爸，我一个人在外面挺好的，都有按时吃饭，按时睡觉。
想起一个事，你之前问我：“珊珊，为什么看不到你朋友圈了？”
记得吗？我说：“我全删了。”
是我在扯谎，爸爸。对不起。
前一阵你自己不知道怎么琢磨，注册了qq、微信、微博、就这样找到了我的账号。看到好友验证的时候，说实话，我没考虑就拒绝了，你又加，我又拒绝，几次之后，你在备注里写：我是爸爸呀。
我鼻子一酸，通过了。
后来我发了一条朋友圈，跟同事吃宵夜。
第二天一早六点多你来了电话，告诉我女孩子在外面玩那么迟不好，千万不要被同事带坏了，如果不行就辞职换个工作，隔壁王叔叔单位刚好招人……
我不敢告诉你，那天晚上我们一起吃完宵夜后，继续回公司赶项目，加班到凌晨4点。
其实爸，我告诉你的，都是我希望你知道的，事实并不如此。我选择屏蔽你，不是我爱撒谎。我只是想让那个“放心吧，一切都好”的谎，更圆满一点罢了。
你是个在普通不过的中年人，但我明白谁也看不穿你心里的跌宕。小时候，我在你的诉说中走四方，长大了，我就一心想着看看这个世界的诗和远方，替你，也替我自己。
每次你问起我的工作，我都说：好着呢！今年有一次涨薪的机会，我们老板说了，会推荐我。你听了直乐，说：好好好，我姑娘比他老爸强……
可是你知道吗？
大城市是梦想实现的地方，也是摧毁梦想的地方。
这里机会却是多，可是人才更多，鄙视链你听过吗？就是把人分三六九等，一层鄙视一层，怨气层层累积，我是最后一层，单枪匹马，没钱没背景没学历，性格温和好欺负。我们组长在客户或者老板那里受的气，回头都撒在我身上。跟我男朋友提了两嘴，他沉默着听完，说，你娇气。
说到薪水，刚来的时候月薪4000，现在5000，你听了，挺高兴。我也没提，在上海的90后平均工资水平里，我是拖后腿的。我也很努力，每天加班，熬夜做方案。最惨的时候兜里只有十块钱。再看看银行卡余额，默默叹了口气，连喜欢吃的冰淇淋都不敢买。
上次我说搬家了，从30平到70平。其实我只是从一个单间搬去和两个同事合租而已。
每次披星戴月回到家，我径直就往床上扑，累到动不了，眼睛都不想眨，就这么直愣愣地望着天花板，心想：我这是图什么？有时候想着想着就哭了，每次哭鼻子就总想起你，心想你可能会拉着我的手，把我拽回家念叨着：“这班不上了！”然后指着我老板的鼻子说：“谁稀罕你那点钱？！”也挺神，想着想着我就乐了。
但我不是小孩子了，不能每次让老爸出头。我知道你放心不下，我也舍不得再让你担心。
爸，你别怪我。比起那一点失落，我更不想让你担心，在那个社交软件里的我，有时候会伪装，跟你了解的我都不一样。我有时也很丧，会抱怨，会有不得已的应酬……可我过得再不好，但是比起让你们担心，我还是选择独自承受。
关于生活的苦难，你抱着我避之不及，如今我要面对它。
以前中学的时候以为大学会快乐，大学的时候以为工作就好了，工作了总是告诉自己，一切都会好的。
但是为什么，爸爸，为什么成长这么艰难？难道真的像《这个杀手不太冷》里的杀手里昂说的：人生就是困难，一直如此？难道真的像王小波说的那样：我们最后都要成为受捶的牛？
也许是的，我可以是那头受捶的牛，但是我不想倒下可不可以？完全可以！
前一阵子看《北京女子图鉴》，有个片段：北漂女孩去医院打点滴，自己举着点滴瓶上厕所，发现解不开裤子，心里凄惶，于是带着哭腔请求门外的阿姨帮忙。
这一段，放在三年前看，我可能会心酸。但是放在今天，我满脑子都是：医院的厕所会没有挂钩吗？如果没有的话，我该怎么做？于是上网搜了一下，很多建议，诸如：一个人打点滴不应该穿有皮带或拉链的裤子、请护士把针拔了，再插上，让护士陪同……这些我都默默记下了。
这么几年，苦难和无助让我成为一个大人了。
天气预报说有雨就带伞，不要怀疑；搬家前几个星期提前收拾房间，分类物件并预约搬家公司；出远门自己列好物件清单；去陌生的地方带上现金，不要多，一百块以内就可以；手机充好电，随身携带充电宝……这些，是我在苦难和窘迫里学会的。
我渐渐明白，一个人，不是不可以哭，是千万不要哭到站不起来。
我可以选择回家过上安稳日子，但是没有能力的女人，像表姐那样的，她是如何无可奈何地进入婚姻，又是如何无能为力逃出那个家庭，你是知道的。我如今这么努力，是为了可以有选择，选择自己的爱情，选择自己的人生。
是的，苦难本身没有意义，但凡是人就必有苦难，可没有苦难就没有诗和远方，就没有那种在浪尖上回味起家的温情，也正是如此，我这远航的船有了锚，大树千尺它有了根。我的漂泊，有了意义。
你怕我受苦，我怕你担忧。我今天向你坦白，只是想让你知道，你的女儿已经到了可以独自扛下生活的年纪，我不要再骗你了，不想说我过的很好，有人告诉我：你可以拥有一切，只是不能同时拥有。
我相信。
所以爸爸，请你放心，会好的。
- END -
每一个白天，每一个夜晚，我都陪在你身边
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