今天我用小號發佈了一條公開說說“我由衷地建議各位男性朋友，不要一見大胸女孩就按捺不住。還是得理智一點，想想它為什麼大——那都是末梢神經壞死，把上邊兒憋大了。”之後，就有很多姑娘跳出來反駁我、指責我……再後來我用主號把她們一個不落全加好友了。
一個個吵著說城市套路深，都想回農村 ！現在機會來了，朋友們！5月1號為了讓城裡的朋友們體驗農村生活，即日起我家開始預約報名種花生了，每天只需188元體驗費就可以種一畝田，這裡沒有套路，只有真誠！一天種不完第二天還可接著種，直到種到你高興為止，光腳踩泥巴，河邊捉青蛙，溝渠挖泥鰍，田地挖野菜……包3頓農家飯菜。還有各式掃豬圈，踩牛糞體驗！有需要的抓緊聯繫我，前十名贈送撅頭一把!名額不多，我家田少！！！
龍王望著遠去的悟空，嘆息的搖了搖頭：世事險惡，望你多加珍重！龜丞相不解的問道：龍王，他可是拿了我們的鎮海之寶，你怎麼反倒祝福他呢！龍王爽朗的笑了笑：她一個女子獨自闖江湖，能幫就幫一把吧。龜丞相懵逼的說道：這，她是個女的？怎麼可能！龍王一巴掌呼了過去：不然呢！一個男的要什麼能粗能長還那麼硬的棒子幹啥！！！
一位中年男士來看心理醫生，他對醫生說，曾經有一段完美的戀情，也是初戀，經過三年的洗禮終成正果，可是就在熱鬧非常的婚禮晚上，新娘逃了，從此心裡留下了陰影，不敢再接受愛情。醫生問:你是想排解這個陰影，重新接受愛情嗎？男士說:“不，我是來求這個陰影的面積。”
昨天哥哥和嫂子有事出門，把小侄子留給我了，我帶他去街上，非要拉著我給他買玩具，我給他說:“姑姑兜裡沒帶錢。小侄子從自己兜裡掏出三百塊錢說:“就知道你小氣，花我的錢。”我倆去玩具店，給侄子買了好多玩具，又去吃了頓飯，三百塊終於造完了。摸著肚子問侄子:“這錢是你媽留給你的嗎？”侄子摸摸頭說:“不是啊！來的時候趁你不注意，在你包裡拿的。”
我是一名大齡女青年，白富美一個，我媽是個女強人，她的公司是世界五百強，昨晚，老媽拿著幾張帥哥的照片來到我房間。老媽指著一張照片，問我，這個怎麼樣，長的像彭于晏，我搖頭。老媽又拿出一張，問我，這個呢，像吳彥祖，你的偶像，我又搖頭。老媽又拿出一張，這個帥哥，和李易峰長的挺像，怎麼樣滿意嗎？我又搖頭。老媽急眼了，對我怒吼，無論你喜歡還是不喜歡，這個後爸我給你找定了！
同事每次月底打完工資幾天就用完了，然後就四處借錢發了工資再還。周圍的同事甚至都懷疑他吸毒了！有一次找我借錢的時候我終於忍不住問了他到底錢拿去幹什麼去了，他告訴我他打桌球花了。我當時就詫異了，什麼桌球這麼貴。這貨偷偷在我耳邊說了句：“一根杆子兩個球的桌球…”
一對夫妻出了車禍，丈夫並沒有什麼大礙，妻子卻重傷面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子的身體不斷抽搐說：“你能。。。不。。能答應。。。我一。。。件事？”丈夫對著妻子默默的說：“不管什麼事，我都答應你。”妻子說：“你現在。。。能。。。不。。。能。。。不要。。。笑得這麼。。。開心。”
暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。終於，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。我怒吼著衝上去，打跑了倆人。 女神說：“謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什麼要求可以提。” 我：“做我女朋友吧！” 女神：“不如這樣吧！就當我欠你兩個人情。”
遊客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著……（請你們動動腦子想想背面會寫什麼）
同事新提了一臺車。晚上下班準備搭一程。進到車裡，肚子不舒服，就放了一個屁。我急忙說“新車味就是大！”同事幽幽的說“幸虧我耳朵不瞎，要不，我就真以為新車味大了。”另一個搭車同事，這時候打開了車門。“臥槽，你這真皮座椅是屎殼郎皮的麼？”
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