對不起，我只能這樣了
真正的愛不可能是輕盈的，
甚至是很難面對的。
愛情不是請客吃飯、外加低調炫富，
不是和風細雨，你好我好，
不是我有錢你美貌，輕輕鬆鬆的。
恰恰那種“總覺得哪裡不對”的時候，
是你已經看到了“愛”就在那裡，
但你沒有勇氣承認，
可能也沒有力量面對。
但不去面對，那個在你心中呼嘯的人，
也永遠都在那裡。
01
從小我就很怕死。
“死”意味著什麼都沒有了，沒有爸爸媽媽爺爺奶奶，不能講話不能吃東西，真是好可怕的一件事。長大了，就覺得死是一件很簡單的事情，從心裡也不在懼怕死亡了，甚至有些時候心裡陰暗到都有想死的那種衝動。
所以如果你現在讓我選擇死和生，我寧願拋棄世間種種壓力、煩惱、困惑去毫不猶豫的選擇前者。但是現在我還不能選擇，甚至根本沒有權利去選擇。因為家人、朋友、當然還有我自己的那份忽明忽暗的愛情。加上這些你根本沒有權利去選擇生與死，你只能每天故作開開心心的活成一個逗比。
今天也不是矯情非要去拿著一篇情感文去討論生死，我只是覺得一個人在這個世界上活著真難。三年前我就感嘆過：此生為人，真是苦了自己。
昨晚一個朋友問我：什麼是你現在最想追求的？我說：可能是電影和文學吧，這是唯一的一份可以讓我盡情的釋懷，盡情的發洩自己心情的地方！他說：你的文字裡都是陰暗，就不能寫出點和快樂有關的東西麼？我說：不能，因為我無法掌控快樂，就像我無法掌控愛情是一個樣子。雖然我努力的去活成一個逗比，但在深夜一個人面對著天花板，一切都會回到原點，真是是此生為人，苦了自己。
02
今天這篇文章我還想談一談離別，不管是愛情也好友情輕輕也罷，我是一個從來都很懼怕離別的。去年的時候一個玩的特別好的朋友離開了這個世界，我都現在都感覺他沒有走，甚至有些時候喝多了，還會撥通那段熟悉的號碼，只是開始撥的時候才告訴自己他已經走了。
在愛情裡我更是懼怕告別，我現在在想應該很多人 都是不擅長告別的人。在和喜歡的人聊天的時候，總是要做最後結尾的那一個，總是不由自主地從這種小細節裡面，透露出自己對那個人的喜歡。
其實我覺得這些人挺傻的，因為我也是這種人。付出得越多的人，在愛情裡就越容易被拋棄，越容易受傷。
年少的時候，我們曾對愛寄予了太多的希望，但在關係崩裂的時候，最終又都淪為了失望。
於是很多人又開始假裝“高冷”起來，即便心裡很喜歡，也不願意再講出來，即便特別想和對方多聊幾句，最後也只能看著對方發來的晚安，抱著手機，不敢再回復。
03
說自己不擅長告別，無非是因為太愛你。
我站在十字路口望著你遠去的時候，心裡是在盼著，你也會同樣捨不得離開我。
我在凌晨午夜對著天花板說了一句又一句的晚安，不是因為我囉嗦，而是我希望你也可以一樣在乎我。
張愛玲送給胡蘭成一張照片，上面寫著：
見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來。
如果我愛你，我願為你低到塵埃裡，為你俯首稱臣。
可你也得知道，這不是因為我卑微，而是因為我很愛你，而你也要很愛很愛我才行。
04
真正的愛不可能是輕盈的，甚至是很難面對的。愛情不是請客吃飯、外加低調炫富，不是和風細雨，你好我好，我有錢你美貌，輕輕鬆鬆的。恰恰那種“總覺得哪裡不對”的時候，是你已經看到了“愛”就在那裡，但你沒有勇氣承認，可能也沒有力量面對。
但不去面對，那個在你心中呼嘯的人，也永遠都在那裡。
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