老人沒義務幫忙帶孩子，媳婦也沒義務照顧老人，但真到老人需要照顧時，會怎樣呢？

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現在多數晚婚晚育，有時間有能力，大多數還是非常願意自己帶，需要婆婆幫忙的一定是沒辦法了，比如雙生子，比如上班族，比如別的原因，

但是有的婆婆就不管啊，只負責催生，生好了各種理由藉口不幫忙啊，就是親生父母倘若在你小時候虐待了你，你長大了還會真心愛你父母嗎?

各自問問自己心裡的答案，如果小時候真的受到父母虐待著長大，長大後會怎麼樣對父母

我的答案是，不恨就不錯了，那麼你們心中的答案呢?不要說得很漂亮，那麼好，親生父母的愛都是需要相互相成，更何況因為老公才搭上關係的婆家呢，如果不是因為嫁給了你跟老公你們半毛錢關係都沒有，假如你跟老公離婚婆家人肯定會站在老公那一邊幫他麼的兒子的一家人，不要告訴你，這樣的一家人，曾經對你不好，欺負過你，你還要以德報怨，這是電視劇裡的情節

沒錯，我也會老，我也會成為別人的婆婆，設想一下那天的到來，媳婦因為不得已需要我幫忙，我會盡心盡力，因為說白了，幫媳婦就是在幫我兒子，也是在（媳婦）和這個跟我毫無血緣關係的女人搞好關係，因為我把我最愛的兒子交給她來照顧後半輩子，她會很辛苦，將來我老了動不了，還需要這個跟我毫無血緣關係的女人來照顧，我現在不對人家好，人家將來憑什麼要盡心盡力照顧我呢?

此時的媳婦需要婆婆的幫忙，她就是不幫，為什麼到她再需要幫忙就要道德綁架呢

不過在我這裡，如果那一天到來，我還是會幫他，這是我的做人規範，但是不能綁架所有人，那是因為我愛發善心，我也健忘，或許到了那時我早就什麼都忘了，也因為她也是母親，

絕逼不是什麼老了從法律層面兒子媳婦共同贍養。。。扯蛋，真要論真起來，你兒子來孝順你我不阻擋就是了，

僅限於用他的那一部分來孝順你，跟我沒關係

法律規定要贍養老人，但是沒有規定要盡心盡力的贍養老人，

一個應付式的贍養和一個真愛式的贍養，選哪一個自己心中一定會有答案

米線火鍋

這世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

兩個人之間，婆媳也好，夫妻也好，朋友也好，不管是什麼關係，大致是你對我好，我也會對你好。你對我不好，我還對你好的，除了父母對子女，在其他關係中應該是極少的，或者是短暫的。

拋開老人有沒有義務幫忙帶孩子，媳婦有沒有義務贍養老人，我只想說：你是怎麼對我的，那麼我就會怎麼對你。婆媳關係也是一樣。

我剛懷孕，老公就把婆婆喊來了。老公是獨生子，婆婆已經在家當家庭婦女十多年，帶孩子她還是願意的。

但是從到我們家開始，她就開始當起了女主人。

她兒子在家的時候，她滿面春風，一頓飯做四個菜，和兒子用家鄉話說著家鄉親戚的家長裡短。她兒子不在家，只有我和她在的時候，吃飯她也只熱一點點剩菜，兩個人吃。她就開始指使我幹活，洗衣服啊，這個啊，那個啊。

我說：不是有洗衣機麼？用洗衣機洗就好了。

她還說：用什麼洗衣機，手洗一下就得了。

我賺錢比她兒子多，而且還經常加班。她還對我說：女人就應該把家裡的活都幹了。你下班回來就把什麼什麼活幹了。

我真想說：懷孕的是我，你兒子是叫你幹什麼來了。是想讓你來幫忙，結果反而是來指使我幹活來了。

可是看在她是老人的份上，我從來沒有頂撞過她。但是她在我面前一套，在她兒子面前又一套。我在老公面前抱怨的時候，老公就只會說：她又沒當著我的面說你，我沒法幫你。

所以婆婆在的期間，我們夫妻幾乎天天吵架。

然後她就回老家去了。我孕吐特別強烈，一直吐到七個月，什麼都吃不下，而且聞到任何氣味都會吐，懷孕期間我瘦了整整十斤。在整個孕期，我一直在抑鬱中，一直抑鬱，一方面擔心孩子營養不良，另外最擔心就是誰來帶孩子的問題。

和這樣的婆婆生活在一起，會特別影響夫妻關係；但是我媽媽還在上班，也沒法幫忙帶小孩。如果條件允許，我想辭職自己帶小孩。可是家裡的經濟完全是我在撐著，老公的那點工資連正常生活都不夠，更別提還要還房貸。

坐月子的時候，媽媽和婆婆都來了。一個月的時間，婆婆從來沒有抱過她孫子，天天就說別人家的小孩多好看，我兒子多麼醜，多麼不好。

還有就是因為和一點雞毛蒜皮的事，大吵大鬧，哭哭啼啼了三次，我再也不想回想我當時的心情，也不想去說她當時做了什麼。只記得原本出院時我心情還是很好的，但是後來自己是哭過了那個月子，每天晚上我都在哭。月子裡我直接跟老公提了離婚，雖然到現在還沒有離，但是在一次次的爭吵中，感情早已變質。月子後就讓婆婆回去，我自己帶起了孩子。每天連飯都吃不上，經常是餓了就喝水，喂孩子之前再喝水......

