在知乎上，看到一個這樣的問題。
突然開始討厭自己的孩子，不想再愛他，我是病了嗎？
……寶寶一轉眼長到19個月，他會佔用很多時間，覺得讀書，做自己的事兒的時間都被他剝奪了，心裡不開心。有幾次他還會打我，比如坐在床上玩突然用腳踢我的臉，讓我特別生氣……我對他挺耐心的，一起讀書，一起玩，可是突然覺得這種付出有什麼意義，有這些時間我完全可以做自己的事兒。……幼兒園，小學，初中，青春期，高中，大學，想想跟他相處我就頭大了，各種操心各種付出，到頭來他估計還是對我不愛，有意義嗎……
都說媽媽生來就是愛孩子的，是本性，可我為什麼有這樣的心理呢？……
底下的回答簡直是各種被娃虐的悲壯事蹟展覽館，分分鐘鍾就能治癒一位剛剛連續換了三個尿不溼手上還被澆了一泡尿的破碎的奶爸的心。
不過我能想到的畫面是，這幫崩潰的奶爸奶媽們在知乎上發洩完，然後馬上賤兮兮屁顛屁顛又照顧起孩子，該餵奶的餵奶，該換尿片的換尿片，有的被孩子吐口水，有的被孩子哭到炸毛……
就像最近一篇熱文《成年人崩潰守則》裡說的：
成年人的崩潰，需要尊老愛幼，錯峰進行。
當家裡的老人付了八萬塊卻沒收到保健床墊，小孩騎著狗把玩具灑一地，請先安撫好他們的情緒，再自己抽空崩潰。
歡迎來到成年人的世界。
1
在有朵朵之前，我的生活可以說是很逍遙了。
生活在大理這樣每天藍天白雲的地方，每天睡到自然醒（大約10點），想做飯時去買菜下廚房，不想做飯時開著車就下館子了。
作為一個慵懶的大學老師，我只在每週兩三個下午有課，下課後可以和學生在操場打場籃球。我有大把的時間可以閱讀、寫作，看著自己的書出版就覺得這一年過得很充實。
每週都有幾天能出去玩，真的是說走就走。
天氣好會突然跑到金梭島看日落，天氣不好就去泡溫泉了，白天一邊看書一邊曬太陽能一直到肚子餓，晚上可以在古城喝酒逛街不用著急回家，春天哪兒花開得好就往哪兒扎，冬天一冷就跑到暖和的地方過冬……
媽的，說著說著都流口水了，我果然開始懷念之前的生活了。
朵朵出生後，這樣的日子當然就一去不復返了。
2
我和朵媽是自己帶娃，沒老人幫忙，也沒請保姆。
帶過娃的看到這樣簡單的描述都會默哀致敬。
而且我倆並不是全職奶爸奶媽，我們都有自己的工作和事業，我要上課、寫作、給我的客戶提供商業顧問，朵媽是知名女作家，筆耕不輟。
有沒有像上面知乎問題裡提到的崩潰時刻？
有，當然有，而且罄竹難書。
我不打算描述崩潰時刻的細節。娃娃們，不論大小，他們擁有的最大的殺傷性武器就是通過無止盡的需求把你的時間揉得稀碎，悄然吞噬。
換尿不溼、剛換完又拉了一泡屎，再換；餵奶，又拉；哎呀，起溼疹了，抹藥；開始哭，要哄睡；剛哄睡，外面裝修聲或門鈴吵醒，大哭，餵奶，臥槽，又拉了，換尿不溼；我去，紅屁屁了，抹藥；洗澡；洗衣服；換尿不溼……
如此連續幾天、幾個月、甚至幾年，於是你就會產生自我懷疑，有什麼意義？我自己的時間呢？我曾經的那些小願望小美好呢？
我和朵媽才經歷了3個月，就已經有過這樣的感覺了，所以我看到知乎這個帖子時也是心有慼慼焉。
而且我每次跟有娃的朋友說起辛苦時，他們總是嚇唬我，哎呀，現在這個大小隻會喝奶、睡覺、拉屎，算好帶了，等她會爬了，學走了，後面才折磨人……
那怎麼辦？
就靠熬，一直熬出頭嗎?
