該用什麼名兒
這種情況我想大部分寶媽在帶孩子出去玩的時候都有遇到過，有些孩子玩一會兒會主動還回來，有些孩子越玩越起勁，最後家長給送回來，孩子還哭鬧的不樂意。那遇到這種情況，家長應該怎樣應對呢？又該如何教育孩子呢？
《捕捉兒童敏感期》一書中講到，兒童成長的過程中會有若干個敏感期，對於2歲以下的寶寶，最好是減少和其他小朋友一起玩玩具的機會。因為他們沒有分享的概念，他們認為這個世界所有的東西都是自己的。如果要一起玩玩具，最好是準備幾個同樣的玩具，這樣可以避免孩子發生爭執。
但我卻認為，這種狀態只存在於理想中。因為孩子能走能跑能跳以後，他們對這個世界充滿了渴望。每天一睜開眼就想著要出去，哪怕不玩，哪怕只是走一走看一看，他們都很滿足。
這樣的情況下，怎麼可能阻止他們和其他小朋友玩耍、交流的機會呢？
為了應對孩子玩具被其他孩子搶，爸媽應該做好下面幾件事：
第一、從一開始，就給孩子做好共享教育。我的可以給你玩，你的也要給我玩，或者我們大家一起玩。
記住，是共享！是共享！是共享！不是分享！
很多爸媽會教育孩子，學會分享。這個教育本身是沒錯的，但是要跟著時代去進步。從孩子開始會走會跑，能出去玩的時候，我就教會孩子說“一起玩”。這三個字，讓孩子在應對小朋友爭搶玩具的時候，很管用，很好使的！
而且，這是第一種教會孩子應對爭搶、爭執的方式。當孩子話都說不清楚的時候，大聲的說出來“一起玩”，對於其他小朋友是一種思維引導，對於其他孩子家長，也是一種督促教育。
第二、第一次玩具被搶走，媽媽要鼓勵孩子去要回來，孩子失敗以後，媽媽要示範給孩子，該如何正確的要回自己的東西。
第一次發生玩具被搶走的情況，媽媽要先問孩子的意見，自己要不要玩，想不想玩。如果孩子表示自己現在不想玩，那可以讓其他小朋友先玩。如果孩子表示自己要玩，那就鼓勵孩子去要回來吧。對於2歲以下的寶寶，這個世界都是他們的，有什麼不能去爭取的呢？
如果孩子索要無果，媽媽要出面給孩子做示範，可以先邀請對方一起玩，如果對方拒絕，那就要堅決的把屬於自己的東西要回來！
別總用大人的面子思維去衡量孩子的世界！
第三、如果玩具吸引力太強，孩子太多，媽媽要及時站出來，幫助孩子們做好遊戲規則，避免發生更多的爭搶。
一般準備出去找小朋友一起玩，儘量帶一些大家都有的，或者比較常見，可以玩到一起的玩具。比如小鏟子，或者球類。如果孩子帶了一個對小朋友吸引力比較大的，或者新鮮感較強的玩具，孩子們都要爭搶著玩。這種情況下，媽媽要及時站出來，幫助孩子定好遊戲規則，或是一起玩，或者按照順序來玩。
這也是在給孩子做應對的教育。
第四、不要一下帶孩子去接觸太多陌生的小朋友，小朋友的交際圈可以逐步擴大。
最後，孩子的交際圈不要一下太大。一下把孩子扔到一堆小孩子當中，並不能有效的提升孩子的交際能力。因為他們確實不知道該怎麼做。要麼是自己安靜的玩自己的，要麼就是自己去搶別人的玩具。
應該先給孩子有兩三個經常接觸的小朋友，慢慢擴大交際圈。這樣，孩子可以有更好的應對能力，以及交際的學習期。
最忌諱的是，家長直接上手要回玩具，或者搶回玩具。那樣，對雙方小孩兒都是一種負面教育。
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帶娃的那些事
感謝誠邀！你這個問題就在前天應在了我的身上。我寶寶才一歲，遇到一個2歲的男寶，他騎著他的小電驢，特別自豪的出現在我那裡。剛來的時候還好，後面就開始霸道了。搶我崽崽的玩具，還讓我女兒走開。我當時就有點憤怒了，憑啥啊？這是我家！感覺孩子特別沒教養！雖然人家才2歲，勉強會說話。但一看就是家裡霸道慣了！