其實婚姻不是愛情的墳墓，懷孕生子絕對是婚姻的墳墓，只有懷孕生子，能讓你真正看清楚你身邊這個男人。

如果，我是說如果，如果一直這樣下去，如果最終我們沒有離婚。對於老人的贍養，老公給錢，照顧等等我都沒有意見。讓我去探望，買補品，出錢我也可以接受。但是想讓我每天在床頭噓寒問暖，貼心細緻的照顧，端屎端尿擦身子——對不起，我做不到。

但是老公去做，是他應該的，我絕不會攔。

所以，她對我的方式，映射的就是後續我對她的方式。與是否幫忙帶孩子無關，只在於她對我的態度。

她像母親那樣愛我，我也會像愛母親一樣愛她；她像普通長輩該有的那樣對我，我會像對待長輩該有的那樣對她；如果，她對我是不友好，挑剔，甚至是欺負，雖然我不會欺負回去，但是

超級媽媽育兒記

現在年輕的媳婦遇上這樣的問題，大多都會選擇不管不理，因為她們覺得在自己最需要幫助的時候，老人沒幫自己照顧孩子，我們還憑什麼來照顧你老呢？甚至我曾經聽見一個年輕的媳婦說自己的婆婆，我一不是你親生的，二不是你養大的，三你不幫我看孩子，我憑什麼要給你養老？言詞灼灼，氣勢逼人。我不知道將來等老人真需要照顧那一天，這個媳婦會不會還有現在的這種想法？因為年輕氣盛，在撫養孩子的時候，總會磨去一些銳氣。

在老一輩人當中，我看見自己的母親是這樣對我奶奶的。當年我母親因為兩個孩子都是女兒，這對一向強勢且重男輕女的奶奶來說無疑是一個打擊。她寧願去幫我姑姑照顧表弟也不願幫我母親照顧我們姐妹倆。雞毛蒜皮的鎖事和奶奶的故意刁難，讓母親年輕的時候恨死了奶奶。可是當奶奶重病在床需要人照顧時，做的最多的還是我母親。我曾經問過母親，你不是說等她動不了了，就是她來求你，你也不會管她嗎？母親只是笑哈哈的說，當初說的都是氣話，見她那麼強悍的一個人躺在床上，什麼都做不了，突然就覺得她很可憐了，每個人都會老，我覺得我還是應該照顧她。

現在雖然大家都說老人沒有義務幫忙帶孩子，可事實上有又多少老人沒有幫忙帶孩子呢？有的甚至還幫著兒女們出錢養孩子。人心都是肉做的，不孝順的媳婦必即還是少數。國家那條明文法律規定媳婦沒有義務照顧老人呢？即然你選擇了婆婆的兒子相伴一生，就要學會愛他的父母和親人。家和才會萬事興！

王子書童

“老人沒義務幫忙帶孩子，媳婦也沒義務照顧老人”，這話貌似有理，《婚姻法》確實沒有明文規定兒媳必須贍養公婆、女婿必須贍養岳父母。

但，夫妻是命運共同體，應該互相扶養、共擔責任。由此推導，兒媳應該有照顧老人的義務。

很多做兒媳的認為不公平：我每天上班、做飯、帶孩子，上躥下跳累成狗，公婆卻每天打牌釣魚跳廣場舞。我最艱難的時候不幫一把，憑什麼你老了動不了了卻要求我來照顧？

對，法律就是這麼規定的。法律有時候看起來很反人性，卻自有其道理。

任何物種的天性，都是親愛自己的子女、而厭棄衰老的父母的。因為只有將全部資源（食物、安全）傾注於新生後代，才能保證種族在險惡的自然環境中得以延續。有些少數民族，在食物匱乏的時代，子女會將失去勞動能力的年邁父母背入深山等死，以節省糧食。這種貌似泯滅天良的做法，卻是沿襲了無數代的古老傳統。物競天擇之殘忍，未免令人唏噓嘆息。

但當人類擊敗地球上所有物種、統治了這個星球，且進入物質極大豐富的文明社會之後，種族消亡的風險已降低至無限趨近於零，食物短缺亦不再成為普遍的社會現象。人類對生存質量有了更高層次的追求，即，尊重每一個生命——這也是文明社會區別於矇昧社會的顯著標志。

“幼吾幼，以及吾之老”（本人篡改），這是一種美好期望，也是一種契約。於是，“孝道”就成為了中華傳統文化的核心內容之一。而在法治社會的今天，則以法律條文或司法解釋的形式得以確認。

《二十四孝》是反人性的，《婚姻法》也是反人性的。反的是人性中的惡，弘揚的是人性中的善。

不過，道理雖如此，但現今社會，年輕人夫妻雙方都要出去工作，生存壓力大。而老年人壽命普遍延長，退休後精力尚較旺盛，幫忙帶帶孩子，也是應該的。“投之以木桃，報之以瓊瑤”，一家人之間，互幫互助，才能相親相愛，才能體驗到“愛”這種人類最高級的情感，才能真正享受到一個幸福的晚年。

