老公要跟朋友們去聚會。
老婆說：“帶上我唄！”
老公道：“我們說好都不帶老婆的！”
老婆：“那就說我是你的小三，這樣還能給你長臉！”
老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三長成你這樣，我就是說得出口，他們也得信啊！！”
【大哥，趕緊醒醒，老婆查崗來了】
劫匪：“不許動，把錢交出來！”
男人：“大哥，我媳婦兒管得緊，我身上統共就一百！都給你，放了我吧！”
劫匪：“尼瑪快說你小金庫藏哪兒啦？”
男人：“我沒小金庫哇！”
劫匪：“你當勞資沒老婆嗎特麼你沒小金庫你身上能揣這麼多鉅款？”
胖老婆問瘦老公：“有沒有不節食不運動還見效快的的減肥方法？”
瘦老公想了想，笑著說：“有，但不知道你受不受得了！”
胖老婆：“是什麼方法，為了苗條的身材，肯定受得了。”
瘦老公：“用刀割……”
單位一室友太摳門，問他：宿舍離公司只有三百米，你幹嗎天天騎自行車？
他反問：皮鞋多少錢一雙？單車內胎多少錢一條？
我無言以對。又問他：你這麼節儉，為啥天天午餐總吃6元一碗的餃子，不吃5元一碗的麵條？
他眉毛一挑，反問：餃子上面有時會掛著一兩根麵條，可是麵條上能掛著餃子麼？
昨晚幾個人喝多了商量砸人家一塊玻璃，等人出來了都說是自己砸的看他怎麼辦。
結果我剛開口：“我砸的！”
他們齊刷刷的說：“對，就是他！”
在咖啡廳看到一個美女，我鼓足勇氣上去搭訕，美女白了我一眼說到，你也不撒泡尿照照你自己什麼德行！
當是我就不興奮了：當著這麼多人尿顯得我多沒素養，要不咱換個地方吧？
今天早上我和媳婦一起去上班，坐公交車。一旁的一個孕婦想要個位置，說：大哥我懷孕了。我趕緊說：不是我的，媳婦啊，孩子真的不是我的。我服還在那裡附和，都這麼大了。車上的人都笑了。
週末的下午，我和媳婦去公園裡閒逛。我暈，正巧一個飛過，拉了一泡屎，掉在媳婦的手臂上。我：這該死的小鳥，拉屎也不穿褲衩子。小鳥：妮瑪，你拉屎穿褲子嗎？
後天，就是520，521了。老婆，想要什麼禮物？老婆：一朵花就可以了。我：什麼花？媳婦：有錢花，隨便花的花！我：哈哈哈，媳婦啊，你長得太美啦！老婆：哪裡美？我：想得美！
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