我一直認為：一個男人，一生應該為五個目標奮鬥終生。
第一步要努力實現自我價值
第二步要全力照顧好家人
第三步要儘可能幫助善良的人
第四步為族群發聲
第五步為國家爭榮譽。
事實上作為男人，前兩步成功，人生已算得上圓滿，做到第三步堪稱偉大，而隨意顛倒次序的那些人，一般都不值得被信任。
今天想寫關於女人對男人的信任問題
說實話，寫這篇文章我是有點害怕的
怕很多女人罵我是直男癌
是大男子主義，是為男人辯護
然而恰恰相反
我這是站在女人的角度
是為女人的幸福著想
當然，無論男女
如果對異性都沒有起碼的信任
都持懷疑的態度、否定的態度
那肯定不會有幸福的感情生活
但是，
罕有男人給女人以群體性的不信任
男人通常會罵個別女人騷浪賤
但絕不會拒絕和女人接觸
他們大多會找他們認為還不錯的女人結婚
除非他條件太差，沒人願意嫁
而女人則不同
如果女人對男人不信任
那麼她看每個男人都可疑
不但懷疑愛情，更恐懼婚姻
曾經有個女生
因為自小生活在單親家庭
和母親相依為命
從小便對男人極度不信任
更對愛情不抱希望
我告訴她，一定要相信愛情
相信愛情是美好的
相信好男人是有的
相信你能遇到好男人
信任是前提，只有相信了
才會打開封閉的心靈
願意尋找，願意嘗試
這是開啟幸福兩性生活的前提
這位女生後來遇到了一個很好的男人
愛得死去活來，從此過上了幸福的生活
還有個女生，如今已是大齡剩女
她始終對男人抱以警惕
他對我有感情嗎
是不是僅僅是看上我的肉體？
他以後會不會出軌？
他為什麼離婚
離過婚的男人不能信任吧？
男人實在變幻莫測
怎麼才能看清他們的內心？
可想而知，面對每個男人都如此質疑
怎麼可能還會放心地談場戀愛
有罪推定在前
每個細節都會被放大成嫌疑
不但破壞相處的氛圍
更會將戀愛扼殺於萌芽之中
實話實說，現在的自媒體真是無恥
對女人的情感生活是一種災難
那些點擊量大的自媒體文章
大都是在危言聳聽
誇大女人的艱辛、不幸
放大男人的缺點、不足
她們對男人發起血淚控訴
指責男人懶惰、自私、無情
不會關愛女人
既關照不到女人的內心
也填不滿女人的錢包
自媒體人因為這些迎合女性的文章
收穫了點擊和收益
他們不需為女人的情感生活買單
可憐的是受這些文章毒害的女人
她們看這些文章看得熱血沸騰
看得拍桌子罵娘
看得恨不得拿刀殺了自己家的男人
越看越覺得自己生活在水深火熱之中
越看越覺得生死可戀
幸福感立刻降至冰點
然而這是一種欺騙
是一種迎合受眾心理的欺騙
是不負責任的胡說八道
是騙取點擊的流量變現
本質是一種精神鴉片
只能滿足女人脆弱的心理
卻無法解決現實問題
無法讓她們和男人進行建設性的生活
我們不敢奢望每個人都有良心
每個自媒體都能客觀，不譁眾取寵
我們只希望作為受眾要有自己的鑑別力
要有獨立的思想
而不是輕易被別人左右
你比如
在美國曆史上也有類似的事情發生
上世紀七八十代
美國很多雜誌出現了情感專欄
專欄作家們在報紙雜誌上告訴大家
好男人應該是什麼樣
好女人應該是什麼樣
幸福的婚姻必須要怎樣
婚姻生活本來就是瑣碎的
甚至有點無奈的
所以，當家庭主婦們看到這些情感雞湯後
立刻堅定了離婚的決心
有人統計發現
那時候美國的離婚陡然升高
所幸，那個時代過去了
女人們慢慢恢復了鑑別力
有了自己的主見
不再按照所謂的“情感專家”的指導意見生活
男人女人歷來相愛相殺
但相愛始終是主流
是主要的方面
不是完全對立的雙方
當你對男人失去了起碼的信任
那麼回報你的是孤獨終生
女人應該記住
著名作家瑪格麗特·杜拉斯說
男人，應該非常地愛他們
非常非常地愛他們
否則，就不可能忍受他們
這句話指出了男人的不足
男人有種種缺點
但女人不能因噎廢食不要男人吧
所以，要包容，要愛，以愛換愛
愛情就在這種包容中生長
幸福就在這種包容中蔓延
生活中
有很多事情是我們掌控不了的
比如你不知道自己會愛上什麼樣的人
但是也有很多事情是我們可以把握的
比如如何和愛人更好的相處
很多情侶在最後分開的時候
認為兩個人是因為不愛而分手的
其實真正的原因更多是
兩個人分手是因為不會愛
那麼在感情中
我們要注意那些問題才能稱得上會愛呢？
怎樣做才能讓男女雙方的感情更般配
今天就和大家分享
5個與維持情感幸福有關的因素
第一：善於溝通
評價一段感情是否如意的時候
很多人考慮的是
彼此之間的感情有多甜蜜和浪漫
兩個人愛的有多深
如果愛的越深的話
就認為這段感情越穩固，越有安全感
但是當兩個人
真正在一起長久的相處時又會發現
愛的能量並沒有無所不能
僅僅把浪漫當成生活全部的人
通常結局都不太好
從愛情中離開一小會就無法呼吸的人
最終會讓自己的感情真的停止了呼吸