毫米

看了評論後，深深的嘆了口氣，你們這些不好的公婆算啥壞啊！跟我家簡直沒法比啊！我老公工作是海員，從剛談戀愛開始他媽媽就讓我先懷孕在結婚，說現在小姑娘很多都不孕的，我當時就有點生氣，老公說讓我別理她，順其自然，我們結婚後一個月不到，他就被公司派出國了，我就在上海上班，至於造人計劃就暫時擱置了，沒想到婆婆就每個星期打電話來說我怎麼沒懷孕，要不要去醫院看看，我說你兒子不在，我懷孕不可能的，但是她卻說我讓你們沒結婚前懷孕，你還犯絕，現在導致他被人家鄰居嘲笑兒子結婚這麼快，以為懷孕的，後來我老公在國外打電話給他媽媽，讓她別在打電話跟我說這話，等我老公第二年出國回來。我們就趕緊造人，沒想到他弟弟那時結婚，全家人都瞞著我，弟媳是帶著肚子結婚的，當天弟媳那個樣子趾高氣昂的說她現在懷孕兩個多月了，說婆婆不讓我跟你說，怕你沒懷孕，難過，我暈，後來沒幾天發現自己懷孕了，趕緊告訴婆婆，沒想到我的那個奇葩婆婆說讓我打了，說兩個媳婦懷孕，他照顧不過來，我沒離會，孩子是我的，憑什麼信她的，後來孕吐太厲害了，從發現懷孕就一直吐，每天吐的嗓子腫吐血絲，黃疸水都吐出來了，公公婆婆每天都在我吐的時候說，讓你把他打掉不信，哪個向你吐的這麼厲害的，是不是裝的啊，書上都沒有你寫的這麼嚴重，會不會是畸形啊，當時我聽到這些話心裡難受死了，因為自己第一次懷孕，孕吐太重了，我怕跟他們爭論起來，對我肚子裡寶寶不好，就沒理他們，那時老公在我懷孕兩個多月又出國了，自己就住在婆家，他們看兒子不在家，每天兩個人輪流勸我打掉孩子，弟媳就坐那裡看我們對話，也不說句公道話，最後他們看我沒理他們，他們就開始斷我的糧食，在我老公走之前給他們兩萬塊生活費，可是從老公走後，每天就讓我吃親戚田裡送的西蘭花，而弟媳卻吃雞鴨魚肉，他們說我吃那麼太油膩的肯定還會吐的更厲害，我堅持了不到一個星期，去複檢，人家醫生說我現在營養跟不上，要吃補品，我婆婆說他吃了又吐了，孩子又吸收不到，還不如不吃，聽到這個話，下午立馬會孃家，一直住到寶寶快出生才會自己的新房，期間一個電話都沒有打過一個，後來老公回來服侍我，當時想不跟公婆住也好，我每天晚上腿抽筋厲害，有次疼的都把老公膀子給咬一口牙印，後來婆婆知道後就說我嬌氣，弟媳生了女兒，月子裡婆婆忙前忙後，夜裡還給她吃營養的東西，白天洗尿布，過了109天后，我寶貝出生了，因為前天夜裡疼就立馬去醫院，十二點多進產房，我就讓我老公通知雙方父母到，因為第一次害怕，在經過自己的努力還兒子的配合在第二天早上八九點才出生，等我到病房，就等來婆婆說早知道你現在生，我就早上過來，半夜打電話給我們多餘了，熬夜可傷人了，況且生兒子又沒有生女兒好，聽到她的為這些話，感覺莫名其妙，我當時我媽媽就說了，孩子出生又沒個數，你不喜歡兒子，那你還生兩個，哪家奶奶不喜歡孫子啊，我婆婆聽到立馬把門關了，摔門而去，一直到出院後也沒來，我出院回來，打電話給她，她說她沒空，那時弟媳和她女兒在她孃家，我說我要坐月子，想請您來幫助我一下，很多不懂你的可以幫我，她說我付給她多少錢，我就蒙了，我說我是你兒媳婦，為什麼坐月子要給錢給你啊，她說誰讓你生兒子的。生兒子就是還花錢的，給人家花還不如給自己人花，她的理由，我也是醉了，最後我沒同意，也就我媽媽三邊跑，因為我親姐姐跟我就相差9天，她生了一個女兒，人家公婆喜歡的不得了，我家還有一個3歲大侄子，家裡爸爸是個聾子，家裡大小事也要媽媽操心，我老公對我生完孩子一開始還是聽關心的，後來兒子夜裡鬧騰厲害，他就嫌煩，他就分房睡了，有時他去他媽媽家回來後對我態度就不一樣了，我說腰痠的厲害，我老公就說難道還有生孩子疼嗎？孩子都生了，腰疼算什麼，我媽媽說你別太嬌氣，我聽他說這些話心涼到腳底，要不是現在買沒斷，我就直接把孩子扔還他了，可是有捨不得，但至少我老公特好吃，對我坐月子吃的這方面還是挺豐富的，我也就沒說什麼，別的就看手機，一個月子過來，我媽媽買了雞，魚，鴿子，謝謝，婆婆連看都沒來看過，一塊豆腐都沒有買過，她跟我老公說有我媽媽買，她就不買了，太浪費了，呵呵。。。。在孩子出生7個月，老公出國了，孩子一直是我們兩個帶，他這期間每天給孩子洗澡，按摩，塗油，換尿布溼，因為月子沒做好落下了腰間盤突出症，我每天早上起床都疼的哭，他說都當媽媽的人了，這點疼就能忍忍，知道他說這話就知道他不會在想以前關心我了，他走後，就一直是我帶兒子，從兒子出生就出現胃部發育不全，吃過就會噴奶，全身都吐髒了，被子和床單都溼了一大片，老公在的時候，我還能應付一下，有人搭把手，後來他走了，我就奔潰了，打電話好幾遍陪婆婆請她過來幫忙，那是弟媳跟孩子在泰州，知道公婆他們兩個人在家，想請她過來稍微幫我一下，讓我能吃個安頓飯什麼的，可是打了幾回，他們說我生兒子就該累，說他們現在幫我了，以後我自己還是會面臨這個方面的種種問題，還是讓我自己解決，當時每次掛完電話，就抱著兒子大哭一場，怎麼就自己選擇這樣的家庭呢，沒辦法自己試著去努力適應，後來寶寶連續夜裡發熱五天，我就真的害怕了，夜裡打電話給他父母。