男朋友和我分手了，我很傷心，聽說他是喜歡上了他們工廠的一個女孩。鬼使神差的我走到了男朋友的工廠，就想看看那個女孩長什麼樣。當他帶著那個180斤的美女一起出來時，我知道我沒有機會了。這麼多年過去了，他還是喜歡瘦的。
帶小姨子去野遊，來到一個山洞旁邊，我說想到洞裡休息一下，讓她自己先去玩。結果外面下起了大雨，等她跑進洞裡，已渾身溼透，我趕緊把衣服脫了讓她換上，她把溼衣服一件一件的脫去，然後幽怨地望著我：“姐夫，你現在就沒什麼大膽的想法嗎？”我默默地對她說：“當初要不是有了大膽的想法，也不至於欠下那3.5個億...”
逃課在寢室睡懶覺,叮囑室友老師點名幫我答“到”。後來收到室友短信:“老師點你上黑板做題了,我冒著生命危險替你上去的!”我說:“夠哥們兒,晚上請你吃飯!”他說:“吃飯有個毛用,老師看你做錯了，接著又點我上去做,我特麼沒敢吱聲,結果給我記曠課了…”
那年，搞對象時，第一次跟媳婦兒玩到很晚才回去。我送她回宿舍時，敲了半天門，宿管阿姨就是不理。媳婦兒就隨口說了句:這老太啊，真特麼不近人情！誰知媳婦兒這剛說完，宿管那屋啪的下就打開一扇窗戶，那阿姨探出個腦袋就衝媳婦兒喊:嘿！姑娘，咱可是說好的，你給我的五十塊錢只管不開門的啊！可沒說還得挨你罵！要早說還得捱罵，這價錢我可不幹……
悟空問八戒：“你說，我要怎樣才能讓師傅不念緊箍咒呢？”八戒：“這個簡單，師傅要念的時候，你就變身。”悟空：“變成誰？”八戒：“變成觀音啊，到時他要敢念，你就不停地呻吟，還撕扯衣服，看他還念得下去不！”悟空：......
男子去理髮店洗頭，邊洗邊和洗頭妹聊天。男子：“手藝不錯嘛”。洗頭妹：“那是，這JB玩意我都玩了一年多了”。男子大怒：“你腦袋才是JB玩意呢”。兩人因此吵了起來......理髮店老闆見狀，忙過來遞煙賠笑道：“兄弟，你別跟他一般見識，她那是吹牛，她會洗個蛋啊！”
媽：兒子，打電話給你爸，叫他回來吃飯。兒子（5歲）：爸爸不接電話，是個阿姨接的。一個小時後，爸爸回來了。媽：跪搓衣板上。爸爸跪了兩小時後……媽：兒子，告訴爸爸他犯了什麼錯。兒子：爸爸今天的電話是個阿姨接的。爸爸：阿姨都說什麼了？兒子：阿姨說，你所撥打的號碼正在通話中。媽：……
車站過安檢，一個男子竟然匍匐著身子朝安檢機內鑽，天底下居然真有這樣的撒子。我趕忙將他拽了出來。男子一臉懵逼瞪了我一眼，扭頭又開始鑽。我的小脾氣瞬間就上來了，一把攥住了他的皮帶。這時，一個車站保安飛舞著警棍狂奔過來，吼道:你丫再動一下修理師傅試試！
5年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她遠嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔後悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕妮子受苦，所以死活不讓妮子跟著你。可萬萬沒想到的是，現在TMD要會這麼掙錢！
剛剛應聘到一個新公司當秘書，我深知作為一個秘書要懂得潛規則，這次陪經理出差我負責訂酒店於是我就訂了一個房間大床房，可是經理卻一定要訂2個房間，我心想難道這是一個特別正派的經理？我心下不死接著第2天我帶著這個經理去了酒吧，喝的迷迷糊糊回到酒店後我趁他洗澡時在他水杯裡放了一粒偉哥，但他硬是自己擼了一管也沒碰我 。第2天經理給人事經理打電話，你們在哪裡招的這個男的太特麼變態了
兒子在學校犯錯，我今天被請到老師辦公室，被請的還有一位家長。老師對我說：我昨天讓他們用不要，不要，造句，你家小孩造成什麼啊，不要瘙~癢，不要異~味，不要白~帶~異~常。旁邊那位家長憋不住笑，從鼻子裡噴出兩條白龍。老師接著對他說你家小孩更調皮，他寫的是大~官~人！不要~啊！不要~啊！我還沒洗澡吶！！！！！！這下全亂了，整個辦公室炸開了鍋，只剩我們這倆家長無處安放的那張臉！！！！
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