1.
一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:"給我來輛桑塔那",營業員大驚:"你的錢不夠啊",農民不解:"外面不是寫著’ 桑塔那2000’ 嗎?"營業員:"哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600～～!"
2.
一汽車配件廠，天長日久，門牌上“件”字的部首掉了，成了“汽車配牛廠”。一天，一老漢牽了一頭牛前來，自言自語地說：“用汽車配牛，最差也得生臺拖拉機呀！”
3.
司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋樑。偵察兵查明情況後回來報告：“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通過。”司令官發火了：“胡說八道！”偵察兵：“絕對不是！因為橋上坐著一條大狗！”
4.
剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。艦長問：“你結婚了嗎，我的孩子？”“沒有。”“其實沒必要結婚。”艦長說，“軍艦就是你妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，介紹給許多的朋友┄┄你還需要什麼呢？”“離婚！”
5.
一輛軍用卡車陷入泥潭，幸虧後面來了一輛吉普車，車上跳下幾名軍官，他們費了九牛二虎之力才把卡車推出泥潭。“天哪！”其中一位軍官氣喘噓噓地說，“你的車夠沉的，車子裡是些什麼東西？”“28名新兵。”司機回答。
6.
妹妹去相親，回家後我問結果怎麼樣。 妹妹說那男生太瘦弱了。沒感覺。介紹人執意一起吃飯，不好拒絕。我想著讓那男生先看不上我更好，於是吃了五碗飯，風捲殘雲把桌上的菜湯都吃乾淨了。 第二天那男生帶著爸媽來提親，說就喜歡妹妹這樣能吃的女孩！
7.
坐公交，堵車無聊搜附近的人，搜出個妹子0.01km，於是打招呼：堵車堵的好煩啊。妹子：你也在柳泉路啊，好巧啊。我：是啊，我還等著出去談生意呢，誰知道堵成這樣。妹子：你車牌號多少啊。我隨手把前邊一輛凱迪拉克的車牌號發。妹子：大哥，你發的是我的。。
8.
我：哥，你今天是不是剛發了工資?
哥：是的，啥事?
我：我車沒油了，給100加油咋樣?
哥：開什麼車，像我每天騎自行車上班即鍛鍊身體又環保。。。
我：到底給不給?
哥：剛剛把工資全部上繳給你嫂子了！
9.
和女朋友交往了一個多月，他今天晚上讓我去見她家長，一見面他爸就叫我去陽臺聊聊，說：“小夥子，你們才認識一個月，彼此瞭解嗎”？我深吸了口煙說：“具體的不太瞭解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個吧”，“孩子外面冷，我們裡面說”。
10.
“我女朋友特別喜歡吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就發火…”“那她一定很香吧?”“你怎麼知道?”“乙酸和乙醇用火加熱會生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回覆：反應溫度是一百七十度。。。。你聞到的應該是肉香。
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