讓他們跟我上醫院，因為又要抱孩子，又要拿東西又要跑掛號買藥，我想有個人幫我，我能好點，畢竟五天寶寶發熱，我都沒有睡過幾個小時，可是打電話給他們，他們說我一個人帶個孩子都帶不好，還動不動就跑縣醫院去浪費錢，最後公公來了，婆婆沒來，來回車費都是我掏，寶寶醫院費用也是我出，他一路上就在責怪我，說孩子被我帶的沒弟媳家好說人家孩子養的白白胖胖的，你還比人家歲數大，帶個孩子還讓人操心，為了有人陪我去醫院，一路上就低聲下氣的，沒感生氣，還好兒子沒什麼事，後來公公說我寶寶沒事，盡來醫院燒錢，用他兒子錢一點也不心疼什麼的，我看到兒子沒事也就放心了，沒想到過幾天公婆過來要給那天夜裡陪我去醫院的服務費，我暈了，跟他們吵了一架，太過分了，沒想到他們就臉皮真厚，讓我交房租費，說房子給他兒子住，不是給媳婦和孫子住的，因為兄弟兩個，一個住套件，一個住別墅，我們先結婚的就在套件，現在他父母一定要我交房租費，我說要跟你兒子要，我從懷孕就沒有上班，更沒有錢給你們，他們說不給他們錢，就把鎖給我換了，後來雖說家醜不可外揚，但是我還是沒有辦法，就找了三叔公來家裡作證，讓三叔公說說公婆他們，後來管了幾天後沒來鬧，沒幾天又來吵著要房租，我再次找三叔公，他說實在不行你就搬到孃家住，等你老公回來，在跟他們溝通，沒辦法在我走之前說，你們把鎖換了，我就報警，說家裡被偷東西了，請了鄰居幫我看著，我就住孃家幾個月，期間一個電話也沒有給我打過，等老公回來，公婆的那副嘴臉，立馬變了，說是為了激發我堅強的，看來公婆真的是煞費苦心啊，兒子也聽他父母的，說我添油加醋了，他父母沒有那麼壞，他這麼說，我對他也就失望了，不在有什麼事跟他溝通了，他說我現在變了，跟潑婦一樣，每天不知道打扮，一提到他父母，就恨之入骨的，沒辦法啊，他父母太會裝了，就連我兒子第一個生日，他呢都沒有來，我打了幾個電話給他們，他們說要參加別的親戚大壽，來不了了，我也是醉了，我們兩家住的就兩個小區隔一條馬路，來不了了老公當時沒回國，我在電話裡告訴他，你父母連兒子第一個生日都沒來，太過分了，他說他們不忙嗎，讓我體諒他們，我怎麼體諒啊，又不是你親姥姥過大壽，就是八竿子打不著的親戚生日，你們明明可以不去的，就算去也是一個人去啊。畢竟我生的是你們家的後代啊！沒辦法，生日沒來也就算了，我也不跟你計較了，在過年的前天晚上九點多，公公打電話給我，說讓我過年回來給他們磕頭，說要早點去，因為他們要去鄉下去拜會親戚，順便在那裡吃飯，帶著我們孃家不方便，帶孩子去，人家還要給錢給孩子，不好，我聽了這話，就回了他們，過年我們就不去了，你們忙你們的吧！就把電話給掛了，真的很無語，到現在的情況是，公婆給老二家帶幾個月的孫女了，沒給我家帶過一天，以前談過帶我兒子，他們張嘴就要三千塊一個月，奶粉，尿不溼除外，還有我到上海上班，每個月電話就最多兩三次，帶好帶壞別多句壞話，我就問了，那你們帶孫女，跟老二家要錢了嗎，他們直接說了，誰讓你生的是兒子，我呸！聽後立馬帶孩子走人，現在他們就在外面說我脾氣不好，這兩年不上班就曉得用他兒子的錢，說跟我開玩笑的要三千塊，我是從別人的嘴裡告訴我這些話的，我覺得非常搞笑，我脾氣不好，你兒子當初那麼死皮賴臉的要跟我結婚，甚至都要快跟你們斷父子關係了，誰上我家求我嫁給你兒子的啊！說我用你兒子錢，他是我老公，是我孩子的爸爸，為什麼不能用他的錢，因為從懷孕到現在，老公很多時候不在家，我孕吐難受他不理解，我帶孩子吃力的很他體會不到，回來還說我把關係給搞壞了，現在每天在家就是釣魚，早出晚歸，孩子我帶，家務我做。在我我心裡默默的給自己制定一個目標，等孩子斷奶了，我就去上班，不是為別人，是為自己，不想每次需要錢時跟乞丐一樣跟老公伸手要錢，還要看他一副不耐煩的樣子，詢問錢用來幹什麼？有人問我，為什麼不選擇離婚？我其實有考慮過，但是看到很多孩子在很多單親家庭里長大的孩子，性格上難免有點孤僻，我不想因為自己的這個狠心的決定，而斷送了寶寶一個健康的童年！呵呵，女人不可怕，可怕起來的女人很瘋狂的，至於公婆，我也想開了，他們現在一直帶老二家的孩子，我管不著，也沒有資格去計較這個，我媽媽同意我斷奶後請她帶，她說年輕人出去掙錢，別因為孩子而耽誤了掙錢的時間光，很感謝媽媽的這番話，等他們老的一天我是沒有那麼偉大的去孝順他們的，老公孝順我不反對，但我會記住他們在我最需要他們的時候，他們棄我不管不問，很感謝他們，沒喲喲他們我還這不知道自己能把兒子養這麼大，十年前看婆婆，十年後看媳婦，我相信這句話，他們對我做的那些奇葩的事情遠遠不止這些，詳細說出來，估計說上三天也說不完！