在現實的生活中
我們多數時間要面對的是日常的各種瑣事
而我們每個人在自己的成長經歷中
都形成了自己習慣性的認知和處事方式
假如這些認知和行為習慣差異很大的話
就會在兩個人之間形成很多的問題
這個時候溝通就變的非常重要
好的溝通至少包括以下三個方面：
分享：
在一起的時候多聊多溝通
那怕只是一些瑣事
通過交流自己的想法和感受
以及傾聽對方的心聲
就可以讓兩個人的心靠的更近
接納差異：
在一些事情上，如果兩個人有不同的看法
又暫時的不能達成一致的話
就讓這不同的看法並存
存在自有存在的道理
積極面對：
溝通往往是在發生了衝突的時候
有衝突並不可怕
可怕的是我們處理溝通的方式
如果兩個人在衝突的時候不迴避問題
而是積極的傾聽，及時的回饋
那麼，衝突就可能不再是問題
而是讓我們更深入的瞭解對方
並把兩個人的情感向前推進的一個契機
第二：擁有相同的價值觀
共同的價值觀是情感關係的基石
價值觀一致的兩個人更容易理解對方
在很多事情上會心有靈犀
從而更容易感到默契和幸福
但是在價值觀這個問題上
我們經常有一個誤解
就是以為兩個人的價值觀必須“天生”一致
一旦結婚後發現價值觀不一致
就必然不會幸福了
其實，這個共同的價值觀
並不是你原來的
價值觀和ta原來的價值觀是否一致
而是說兩個人在一起生活的過程中
通過磨合和共同的經歷
能夠構建出多少共同的價值觀。
所以，一定要允許不同價值觀的並存
價值觀也是會隨著
生活經歷的不同而逐漸改變的
有句話說，我們因相同而在一起
因不同而成長，就是這個道理
第三：各自獨立的空間
再親密的兩個人，也是兩個人
兩個有獨立的自我意識的人
每個人的生命中總有一些時刻
或者一些事情
是需要獨自去承擔和麵對的
就像男人把車開回家裡的樓下後
總要花幾分鐘的時間抽會煙
而女人在關掉電視後
也偶爾會在沙發上發會呆一樣
每個人都需要時不時的沉浸在自己的世界中
放飛一會自我
所以，即使在婚姻中
兩個人還是需要有個人獨立的空間
尤其是獨立的心理空間的
如果伴侶之間的溝通和信任建立的好
懂得把不同留在屬於自己的空間裡
把穩定留在共同的空間裡
那麼這樣的婚姻狀態會更健康而富有彈性
我們經常說
好的感情就是兩個人都能舒舒服服的做自己
而要做到這一點
就離不開對對方獨立空間的尊重
我允許你是你，你允許我是我
第四：懂得取捨
心理學家施瓦茨曾說過這樣一句話
我相信只有學會
對真正重要的事情做出恰當的選擇
同時卸下
為那些無關緊要的事情做選擇的擔子
才能獲得最大限度的自由
這段話是針對選擇這個問題的
但是這樣的思維其實也是適用於很多情境
包括情感問題
親密關係中的兩個人來自不同的家庭
有著不同的成長經歷
因此必然有著各種各樣的不同
比如丈夫可能喜歡簡單
有秩序、極簡的生活
但是妻子可能喜歡購物
享受房間裡堆滿了定西
和一打開冰箱門就看見滿滿的食物那種幸福感
如果生活中每一個不同
差異和問題，都需要去處理，去糾正的話
那生活就永遠沒有了安寧
而且，我們應該提醒自己的是
生活的真正目的不是用來解決問題
因為永遠有解決不了的問題
生活的目的是尋找快樂的
這也是兩個人要在一起的價值所在
所以，面對生活中一些問題
學會糊塗一點反而是一種更好的選擇
這不是在迴避問題
而是一種能分清主次
做恰當取捨的智慧
寬容不是一味的忍讓
而是懂得取捨之道的選擇智慧
第五：像朋友一樣相處
再濃烈的激情也有逐漸消退的一天
再刻骨銘心的愛情
也會隨著時間的推移
而轉化成另一種更平和的感情
很多人處理不好這種轉變
認為是兩個人不夠愛了或者其他因素
於是引起很多不必要的不安和焦慮
但如果我們觀察那些幸福的伴侶
就會發現他們比其他人
更擅長在感情中像朋友那樣相處
婚姻中的友情往往有這樣的特質
成為你生命中重要事件的
共同經歷者和陪伴者
不管別人怎麼看待
絕對的信任對方
有很大的寬容度和理解度
相互支持和打氣
純粹的愛意味著完全的佔有
而適度的像朋友那樣相處
就可以避免我們
打著愛的旗號做著傷害對方的事情
這樣的愛才更長久
最後，我想說的是
以上五點和幸福之間是相關關係
而非因果關係
也就是說
如果這幾點你做到的越多
那你獲得幸福的概率就越大
但也並不代表你的感情必然幸福
這聽起來可能會讓一部分人沮喪
但是生活就是這樣
沒有任何事是百分百確定的
不確定性和未知才是生活最大的組成部分
三分天註定，七分靠打拼
如果兩個人有七成的概率會獲得幸福
那麼沿著這個方向努力下
你們多半就真的會很幸福了
好了，今天就到這裡，洗洗睡吧，晚安。
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