1、
某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：“腳麻嗎？”
大爺：“……”
麻醉醫生覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：“腳麻嗎？”
大爺繼續不說話，和麻醉醫生大眼瞪小眼。
麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：“說話呀，腳麻嗎？”
大爺：“媽媽。”
2、兒子一向不愛學習。
兒子：媽媽，我不愛學習是不是一種病？
媽媽：肯定是啊！
兒子：那趕緊幫我治治吧？
媽媽拿出一截甘蔗：從今天開始治療，如果能按時完成作業就內服，完不成就外服！
3、 我向女神表白：麗麗，嫁給我吧！
女神：嫁給你？除非我腦袋被驢踢了！
我拉起麗麗就跑：快，我帶你去我老家！
女神：去你老家幹啥？
我：我老家有驢！
4、老師：諸葛亮七擒孟獲，七擒七縱，這是為何？
小明：我知道！這事我有經驗！
老師：哦？你說！
小明：好不容易逮到個小BOSS，肯定多刷點經驗啊！
老師：滾出去.....
5、一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒真TM辣眼睛。”我這兒憋著笑到內傷。
這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……
6、老師：有什麼東西是男人發明的，但現在卻是女人用得更熟練？
小明：有，是八卦！
老師：那有什麼東西是女人發明的，但現在卻是男人用得更熟練？
小明：有，是搓衣板！
老師：......
7、用“難過”造句，小朋友寫：我家門前有條寬水溝很難過。
8、氣球跟TT抱怨：大家都是橡膠，模樣身材都差不多，憑什麼你的身價就比我高出十幾倍。
TT：兄弟，別抱怨了，誰讓我搞的是隧道工作，搞不好可是會出人命的，身價高一點也正常！
氣球：........
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