刷新一切152730410

又是一個典型的家務問題，雖說清官難斷家務事，但職場火鍋還是要試一試。看了看網上的帖子，媳婦對公婆的聲討佔壓倒性多數，顯然，這並不能說明過錯方一定在公婆，只是因為虛擬世界的話語權被媳婦們把控罷了。

像絕大多數家庭一樣，職場火鍋的家庭傳承“家和萬事興”的古訓，尊老愛幼，其樂融融。父母親不僅含辛茹苦把我們幾個拉扯大，還竭盡所能幫我們照顧孩子。我們做晚輩的，也都十分孝敬父母。母親生病住院，兄弟姊妹悉心照料，母親由衷地感到心滿意足。我們家的婆媳關係尤其處理得好，母親逢人便誇兒媳勝過親生女兒，兒媳人前人後總說婆婆的好。

但一個女同事家的情況就不一樣了。公婆雖然退休在家，身體也不錯，但並不積極幫忙帶孩子。同事工作很忙，又要照顧孩子，身心俱疲，自然少不了抱怨。但抱怨歸抱怨，現在公婆老了，同事依然不計前嫌給予應有的照顧。用同事的話來講，血濃於水，畢竟他們是老公的父母，而且自己也有老的那一天。

沒錯，法律條文並未要求，老人幫忙帶孩子和媳婦照顧老人是義務。但法律條文、制度規範，應當是最低要求，是公民行為規範的底線。我們總不希望因為家務事，動不動就對簿公堂吧。我們倡導的家庭美德，是遠遠高於法律底線要求的。

家庭不是法庭，不是天天講法理的地方，而是愛的港灣，需要家庭成員相互尊重、包容和關愛。家庭因愛而產生，又因愛而興旺發達、生生不息。所以，帶孩子、照顧老人不是有沒有義務或該不該盡義務的問題，而是你對這個家愛得深不深、夠不夠的問題。

