01 由距離拉伸開的疏遠
適當的距離可以產生美；但過度距離的拉伸，產生的只有疏遠和陌生。
我和悠悠曾是無話不談的密友，從相識之日起便覺相見恨晚。
大一報到的第一天，我們兩個人聊到室友紛紛睡去；她說喜歡我看起來積極、陽光的生命狀態，我說喜歡她的真實、不造作。
四年的大學時光，我們一起上課下課，一起逛街吃飯，一起泡圖書館，一起聽演唱會。類同的三觀、相似的興趣愛好，我們是那麼依賴又欣賞對方。
畢業前夕，室友們陸續搬離了宿舍。悠悠在某科技網絡公司實習，我一個人在空曠曠的宿舍裡面收拾行李，準備搬去出租房。
要鎖門的一剎那，內心突然湧出無限對學校對悠悠的不捨之情。鼻子一酸，我打電話給悠悠。
悠悠笑我像個孩子，她說我們隨時保持聯繫，雖然畢了業我們的心也連在一起，我幾近淚崩，另一頭的悠悠也開始掉眼淚，我們約定一定做一生一世的好姐妹。
但真正畢了業以後，我們各自都投身自己的工作崗位。剛開始的時候，我們每到週末還一起約著看看電影，之後是一個月出來聊一次天，再後來各種加班、瑣事纏繞，我們半年也見不上一次面。
最初我們發給對方的新年祝福語是長長的獨一無二的掏心窩子的話，祝事業祝愛情祝我們友情長存；後來我們只是簡單地發送一條新年快樂給對方；直到今年春節，我收到的百十條群發覆制的拜年信息中夾著悠悠的一條，我隨之複製了另一條發了過去。
我便開始傷感，我們最初的無話不談，只剩下無好可祝。
再親密的朋友關係，也會敗給距離。
02 價值觀的漸行漸遠
上個月，悠悠發來一條微信，她說記得我有個優秀的堂姐，想給我堂姐介紹男朋友。
她說男方是高幹家庭，想找我堂姐這種氣質佳性格好的女生為伴，最重要的是女方不是本市戶口也沒關係。
我問對方的年齡、性格、興趣、工作，悠悠說對方36歲，愛好網遊，沒有工作，如果想要上班家裡會鼎力安排，有大堆的工作等著，這種條件和我優秀的堂姐標配。
悠悠又發來一張對方的照片，照片裡對方窩在電腦桌前，胖得已經沒什麼輪廓感了，不會笑的臉上嵌著一雙不能再小的眼睛。
這一次，我真的傷感了。站在客觀的角度講，堂姐面貌姣好身材靚，忠於工作追求上進，是不折不扣的五好青年，追求過她的男生能用卡車來裝。
悠悠竟覺得只會躲避在高幹家庭大傘之下的寄生蟲和我堂姐是標配。
距離拉開的不僅僅是感情，原本類同的價值觀念也隨之改變。
要好的時候，兩個人的思維取向、做事方式，會相互影響。
但當兩個人各安一方，經身邊人、事的影響與衝擊，各自的價值觀念都在時間的推移中進行著微小的調整，以便更能與自身所在的環境相匹配跟融合。久而久之，距離不僅把兩個人拉伸得疏遠，價值觀念也漸行漸遠。
即便曾真心相待的朋友，也會敗給漸行漸遠的價值觀。
03 總結
《遇見陌生人》中有這樣的觀點：人的一生平均會遇到2920萬人，會與其中的3000人結交，與其中一人相愛，那麼現在的你，除了正在與之結交的150人，還有2850段人際關係，要麼在還未抵達的未來，要麼已經在不知不覺中沉沒於過去。
漫漫人生路，我們不停地遷移遊離，舊友的離開，新友誼的建立，好像成為了一種必然趨勢。
舊時的默契好友，一旦被時空距離隔開了，精神層面就很難再門當戶對。
當我頂著38度的高溫拜訪客戶時，你在逛著商場折扣區；當我和你談資源匹配時，你將話題拉到娛樂星聞；我講的職場，你認為枯燥無聊，你熱衷的緋聞八卦，我聽後只覺得尷尬。
生活境遇不同，人際圈子不同，思想高度也就不同。
明明期盼著相見，卻又因為手頭的事務一再推遲，明明覺得見了面有一肚子的話同對方講，卻因為無以共識而生生吞嚥回去。
無論你是怎樣的交際高手，能和你走到最後的朋友，寥寥無幾。
如此，我們該感傷嗎？是不是不遇見才是最好？
我認為，我們之所以成為現在的自己，是經歷了無數的人和事使然。那些還在我們身邊的友誼，以更積極的方式影響著我們；那些漸行漸遠的人，也是把我們渡到了成長的彼岸，才朝著他們認為更好的方向遠去。
那些還可以把握住的關係，我們需加倍珍惜；那些日漸模糊的友誼，已然成為了鐫刻在我們生命中的美好。
如此，我們便釋然。
讀過一句話，與君共勉：多是南轅北轍，少有殊途同歸；豈能盡如人意，但求無愧於心。
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