我離死亡那麼近，你卻說我太矯情。
剛過完20歲的生日，看起來是個正常的不能再正常的人，可能我跟任何人說，我被抑鬱症纏身，都不會有人相信。一直以來，在別人眼裡我都是一個自信風光很漂亮很會做事很懂事很成熟的人。
我沒有不好的家庭，沒有不好的經歷，沒有自卑沒有不自信，我積極參與各項活動，拿各種獎項，可我就是在這樣的光鮮之下風風光光的落入抑鬱症手裡。他的間歇性，他的過激，讓我認輸。
我抑鬱很久很久了吧。
我不知道從什麼時候算起，從小就很懂事，但是也沒少捱打。
小學一年級，我父母出國，我被送到外省外婆家，寄住、讀書、 陌生的城市。我父母有一次去看我，臨走之前，我跪在地上求他們帶我走，他們一直哭但是還是走了。這麼多年，我還是會想到我現在可能在那個寄主的地方睡覺，我現在的一切都是在做夢 我真的好怕，有一天我醒了，什麼都沒了。
我記得最清楚的，就是我媽拿皮帶抽我。很多次很多次。我媽是個很要強的女人，脾氣很大，眼睛裡不容沙子，更不會給別人面子。
小學，我曾經在廣場滑旱冰鞋，他問我99乘法口訣，哪時候剛開始學，背錯了一個，在廣場所有人的目光之下，我捱了一巴掌，聲音大到所有人都看我。
初中，離家很遠，我媽晚上去接我回家，我值日晚出來一會，她衝進學校打罵我。我不是記恨她，我只是深深的記住了。
我外婆家條件很好，很有錢很有錢。我媽是大女兒，去過很多地方，讀過很多書，大學畢業，經濟管理系，而我爺爺家很窮，爺爺是當官的，但是兩袖清風，我媽嫁過來覺得窮受了委屈吧，所以脾氣真的很大……
小學到初中到高中期間我最大的想法就是考出去，越遠越好。初中時候，收情書還是什麼被她發現，她把我一頭長髮，變成了板寸 ……這種感覺 哎
小學家裡住4樓，我就經常跑到頂樓，從樓上往下看，一句話不說，坐在窗邊。初中時候，心情低落，就想死。無論是什麼原因讓我心情沉重，都想死。自殘彷彿有一種快感，血流出來彷彿會讓我清醒起來。
我用刀割自己的手，手臂，一條又一條。割腕的次數，我算不過來。手腕現在還有傷疤。初中畢業後，考上重點高中，即將軍訓，我又跟我媽吵起來。
原因如下：我用電腦登陸qq，那幾年很流行情侶頭像，一男一女，但是都一個人用的，我媽就說我這個頭像就是戀愛了。我狡辯，我說我沒有，他就說你沒有也有戀愛傾向，吵得很嚴重，他就用啤酒瓶子砸我的頭，我被刺激到了，說你是不是想我死，我媽嘴硬，就說對啊，巴不得你快點死。
我回頭拿了鏡子摔的房間，客廳到處都是，然後她說，你他媽想死。我就微笑著撿起來一大和玻璃，當著她的面，割腕，她沒什麼想法，摔門走了。給我爸打電話，我爸在不回來我就死了，我表妹出門給我買了繃帶，酒精，我記得很清楚，那天，我割了8次。8個傷痕，現在，看得最清楚的，也只剩幾個了。
高中時候我學會了不把自己的心情表現在臉上，但是有難過時候，我還是會傷害自己，拿菸頭燙自己。很多人可能會說我們90後之前非主流都喜歡自殘，可是我們會疼，我們為什麼一定要傷害自己呢?
說實話我抗打擊能力很強，我很樂觀，很積極。我知道我是這樣的，可是我會經常被抑鬱症打敗，我沒辦法一個人，我需要陪伴，我沒有安全感。
我沒有辦法把我的心理活動說給任何一個人聽，我怕我說了，有人覺得我矯情，有人說我可笑。我在外必須始終保持，我很好，我每天都很快樂我沒有煩心事，我最棒最優秀最懂事的一面。
我是一個圓滑的人，很多人也這樣說，說我會處理好人際關係，以及各種事情，可是卻沒有一個人，我能真正跟他傾訴說我心情不好時候一心只想去死。
我跟我對象談了1年多了，有一次吵架誘導抑鬱症開始氾濫，那天吵架之後我一個人出去，一個人走那種黑壓壓的山林裡面的快速路(我們學校在郊區)我就覺得全世界都拋棄了我，沒有人問我在幹嘛，沒有人問我好不好，沒有人跟我聊天，我覺得我就是多餘的。他後來出來找我，我就看著馬路上的車就想著我怎麼樣衝過去，我滿腦子都是死，後來他把我哄好了。
可是我幾乎兩天就會發作一下，我跟他吵架，什麼都要吵架，一吵架我就想去死。
他知道我的病之後，哭了，往後我每次控制不了自己，他都會哭，他不是受不了我，他就是怕，是他讓我變成這樣。吵架時候她說，你有病吧，我說對啊我就是有病，我該死。 其實說實話這些詞對於一個抑鬱症來說，很敏感很敏感。你聽到別人這樣說你時候，真的心裡會咯噔一下。
又一次他說你每次吵架除了會說這個還會幹嘛，當時我的想法就是， 你覺得我只會說去死，不敢做。他當時就刺激到我，我拿起刮眉毛的刀片，上來就一刀，他難受的哭。
抑鬱症影響著我的睡眠，我每晚都很難入睡，經常在睡熟時，突然睜開眼睛，精神狀態崩潰。有一天晚上他睡覺了，我受不了我一直哭。我後來把他叫醒求他救救我，我說我想像一個正常人，他聽到我說這個，抱著我痛哭。
我有看醫生，也確診了抑鬱，但是我依然活著。
現在我跟我對象異地，我會因為他回覆的慢，說話不親密等等，心裡難受覺得沒有存在感。 但是還好他會一直陪著我，不斷哄我，一直寵我。每天清晨我穿上盔甲，無堅不摧百毒不侵。
晚上我自己在折磨自己，日復一日。希望我穿著這身鎧甲，把所有心酸困苦，嚥下去，站起來繼續前行。
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