職場火鍋

老人沒義務幫忙帶孩子是對的，但因此推斷媳婦就不用照顧老人我覺的就有一些本末倒置了，因為這壓根就劃分錯了責任體。

老人的義務是帶兒女到成人。把兒女帶大成人後，無論從法律上還是道德上老人都完成任務了，至於帶不帶孫子就要看老人自己意願了。像我們這樣的年輕人工作忙，壓力山大，也沒時間帶孩子，如果有老人給帶孩子那是最好不過的了，也有利於家庭和諧。這也是大多數老人的做法。但是也有些老人不願帶孫子孫女。有的是覺得自己老了，想享受生活。有的是孩子太多帶不過來心生恐懼。特別是孫子孫女多的，帶不過來的話帶誰不帶誰都是錯。所以老人帶不帶孩子，真的無法去強迫他們，只能說服。如果兒女以沒帶孫子為理由拒絕照顧老人，我覺得是不是就太沒道理了。因為贍養老人是子女的義務，是不容商量的。老人把你的老公帶大了啊，他們已經盡了對你老公的扶養義務，所以你老公就有義務贍養老人，不管他們是否給你們帶孩子了。 你說我自己和公婆又沒有撫養關係，可以不盡贍養義務吧？道理是這樣，但我勸你可以這樣想，但儘量不要這樣幹。因為你這麼的話萬一你老公也這麼想這麼做呢。凡事要將心比心，如果你的爸爸媽媽老了你老公卻不去照顧他們，理由就是你沒照顧他的爸媽，你是不是會覺得很心酸？如果你爸媽恰好就你一個女兒，沒有你老公的幫助你能照顧好自己年老的爸媽嗎？這是同樣的道理啊，為了家庭和睦，不要有沒義務照顧老人的想法。帶娃有困難可以盡力和老人商量，老人不想帶孫子孫女也許真是老了，活著身體不行。可以和他們商量比如選個折中的方法，比如找個保姆和他們一起帶，老人只需要監督保姆，陪孩子玩耍就行了，減輕他們的負擔。

朱鐵平

先給大家講講我家的故事，故事有點長，沒興趣嫌費流量的請別看。

我和媳婦1987年大學畢業時，一貧如洗，第二年，我們的孩子毛驢出生了，我和媳婦住在單位獨身宿舍，我在四樓，媳婦在五樓。

我們當時窮得響叮噹，租房對我們是痴人說夢，萬般無奈，在毛驢出生45天，我們就給她送回了爺爺奶奶家。

還記得回家那天是5月底，那天很熱，我們給毛驢包的左一層右一層，老媽迎出了村子，看到我們的第一句話就是：天啊，你們怎麼給孩子捂這麼厚？看把孩子熱的！

掀開被子，看到毛驢的小臉捂得通紅通紅。

在家呆了幾天，我們就得走了，走的那天，媳婦哭得不行，從那以後，媳婦每年只能在春節回家時看到毛驢；我比媳婦強點，當時在學校當老師，寒暑假可以回家。

回到單位一個多月，我就放暑假了，可以回家看毛驢了。那時毛驢差不多正好百天，胖乎乎的，很是可愛。

只是沒同伴硬實，我們都覺得她在媳婦肚子裡時，媳婦一直吃單位食堂，我們從來沒買過水果，毛驢先天影響不良，看看她百天時頭髮還是那麼稀疏。第一個暑假回家，和媳婦學著毛驢的一切。

那時沒有電話，瞭解毛驢只能通過寫信，當時小妹妹還在家裡上學，總是繪聲繪色地描述著毛驢的進步，在爺爺奶奶和姑姑眼裡，毛驢似乎是神童，神乎其神。

那時家裡特別困難，爸媽為了供兩個妹妹上學，經常上山去撿木耳賣錢。到這時候，就得把毛驢扔在家裡，毛驢對她奶奶特別依戀，不願意跟她姑姑在家，她奶要走時，她就拼命哭。回來時比比劃劃，她奶給翻譯出來是她向奶奶告狀，說她老姑打她，好叫她奶奶在家看著她。這些，都是妹妹在信時描述的，我們半信半疑，只有好奇。

再回家就是寒假了，我和媳婦一起回家，給毛驢買了件衣服，一進屋，翻出來一亮，毛驢特別喜歡，張牙舞爪地就要穿，她奶一眼就看出來了，買小了！她奶在旁邊一個勁地嘟嘟嫌我們買小了，毛驢已經穿在身上，聽出來了她奶的報怨，她奶叫我們拿回去退了，毛驢回手給了她奶一巴掌，她實在是太喜歡那件衣服了。第二天，我們去縣城又給她買了一件，但確實沒有從哈爾濱帶回的那件好看，毛驢一點也不喜歡，那時，她才9個月。我們那時仍然極度困難，爸媽家幾乎吃不到肉，我和媳婦從她姥家給她帶回來了一支雞腿，毛驢吃的特別來勁，她奶管她要，她就硬裝聽不到。她奶說，這孫女白養了，原來吃啥都知道先給奶奶，這回掉到雞腿忘了奶奶了，毛驢吃得更快了。

她奶奶在旁邊說，哎，毛驢長大了，懂事了。 再次回家，毛驢已經能夠騎著自行車在院子裡轉了，自行車也是借鄰居的，毛驢特別珍惜，我們沒錢給毛驢買玩具，只給她買過一支小熊打鼓，毛驢玩得久了，也就玩夠了。

還有一個特別小的洋娃娃，毛驢整天抱著，回去時看她洋娃娃的臉，特別特別地黑，我們管它叫小煤黑子。沒事時毛驢喜歡和奶奶一起上河洗衣服，在河裡潑弄水，是她童年時的樂趣之一。

毛驢最愛吃的是小米鍋巴和蝦條，她先把最愛吃的吃光了，然後看著大包的東西十越來越少，開始捨不得吃了，最後等到把最不喜歡吃的也吃沒了，就開始天天盼著我們回家了。家裡的條件始終沒有好轉，最悽慘的一次是毛驢拉著爺爺到豬圈，硬要她爺爺把豬尾巴剁下來，她太想吃肉了。

