孩子初中的第一次家長會，一位爸爸遲到了，小禮堂裡已經沒有座位，他只好在現場老師的提示下，搬了張凳子，找地方坐下。
巧的是，正好坐在了我旁邊。於是，我長達兩個多小時的小災難開始了。
他一坐下，就拿出手機來刷，根本不聽講臺上校長、老師都在說什麼，這還對我沒啥影響；接著，電話沒關靜音，想了幾次鈴，他就坐在那兒接電話，聲音不大，卻不妨礙旁邊的人都能聽到；會開到一半，那位爸爸開始不耐煩起來，看兩眼臺上的老師，臉上的不屑堆得快掉下來，之後挪凳子、伸腿腳、扭腰身，如坐針氈。
熬到家長會結束，我和他都鬆了口氣，我想的是：終於不用坐他旁邊了，估計他想的是：這破會，總算開完了。
說實話，給孩子開個家長會，這位爸爸如此表現，我真是不太能理解：
孩子升初中後的第一次家長會，提前好幾天通知了，再忙，也不能遲到吧？
開會時手機關靜音，尊重講話者和旁邊的人，這是常識吧？
孩子進入新學校，好好聽聽校長老師都講什麼，瞭解一下學校的教育理念和孩子未來的初中三年會如何渡過，這是必要的吧？
我想，那位爸爸一定會這麼要求孩子：上學不要遲到；課上不能玩手機；上課時認真聽講。可惜，這幾樣，當爸爸的，一樣都沒做到。
有一回朋友圈裡有媽媽轉了一篇文，說是某個孩子從八九歲起就玩遊戲，但依然是學霸，那位媽媽評論說：
我就是沒有辦法不橫向比較，見到這樣的文章，我肯定會跟孩子說，“你看看人家，再看看你，都是玩遊戲，咋就這麼不一樣？！”
別人家孩子，是很多中國父母心上的硃砂痣，眼中的紅玫瑰，人們把別人家孩子當成衡量自家孩子的標尺、打擊自家孩子的素材、把培養出一個“別人家孩子”當成自己的努力方向，卻常常忘了問自己：你是那種“別人家父母嗎？”
別人家父母不拿孩子和別人比較，你做到了嗎？
別人家父母不打擊自家孩子，你做到了嗎？
別人家父母對孩子說話和顏悅色，你做到了嗎？
別人家父母夫妻恩愛，為孩子營造一個好的家庭環境，你做到了嗎？
別人家父母從來不欺負自家娃，你做到了嗎？
……
這一點上，很多父母，對自己和對孩子是絕對地“雙標”：我自己可以做不到，但孩子不可以做不到。
我這輩子就這樣了，但孩子必須優秀；
我拿起書來就犯困，但孩子必須愛看書；
我可以琴棋書畫樣樣不行，但孩子得十八般武藝樣樣精通……
“雙標”之外，還“常有理”：我怎麼說都是對的，怎麼說都是為孩子好，孩子都得接受，而且那些觀點，還常常自相矛盾，讓人搞不清楚，他們到底想讓孩子長成什麼樣。
有一次，我就旁聽到幾位媽媽一本正經地在做一個邏輯顛三倒四的小討論。
一位媽媽說：“學校就得多留作業，考試就靠分數，不留作業怎麼行呢？搞什麼素質教育、全面發展，說到底還是分數重要。”
過了一兩分鐘，這位媽媽又說：“嗯，我小時候作業少，那點作業在學校就做完了，上學可輕鬆了。”
我就聽得一頭霧水了：
您這是覺得作業多好呢，還是不好呢？既然多留作業這麼好，那媽媽群裡抱怨作業多的又是誰呢？
既然“素質教育”沒啥道理，那讓孩子學鋼琴學唱歌學跳舞學圍棋學機器人，搞得孩子連一點休息時間都沒有的，又是誰呢？
我們兩個孩子上了多少年學，我們就在旁邊觀察了多少年別人家的父母。發現一個有趣的現象，就是相當多父母，把“家庭教育”，錯當成了“管教孩子”——我什麼樣你別管，但我想讓你是什麼樣，你就得是什麼樣。
這恐怕大有問題。如果你自己都不是自己理想中的樣子，也不知道如何把自己變成那樣，又怎麼能知道，該如何把孩子培養成你理想中的樣子呢？如何能確信，你在用的方法，對孩子就能奏效呢？
寫了數百篇文章和兩本書，我們遇到過無數的提問，大多是朝向孩子的——如何讓孩子做到這樣，做到那樣，而我們提供的答案常常是朝向父母的——爸爸媽媽該怎麼做，才能真正幫到孩子。聽起來好像沒什麼不同，其實努力方向是完全不一樣的，一個是致力於培養出“別人家孩子”，一個是如何把自己變成“別人家父母”。
我們相信，等爸爸媽媽們真的變成讓孩子羨慕不已的“別人家父母時”，你就根本不用去羨慕那些“別人家孩子”了——你足夠棒的話，你的孩子，一定差不到哪兒去！
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）
真心爸媽已出版的育兒書：《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》
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