她看我寶寶在吃果汁糊，他就一個勁的跟媽媽說，葡萄！然後我給他洗了幾個，他吃完了繼續說，葡萄！我又洗了兩次！本以為他會對我寶寶好點，然而並沒有！
後面他騎著他的小電驢在屋前的那個坪開，我崽非得跟著！我也沒辦法，所以我就也帶著我崽崽跟著跑！後面到了鄰居那裡，寶寶看到鄰居的搖搖車，就要爬上去！鄰居特別和善，看著我寶寶在那裡，還跟他愛人說，給孩子接上電搖一會！不過那個瑤瑤車壞了！沒完成！
那熊孩子看到新玩意了，就過來了！讓我孩子滾開！還推了我一下！我就特別不得勁了！然而又不好發作！好在他媽媽說，不要推阿姨呀！不要搶妹妹的東西！妹妹先來的！
現在的孩子真的很沒有禮貌！而我寶寶就沒有，她雖然也不太懂事！連說話都不會。可她面對哥哥的霸道，她也根本不知道對方不願意和她玩，還傻白甜的往上面貼！
後面哥哥坐回他的電驢了，她還給哥哥擺擺手再見呢！真是個可愛的寶寶~
不過那個小哥哥也回應了拜拜的手勢，我記得他媽媽是那樣說的，你看妹妹都招手拜拜了，你大一些，是不是應該回應一下啊！
我覺得可能是我想太多吧！孩子終究是孩子，但我還是不願意看到我寶寶被人欺負，或者是要眼饞別人的東西。哈哈或許父母都是這樣的吧！
秀才遇到兵，有禮也說不清。雖然我對我崽崽的教育是，讓崽崽懂禮貌懂文明，最好不要動手打人，也不欺負別人！但萬一遇到一個特別強大而凌霸的人怎麼辦？我很害怕我崽會被人欺負，比如校園的一些惡霸事件，這會給孩子留下陰影的。
所以我當時特別擔心這個問題！所以事後我也嘗試著去了解孩子的行為，讀了育兒相關的帖子~
原來我把這件事兒放大了，畢竟當時我孩子也並沒有特別放在心上！也許小孩子在表達情緒的時候會和大人不一樣。比如每次她遇到她的小夥伴們，都會大聲尖叫，表示歡迎！而其他的孩子也是這麼回應的。而且孩子之間不擅長表達情緒和社交，所以會以身體來表達！
其實，孩子被打了，我們不需要放大這個行為，或者指責孩子為什麼沒有還手！這會讓孩子覺得自己很窩囊不受歡迎！
所以家長不應該隨意給孩子貼標籤，但是出於保護孩子，你可以在家裡練習自我保護：不準打我！我不同意！
但面對欺負自己的孩子，一定不能教孩子懦弱的對待，讓對方覺得你特別好欺負！這樣會讓孩子越來越沒自信！面對惡霸，可以選擇不招惹，遠離的態度！當然一定要讓孩子良好的社交，不讓孩子成為孤立的弱雞！那樣的孩子很容易成為惡霸的欺負的對象！總之個人覺得培養孩子的保護意識和人格魅力比較重要！
所以面對孩子被欺負，家長要正確引導。讓他在外面足夠的自信和人格魅力。這樣會讓她具備一定的人格魅力。具備人格魅力的孩子，撿來會有出息一些，也能具備良好的社交技巧！這樣她朋友多，以後你就不需要擔心孩子被欺負啦！
媽媽咪呀之有娃以後
每一位小孩成年後都會有小時候的影子，所以孩子的事無小事。
假設小明的玩具被比她強大的孩子搶走了……
首先，表現出的同理心
案例一：
小明“媽媽，我的玩具被哥哥搶走了”（生氣和委屈的表情）
媽媽“你要學會分享，你得把玩具跟哥哥們一起玩”（一副無所謂的樣子）
案例二：
小明“媽媽，我的玩具被哥哥搶走了”（生氣和委屈的表情）
媽媽“媽媽知道你很生氣，如果媽媽的東西被別人搶走了，媽媽心理也會很不舒服”（給予擁抱）
顯然，案例二的做法要比案例一的做法更有易於幫助孩子樹立正確的觀念，如果等孩子去搶別人的玩具的時候，媽媽也可以拿此列子教育他。
然而，案例一卻是很多人的做法，因為在大人看來“不懂得分享”的孩子很自私。但是按照敏感期規律，孩子畢竟是孩子，在小的時候，他們會有一種“物品佔有慾”，如果一味強調分享，成年後的孩子可能會活在“我沒分享是錯誤的”和“我真的不願意分享”這種矛盾之中。