毛驢每一次回哈爾濱是三歲半了，爺爺奶奶看到我們有了房子，覺得她必須得上幼兒園了，她奶就把她送了回來。那時，原單位剛剛給我分了一套兩家合廚的房子，就在河松。這是毛驢第一次回來在顧鄉大壩留下的照片。那時的毛驢，任性而又聰明。坐在江邊，她看著夕陽西下，染紅了江水，張口說道：奶奶奶奶，你看你看，一道殘陽鋪水中，半江瑟瑟半江紅。她奶奶自豪地不得了。

可她奶奶臨走時哭得不行，毛驢也哭得不行，兩個人根本無法分開，最後，她奶又給她領了回去。

第二年夏天，毛驢四歲半了，覺得再下去該耽誤她上學了，這回她奶終於下定決心徹底把毛驢送了回來。

她奶走的頭半年，毛驢每天晚上都會蒙著被在被窩裡哭，想她奶奶，卻不對我們說。這是一道永遠也無法逾越的隔，這是我們欠下的永遠也無法償還無法彌補的感情債。

毛驢在四歲半，終於回到了我們身邊。

如今，毛驢已經在南方一所大學工作四年了，她始終沒有忘記爺爺奶奶的撫育之恩，總是給她爺爺奶奶寄回各種她覺得是最好吃的東西。

但與我和小胖，卻始終存在那種若有若無的隔閡。就因為那四年半，我們沒有親手養育她，我把那四年半，叫愛的空白期。

這空白期，折磨了整整大半輩子了，如今仍然還在折磨著我。

這個父親節之前，我跟毛驢又因為她對象的事大吵一架，之後我們至今也沒說過話。

慘痛的經歷告訴我，無論如何，孩子千萬別讓老人帶！不管多艱難，都要把她帶在身邊，養育成人。

如今，生活好轉了，現在的年輕人，誰都不用再走我們曾經走過的艱難的路，孩子一出生，雙方父母都爭先恐後，不知道怎麼表現才好。這樣的老人是絕大多數，在我周圍，還真沒發現有了第三代還避之唯恐不及的老人。

也許，第三代出生時，第一代也沒退休，都在忙工作，但只要在身邊，也會千方百計幫忙照看。

而如果第三代在外地，與我們當年的情況相同，我還是建議，不管多忙，也不要把孩子送給老人帶。

不管怎麼樣，到了第一代老了，贍養父母，都是我們應盡的義務；撫育子女，同樣是我們應盡的義務；這與老人帶不帶小孩沒多大關係。

頭條裡85%以上的婆媳文章都是聲討婆婆的，惡婆婆幾乎出現在每個家庭裡。可現實中呢，絕情的兒媳婦更是數也數不清。究其原因就是：你做初一，就別來怪我做十五！

沒有人能完全靠自己獨立生存，在困境中，人人都希望得到親友們的幫助。所以，你有困難向婆婆求助是對的，可是，婆婆要不要幫你，又是另一回事。不管你是向誰求助，幫你都是人情，不幫你也是本份，為什麼要記恨呢？我只是客觀回答問題，請稍候再噴，謝謝。

結婚前，就從老公口中知道，我的婆婆不是省事兒的主。懷孕後，我們一致拒絕婆婆來照顧。可是婆婆並不管這些，強行與我們同住。因在孕期，怕刺激到我，除了在吃方面婆婆很執著，大多數事情還是遷就了我。我就活活地從105斤開始懷孕，到180斤生產。相信有一部分兒媳婦超羨慕我吧，有個這麼賣力的婆婆還抱怨，太沒良心了。我聲明一下：1，我不是吃貨，一直到現在10多年過去了，在吃方面都不是很本事。2.即將臨盆那個月，我每天吐血。看清楚，是每天。老公每天下班回來第一時間就拉我去廁所，把我喉嚨摳嘔，然後我就吐出來大約一臉盆的血水，就跟黃泥巴水一樣。每天晚上睡覺，根本就睡不著，過於肥胖，我整個喉嚨燒得厲害，一呼吸，刺痛入心扉。這裡也奉勸盲目進補的孕婦，要注意飲食過量，真的會喪命的。大家可能都在罵我笨吧，我自己完全是可以拒絕的。我度過，其結果就是婆婆把我祖宗十八代全部罵完。老公是反抗過，其結果就是叫老公不要管，說他不懂。可能是當時大家還沒融洽，我極端了，吃吧，撐死了，我孃家不會放過你們的。

剖腹產，孩子生下來後，7天出院。婆婆沒幫我帶過孩子，也沒幫我炒過菜。老公的陪產假已到期，我只好把廚房裡放一把有靠椅的凳子，扶著牆壁移到廚房去炒菜。也就是說，整個產期，不但無人服侍，還得炒一大家子人的菜。吃飯的時候，叫婆婆幫抱一下孩子讓我吃飯，不抱，說她是老人家，身上髒，小寶寶身上是香的，老人家的身上是臭的。洗碗洗衣服都是老公晚上下班回來後自己去洗，早上老公會早早起床把菜買回來洗好切好放在廚房裡，日子就這樣熬過來了。一次，才2個月的孩子側臥在床上，不知道怎麼面貼在床上了，而我的婆婆看到了，不翻過來，而是笑咪咪地告訴我，你快點吃飯，吃好了帶寶寶。我想放碗去看孩子，她說沒事的，你趕快吃好了再去帶就可以了。然後我就吃飯，等我好了收拾好碗筷，差不多有20分鐘左右才進房間，看到孩子臉都憋紅了……虛驚了一場。

