1
一次陪女兒在家門口玩，鄰居家小妹妹在騎一輛新型的滑板車，女兒很是羨慕。小妹妹很友好的跟女兒說：“姐姐，我們一起玩吧。”女兒很高興地去騎滑板車了。
女兒第一次騎，有點緊張，很明顯是怕摔倒了。我站在一邊，安慰女兒說：“不要怕，慢點騎，小心點，沒事的”。女兒騎的很小心，生怕摔倒了，再加上我不停的提醒，自然也是放不開，不一會乾脆就不騎了。
本來想幫孩子學騎滑板車，但由於我的過度關心，卻給孩子幫了“倒忙”。
自從做了媽媽，我幾乎全部的精力都在孩子身上，對孩子是萬般寵愛，小心翼翼的去呵護，唯恐她受點什麼傷害。不管孩子做什麼事情，總習慣把“小心點、慢點”掛在嘴頭，理所應當認為這樣就是對孩子關心。
後來我反思自己，這些關心並沒真正的幫到孩子，孩子不但“不領情”，反而更加不想去騎車了。
孩子本身也是很想得到肯定，但是“慢點、小心點”這樣的口頭禪，只是在提醒孩子，讓孩子意識到自己總是做的不夠好，總是需要我去提醒，她心裡不自在，後來乾脆就不想去做了。
2
曾在一本書中看到這樣一個故事。一個小男孩奶奶過生日，媽媽帶著小男孩去吃生日宴。吃飯時，孩子可能是餓了，吃菜有些急，不小心吃嗆了，劇烈咳嗽起來。
這時大家都放下筷子，開始你一言，我一語地安慰起他來。爺爺說：“吃飯要慢點”，奶奶說：“以後要小心點”，姑姑說：“彆著急，慢慢吃”。
這時小男孩被親人們的關心“包圍”了。孩子聽了這些，不但不吃飯，還大哭了起來，這讓大家感到莫名其妙。
顯然，小男孩“不領情”，爺爺奶奶姑姑的安慰並沒有起到作用，反而讓小男孩處於一個尷尬的境地。
他意識到自己做的不夠好被大家“發現”了，他很愧疚，只能用哭來找回自己的面子。這是他的一種不滿，一種“反抗”。
我們大人都只是在表達對孩子“所謂的愛”，不管孩子能不能接受，或者沒有站在孩子的角度去看待這個事情。
孩子吃菜的時候只是嗆了一下，沒什麼大事。家人們完全可以“視而不見”，這樣也不會讓孩子難為情，孩子會調整好的。
3
聽說這樣一位爸爸的故事。孩子兩歲的時候，爸爸帶兒子去逛超市，原本以為出來玩孩子會開心。
可是細心的爸爸發現孩子好像並不怎麼喜歡逛超市，只是站在那裡看，一副不想繼續往裡走的樣子。
於是，爸爸蹲下來和兒子一樣，在一個很矮的高度去看超市。爸爸好像明白了什麼，於是起身讓兒子坐到肩膀上繼續逛超市，兒子這下高興的笑了。
我想大概是孩子覺得好玩吧。後來爸爸解釋說，孩子太小了，他的高度逛超市，他看到的是各種屁股，孩子當然不喜歡了。
說起來可能是一個玩笑，這個爸爸能夠站在孩子的角度去思考，去看問題，這樣的用心，確實是值得學習的。
4
有一首兒歌《嘚啵嘚啵的》，兒歌唱出了孩子們的心聲，是對爸爸媽媽嘮叨式的愛的一種不滿。
其中的一句
“如果你為自己多一點，我的壓力不會那麼大。”孩子也是需要有自己的獨立空間的，大人愛孩子就請給他（她）多一點自由空間。爸爸媽媽的嘮叨式愛，只不過是一種過度表達，過度關心， 這種過度的關心和提醒只是滿足了大人，孩子不領情，甚至有時會反感，因為這是對孩子的不信任和羞辱。
教育專家尹建莉老師說，本質上每個人都在追求自己的優越感和得體性，卻不能用同理心去體味孩子的感受。
最高的善意不是一定要說點什麼和做點什麼，而是得體和有分寸，以讓對方感覺有用或舒服為原則。
生活中無所謂的小事大人不去管就是最好的管，以一種豁達的心態去對待，不過多說什麼，不讓孩子難為情，孩子可以自己慢慢調整。
愛孩子就走進孩子心裡，給他們多一些包容與信任。
芝士視頻簽約作者： 禾言，89年全職媽媽，家有4歲女寶，專注育兒經驗與心得分享，促進親子共同成長。做孩子的好夥伴，媽媽的好朋友。
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編輯 | 短大生 封面插圖 | 攝圖網
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