其次，引導做出正確的選擇
案例一 小明“媽媽，我想要回我的玩具” 媽媽“好，媽媽給你要回來去”
案例二 小明“媽媽，我想要回我的玩具” 媽媽“你想怎麼要回去呢？” 小明思考後“我不知道怎麼要回來？” 媽媽“你看這樣好不好，小明先自己去和哥哥說，記得一定要加上請字哦”
顯然，媽媽引導孩子自己選擇的做法更值得肯定，因為從小鍛鍊了孩子的思考能力，不僅可以幫助孩子建立正確的“矛盾解決方案”而且有助於孩子思考形成自己的主見。
從這一點就可以明白，為什麼很多成年人在面對糾紛的時候，不能選擇理智的解決，而“戾氣”嚴重。
最後，引入第三方
案例一 小明走過去和哥哥要玩具，哥哥一下子搡倒了小明，小明哇哇大哭 媽媽趕緊走過去，拉起小明問怎麼了，知道原因後，一下子拽住小哥哥，對小哥哥劈頭蓋臉的一頓指責。
案例二 小明走過去和哥哥要玩具，哥哥一下子搡倒了小明，小明哇哇大哭 媽媽趕緊走過去，拉起地上的小明，並請小明的家長過來共同處理一下是怎麼回事……
經常看新聞的人會經常看到如此報道“兩個人因為一點雞毛蒜皮的小事，處理不當，大打出手，甚至鬧出人命”，這種行為方式的產生一方面是由於無論發生什麼事情都是別的錯，顯然案例一里的小明媽媽已經覺得玩具是自己的家的，哥哥又搡了小明，佔理沒任何錯誤；另一方是由於不懂得引入第三方解決機制，其實很多小問題引入中間人調和或者通過法律途徑都比自己解決更省時省力呢？案例二里的媽媽將家長喊進來共同解決是值得表揚的。
在這裡我提及一下，為什麼案例一里的媽媽也有錯誤呢，如果知道某個小孩比較愛搶玩具，可以選擇遠離，或者不帶玩具下樓都是可以的。
家長一定要注意，譬如你知道自己家的孩子不喜歡別人玩自己的玩具，就不要一味兒地指責他不懂得分享等等，孩子的每個階段都有他特殊的標誌，而且孩子很小的時候“物權佔有慾”的確很強，家長只需要在孩子和其他小朋友玩的時候，把玩具收起來就好，不要等發生矛盾之後再解決。
我是喜愛孩子的幸福媽媽，樂意分享和幸福相關的秘密
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題主請換位思考，如果是您的孩子搶了別人的玩具，您會怎麼做？
我們在教育孩子的過程中要注意公義。在題主描述的情境下，不在乎是誰的孩子，我們都應該把玩具物歸原主。
我十分對題主的做法十分贊同，帶著寶寶過去，禮貌地從那個孩子手中把玩具要回來，這是給寶寶做示範，教會他該如何維護自己的權益。
聖經上說：你們審判的時候，不可偏袒窮人，也不可偏幫有勢力的人，只要按著公義審判你的鄰居。
我們對孩子也該如此，不能因為要顯示自己的寬容大度，就不好意思開口要回屬於自己孩子的東西，使他的權益受到傷害。
今後，若是再次遇到這種情況，建議題主這麼做：
繼續保持這種維護孩子正當權益的做法，給孩子做出良好的示範。
在平常的生活中，可以把愛和公義的道理告訴孩子。讓孩子明白，維護公義是分享和愛的前提和基礎。
希望我的回答對題主有幫助哦！
我是書唸的婦人，致力於用聖經理念和基督信仰教導孩子。歡迎關注、留言，與我共同探討育兒話題。
書唸的婦人
兒子2歲時，我上班回家，發現他拿了輛指甲蓋大小的一輛塑料小汽車，就是那種買飲料送的那種。
婆婆說，白天帶孩子下樓玩，小姨夫正好在，順手帶了兒子的一輛合金小汽車玩具，想哄著他玩。
結果到了小區，一個4歲左右的男孩，看上了我兒子的合金汽車，非要拿著玩，我兒子在廣場拿著汽車跑，男孩就從我兒子手裡把車搶走了。小姨夫他們看著兒子注意力沒在車上，就顧著看小花小草小鳥了，也就讓那孩子玩了。