婆婆不幫我帶孩子我沒有意見，還要做飯菜給她吃我也沒意見，這不是，家家都有一本難唸的經嘛。問題是，婆婆不幫你帶孩子，可你在教育孩子的時候，她還會搭把手啊，老鐵啊，這才是扎心哪！

孩子6歲了，我叫孩子去買菜，我都是遠遠的跟在後面。可是婆婆卻走過來說，你去提菜。我說一點點菜他可以的，她一直堅持，你去提。要求孩子洗紅領巾，7歲了，可是婆婆說水太涼了，你去洗嘛，寶貝，放著，讓媽媽來洗，看看，一雙手都冷紅了，趕緊用乾毛巾擦擦。孩子8歲了，早上叫孩子給我煮麵條吃，婆婆說太危險了，放著，別煮，你媽媽沒生病，是故意在折磨你的……每天生活在一起，類似的例子說不完啊。

話歸正傳，有困難需要向人求助沒毛病。被求助者幫你是人情，不幫你是本份。如果婆婆老了癱瘓在床拉屎拉尿，你肯幫她是你的人情，你不聞不問也是你的權利。兒媳婦初建新家庭，需要幫助的地方太多，當婆婆或是其他親人拒絕幫助後，多數人都會記恨在心，這是人性的本能反應。但是我是那種非主流兒媳婦，不會去憎恨，反而感激。因為只有被最親的人傷害過，才會明白什麼是世態炎涼，只有被最親的人拒絕過，才會徹底明白，其實他們真的沒欠我什麼……在困境中反醒自己，認識自己，成長自己，堅強自己，感恩所有怨懟我的親人與朋友，讓我不斷完善自己，讓我明白，我並沒有我想象中的那麼好，謝謝。

從評論中不難看出，不同觀點的人還真不少。有幾個已經把我拉黑了，當然，也有支持者。謝謝大家閱讀討論！

作者是人不是神，請別把你們的猜測想當然的扣加在作者頭上。作者會以死相拼暴飲暴食是因為還沒那個膽敢與婆婆公然對抗，新兒媳婦初與婆婆同住應該都有這心態吧？

作者伶牙俐齒言詞犀利敢做敢當，可以包容婆婆不代表會隨意包容所有人！堅持原則：有本事去跟外人鬥，整天跟婆婆一個老人逞威風還真看不起。

沒有完人，我不認同婆婆，那自己就要做一個優秀的女主人，沒毛病。罵作者白蓮花感覺好假，那麼你也可以吹個請來個更大的牛出來，不管是吹還是事實，都必須要有資本墊底，能取信極少數人也是好的。

做個善良的人不可恥。可恥的是有人認識到了自己的不足而不敢面對自己。

修身齊家治國安邦平天下。如果一個母親都做不到素質修養不懂把自己的家庭管理好，你讓你的孩子又如何去明白治國安邦？就是紙上談兵嗎？

禮讓婆婆不丟人。事事計較的人才是會毀了孩子。一個孩子如果有一個心胸豁達的母親不是壞事，一個丈夫如果能有一個賢惠懂事的妻子真的很驕傲，一個公公婆婆有個不計前嫌的兒媳婦，想要家和萬事興不會是夢想。要把這些全做到太難了，但是我可以去做，也願意去做。我就是白蓮花，因為一個家庭是否和睦孩子意向是否宏大完全取決於女主人的為人處世。

謝謝大家，祝大家端午節快樂。歡迎繼續討論~

燈姐說家事

老人沒有義務帶孩子，世人可以理解，因為都說老人辛苦了一輩子，公婆也基本沒有承受輿論壓力。但是如此執行下去，吃虧的無疑是媳婦！

公婆老了不能動的時候，兒子就應該去盡孝贍養老人去醫院照顧老人，勢必兒子媳婦這個小家庭的重任就全部壓在媳婦的身上。

以前公婆未倒下時，凡是兒子做的事情就由媳婦替代勞累，累得馬不停蹄之際，還有無數親朋好友責罵兒媳婦沒有孝道，不會處事。要是哪天兒子出軌了，輿論還說：看吧，就是這女的不會處事，公婆病了她都沒有去醫院伺候一天！但是沒有人會想起當初公婆為什麼那麼放得下臉不帶孫子，任由媳婦累得半死。

家，是講感情的溫馨和諧的港灣，不是一說就要講法律規定義務與權利的地方。

基於每個家庭條件的不同，沒有保姆的，公婆能幫忙帶孩子的、媳婦也同意的，還是互相幫助共謀發展吧！老人不能動了，媳婦也去看望照顧吧！就算平時有爭吵，關鍵時刻一家人還是要共同努力一起面對困難，這才是家的感覺！

關鍵字: 生活 家庭的和睦 老人