當然不行，你得嘗試改變。
3
我的鄰居登爸登媽也是和我們一樣自己帶娃一族。
在娃兩個多月大時，他們就開始研究怎麼帶娃去看電影，當然並不是給娃看，而是自己看。
於是他總結出了哪個時段影院人最少，買哪個位置娃不會吵到別人，娃一旦開始哭了用什麼辦法能在電影院迅速哄住……
用這個辦法他們一家三口已經看了不下10部電影了。
娃三個月左右大時，他們又開始研究帶娃自駕跨城遊，帶娃泡溫泉（娃不泡，他們自己泡）。
如今他家娃八個多月大，登爸籌備的茶室開業，他用自家娃拍宣傳照，帶著萌娃在茶室招待顧客，玩得不亦樂乎。
我在登爸的茶室喝茶，跟他交流經驗，共同的心得體會都是，一定要想各種辦法解放自己的時間。
不然一旦滋生自己的時間都被娃耗光了的念頭，煩躁的情緒就跟著產生了。
而娃感受不到你的煩躁，她只會繼續提出她的需求，當你用煩躁的方式對待她，她就用哭鬧來回應你。
登爸登媽沒有崩潰時刻嗎？
當然有，我經常看到半夜登爸發朋友圈，透著喪的氣息，不過我知道還沒等喪完，他們就又想新的辦法解放自己了。
4
我和朵媽也用了很多方法搶回自己的時間。
在朵朵能睡整覺又不會翻滾時，我們一把她哄睡著，就在邊上放個攝像頭監控起來。
然後我和朵媽可以上屋頂喝著茶吃著茶點，看蒼山洱海的夕陽；也可以在10分鐘能返回的範圍內散步。或者趁機安心工作一會兒。
一旦從手機畫面看到朵朵將醒，就趕緊回家，妥妥的科技改變生活。
這招最近不能用了，因為她開始睡短覺，不睡覺時沒人陪伴就不能自己躺著玩。於是我和朵媽商量開始分工合作。
白天，我帶朵朵。我把手機放一邊，用藍牙耳機聽著音樂或者我喜歡的有聲書、節目，一邊進行著換尿不溼、哄睡、家務等。
朵媽則可以安心寫作，不受干擾。
晚上，朵媽帶朵朵。我則可以清靜地在書房閱讀、寫作、看電影。
連著幾個白天我聽完了好幾本書，最近更的文章都是趁晚上寫的，而且我還大發雄心壯志，立了一個“一千零一夜”閱讀計劃，堅持每晚讀書1小時，堅持一千零一夜。
想想完成了之後也是頗有成就感的，讀完的這些書將來還可以講給朵朵。
對於時間的利用居然比帶朵朵前還高效了些。
5
我每次寫完一篇帶娃技能的文章，總有人跟我說，看著吧，這個方法你很快就不能用了。
似乎大家都想找到一勞永逸的辦法來解決問題。
但很抱歉，這種方法從理論到實際都不存在。
原因很簡單，因為孩子在不斷成長改變，所以一有新的問題，就可能帶來新的崩潰，一有新的崩潰，你就得找到新的解決辦法。
知乎那個問題下，點贊最多的一個回答來自一個兩歲多娃的爸爸。他說：
當我老婆向我抗議的時候，我也真的考慮了這個問題，但是我沒有答案，我不知道幹嘛要兒子，這個煩死人的玩意到底有什麼意義，但我只知道已經生了，我要對他負責，老婆狀態出問題了，我也要對老婆負責。
於是他嘗試自己一個人帶2歲的孩子去旅行，讓孩子媽過一段泡吧逛街的日子。
這次旅行很有收穫，老婆在兩天吃喝玩樂以後，告訴我她想兒子了。她發覺就算可以過不圍繞著兒子的生活，但她的心裡還是想著兒子。
而我在這一路上，也想明白了一件事，生一個孩子本身是沒啥意思，但和孩子一起相處，卻很有樂趣，他有很多奇思妙想，他對這個世界有很多新鮮的看法，會對你有很大的啟迪，這種啟迪帶來愉悅感就如同你看了一本書，和一個有趣的人交流一樣的。
成年人的世界，崩潰只是心裡想想或者嘴上說說的玩意兒。
每個崩潰就像一個迎面擊來的海浪，打得你淚流滿面，但你知道你呆在原地下一個海浪馬上就會來。
所以你只能先不崩潰了，嘗試著改變。
等改變成功了，你或許能鬆懈一會兒，跟自己說，“沒事了”，但是你得知道下一波新的崩潰在路上了。
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