結果他們要回家的時候，想拿回我們的小汽車，結果男孩拼死的哭，不給，他家家長就把那個指甲蓋大的小汽車給我們，說讓倆孩子換著玩玩，第二天再換回來。
我兒子沒玩過那樣的車子，正好感興趣，也就這樣了。
然後，那個家長和那個4歲的男孩再沒出現在常去的小區活動場地。開始我們還帶著小汽車，後來也就沒再帶了。
至於怎麼做，關鍵看孩子的情況
1.當時我在場的話，出現這種情況，可能我也會允許他們兩個換著玩一會兒，但是一般情況下，走的時候我會再要求按回來。就盯著他們大人要回來就好了。孩子可以哭的不給，大人你又跟她不熟，盯著要回來他能怎樣。
不然容易出現我們這樣的情況，孩子當時雖然感興趣，但是到最後卻拿了幾百塊錢的一輛車，換了一個白送的那種。
2.假如大還是搶走的，是我兒子正玩的感興趣的玩具，我會帶著孩子找大孩子要回來，不給就找他們家長。
3.那個大孩子要是跑了追不上了，我也會在他背後喊“你拿了我們的東西，這是不對的，別讓我再遇到你”。
一是威懾，避免他下次出現搶孩子東西。
二是也為大孩子好，即使他搶了東西沾沾自喜，也需要給他一定的心理負擔，讓他意識到這樣不對。
其他，我還能怎樣？
我是晨光微曉，懂英語，愛繪本。兩個孩子均自3個月開始親子閱讀，9歲兒子已在曹文軒主編的《十月少年》發表作品。
晨光微曉
前段時間孩子爸帶孩子玩沙子，帶了桶和鏟，回來孩子爸給我講了他們發生的事。
兒子正往桶裡裝沙子，忽然一個小朋友過來把桶提跑了，兒子莫名其妙地呆了一下，立馬跑過去把桶搶了回來。結果剛玩了一會兒，又一個小朋友直接把桶提跑了，兒子又直接跑去搶下來，然後很生氣地對爸爸說，我才不要讓你們搶我的玩具。
按我對兒子性格的瞭解，當時他肯定是忍著眼淚的。我接爸爸的話對兒子說：如果以後在玩玩具時，有小朋友來搶，你可以告訴他，搶玩具是不對的，你要先問我願不願意分享給你…我還沒說完，兒子就哇哇哭起來，特別委屈，嘴裡說：媽媽要我分享，我才不要和他分享…很明顯，兒子已經有點怕被搶了，一提到分享，就很緊張很委屈了。
回想之前在託班，為了保護他的玩具，他寧願尿身上也不願意離開，回來問他原因，他一直說誰誰搶他的玩具。所以，他受傷有點深，以至於慢慢地不樂意地分享自己的玩具了，當然如果人家好好和他說，他也樂意一起分享或者交換著玩的。
自那以後，我不再強迫孩子分享。當被搶玩具時，他向我尋求幫助，我會問他，你願意和他分享嗎？孩子說不想時，那我會說，你去和他說搶玩具是不對的，說你現在不想和他分享該玩具，請他歸還你。如果你願意和他分享，那就和他說，你先玩，玩好了就還給我吧。
孩子之間搶玩具，很多時候是沒有惡意的，作為家長不要過多幹涉，可以引導孩子表達自己的觀點和想法，讓他自己去解決。如果孩子實在解決不了，可以鼓勵孩子找對方家長，總之鼓勵孩子自己解決，不要沒嘗試就主動幫孩子解決！
作為家長，多鼓勵孩子，多肯定孩子，相信孩子能解決好問題！
Seven寶貝向前衝
孩子當前表現什麼樣，家長就順著孩子態度進行，詢問孩子下一步想怎麼樣！這是“他的權益被侵犯”
不用代替孩子，勉強孩子“委曲求全”
ANNA的心思
你好，我是嘟寶媽咪，很高興接受你的邀請回答問題。我覺得如果是我的話，我肯定會適當的徵求寶貝的意見，如果寶貝看著自己的玩具很著急，想要玩，那麼我會帶著孩子去大的小朋友面前，告訴他這是小弟弟或者小妹妹的玩具，現在我們要玩，請還給我們。如果對方不願意還，我會再試著溝通讓他們一起玩。如果孩子比較反感一同玩耍，那我會堅持和孩子家長溝通，拿回屬於孩子自己的玩具。因為很簡單，這是我寶貝自己的東西，他有決定權，雖然她現在小，能力有限，尤其是面對比自己強大的對手，所以這個時候才起到家長自己該有的作用。反之，如果自己孩子發現後，沒什麼大反應，玩別的去了，我也不會計較，他們愛玩就給他們玩唄，但是走的時候或者寶貝想拿回來的時候，我也會陪著寶寶去要回來。因為孩子太小，很多時候他是分不清你的還是我的，他是沒有這個概念的。但是作為父母還是要教會孩子，別人的東西，用之前要諮詢別人的同意，自己的東西，自己也可以去保護不被侵犯。
這是我的個人觀點，有更好意見的歡迎大家一起留言評論。
嘟寶媽咪說
首先，我對你把別的小朋友說成是“對手”不太贊同。
“對手”這個詞一說，就把兩個孩子放在了對立面，很不利於孩子和其他小朋友建立友好的關係。
現在你的孩子還小，還沒有主動和別人一起玩的意識，當孩子兩歲以後，有的晚的會到三四歲，才會發現和其他小朋友一起玩的樂趣。
孩子太小的時候，沒有合作的概念，就是各自玩各自的。如果家長引導的好，孩子會順利從“自己玩”過渡到“友好的和別人一起玩”這個階段。
如果你家的玩具被大孩子拿走了，這裡，我並沒有用“搶”，是因為那個孩子也才兩歲，而且不是從你家寶貝手中硬奪過來的，所以只能說那個孩子也喜歡這個玩具，就拿過去玩了，沒有搶的行為。
這麼小的孩子，讓他懂禮貌的先問一句：“阿姨，我能玩一會兒嗎？”這真的比較難。因為我兒子淏仔雖然現在表達能力很不錯，但是他在兩歲時，只會簡單的幾個詞，整句話說的很少。
（一）第一問
如果發生這種情況，你可以先問問你家孩子：“寶貝，讓大哥哥玩一會兒好嗎？我們可以學習一下分享！”（這裡的分享，只是建議，要不要分享是根據孩子態度決定的，家長不能擅自做主。因為強迫孩子分享，是對孩子的一種傷害。）
如果你家孩子同意，那麼你要及時肯定她：“寶貝真的長大了，有分享的意識啦，有進步喲！”
如果你家孩子不同意，你要尊重孩子的意願。畢竟這是她的玩具，她有話語權。
（二）第二問
你可以再問孩子這樣一個問題：“寶貝，那我們可不可以和大哥哥一起玩這個小汽車？媽媽可以陪著你們。”
如果你家孩子同意，依然要及時肯定，然後陪著孩子過去，和小朋友一起玩。這樣也能初步建立友好和其他小朋友玩耍的基礎。
如果你家孩子還是不同意，那麼你就要幫助她把小汽車友好的要回來。
就像你剛剛在問題描述中說的那樣，你和那個小朋友去要。
可以這樣說：“小朋友，這是我們的車，他現在想自己玩了，還給我們可以嗎？”
一般孩子面對大人的這個要求，都會答應的。
雖然兩歲的孩子表達能力很弱，但是理解能力強，他知道這不是他的玩具。
說明：
這種情況下，我並不建議你在事後對孩子說：“如果有人搶走了你的玩具，你要勇敢的把他搶回來。”這樣，不但會讓孩子有攻擊性，而且很不利於孩子的友好合作能力的發展。
我相信，如果你一直按著這種模式，用行為表示對孩子意願的支持，同時也在引導孩子分享和共處的能力，相信孩子一定會越來越懂得這類事情如何處理，如何保護自己的玩具，如何尊重自己的意願。不需要你特意的一步一步用語言告訴他應該怎麼做。
相信孩子！加油！
皓月長歌正面管教
首先問下，這誰家孩子啊！小朋友把車車還給我們吧！這是我家寶寶的車車，你不能隨便拿著自己玩呀！問都沒問一下！一般這個問題不該出現，因為玩具自己得看好，雖然是你娃在玩，但不玩吧你作為大人應該帶為保管，拿手裡，自己的東西可以分享一起玩，但絕不能就這麼被別人拿走自己去玩，下樓玩這些問題時常會發生，所以自己要避免，我就這麼教我孩子的，自己的東西要愛惜，除了在自己家裡，任何地方自己的東西都不能亂放，現在因為孩子，多少人吵架，對孩子傷害，哎都是沒必要的，所以自己可以避免的就把它避免掉
