專家支持：蘭心（資深心理諮詢師）
出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）
我們都知道，信任是愛的基礎，如果沒有信任，婚姻就如同沒有骨架的房子，很容易分崩離析。以下4個關於婚姻的忠告，你知道幾個?
——小婚家
美國“婚姻教皇”約翰•戈特曼通過多年的研究發現，出軌所帶來的破壞，並非是毀滅夫妻信任的唯一方式。其他形式的背叛，也可能產生與出軌一樣的破壞性，但卻不容易被人們發現，或者被“大事化小”。
如果想讓婚姻更牢固、更穩定，我們就要少一些背叛，多做一些增強夫妻信任的事情。
01
不要撒謊，要對伴侶誠實
曼如是家中的長女，她最疼愛的是比自己小8歲的弟弟。弟弟為了買遊戲裝備，把生活費都花光了。他不敢和嚴厲的父母要錢，就找姐姐求助。
曼如怕丈夫大偉知道不高興，就揹著他偷偷給弟弟錢。
一次，大偉剛從銀行取回2000元現金放在抽屜裡，第二天就發現少了500元。大偉問：“抽屜裡的錢呢？”曼如很慌張，隨口說：“我同事生小孩，我隨份子了。”之後，曼如又以同學結婚、朋友聚會、請客戶吃飯等藉口拿錢貼補弟弟。
過年時，大偉陪曼如回老家過年，大家都喝了不少酒。當弟弟醉醺醺地感謝曼如幫他買裝備時，大偉才發現自己受了騙，他非常生氣，發了一通脾氣。
曼如也很委屈：“我就是怕你不高興，才不告訴你的啊！而且我給的錢也不多，一次就給他三五百……”
然而大偉卻覺得這不是一件小事，他感到憤怒和受傷，不肯原諒曼如的欺騙。
一段謊言的開始，往往是一個善意的動機：怕伴侶生氣、怕伴侶擔心、覺得溝通太麻煩、想省事等等……
可實際上，說謊的行為包含著一種“勝者通吃”的邏輯——如果我隱瞞真相，這件事就完全由我做主了！
一個謊言，會給夫妻關係埋下定時炸彈。
如果想要重建信任，曼如需要認識到在婚姻中誠實的重要性，也要承諾停止說謊：“說謊是我不對，以後再有類似的情況我會選擇和你商量而不是隱瞞。”
承諾過後，曼如可以試著問自己：“我為何會說謊？”探尋說謊的真實動機，能夠讓曼如找到自己在親密關係中的缺失。
如果你找到婚姻中缺少的那部分拼圖，可以和伴侶坦白，和他建立開放、誠實、親密的關係。
02
不與父母結盟，而要建立伴侶同盟
艾文是個乖乖女，和媽媽的關係非常親密。結婚後，她有什麼事都和媽媽商量，把丈夫路明扔在一邊，包括買車這種重大決定，這讓路明很鬱悶。
更讓他鬱悶的是，孩子出生後，艾文媽媽搬過來帶孩子，與他們夫妻同住。她嫌路明做菜不好吃，堅持由她做。可每天做飯，只撿艾文喜歡的菜做，從來不考慮路明的口味。
路明有時候忍不住和艾文抱怨兩句，艾文總是說：“媽是無心的，你別這麼小心眼嘛，媽幫咱們帶孩子多辛苦啊！你還不滿足！”路明滿肚子委屈都被頂了回來，無處訴說。
艾文媽媽總是挑剔他，說他懶惰、邋遢、不上進……一身毛病，艾文也在旁邊附和：“就是就是！”如果路明抱怨艾文，艾文媽媽就會馬上像鬥雞一樣衝出來，拽著他噼裡啪啦一頓臭罵。
路明非常憤怒，他覺得老婆和丈母孃形成了同盟，聯手對付他，而他感覺自己受到了背叛。
也許艾文不解：“我和媽媽的關係好，有什麼錯嗎？”和媽媽關係好是一回事，和媽媽組成批判丈夫同盟、一同指責丈夫就會令婚姻更糟糕。
這樣做的最直接的影響，是她從伴侶那兒得到的理解和支持也會越來越少。
我們每個人進入婚姻時，都期待著從伴侶那裡得到關愛和呵護，在脆弱時給予彼此支持，本就是婚姻的必要聯結。相反，失去這種聯結的婚姻就會變得鬆散、沒有生命力。
如果艾文想要重拾婚姻的親密和幸福，必須要了解什麼是健康的親密，什麼是錯誤的聯盟。艾文要把握界限，學習和媽媽分離。
同時，艾文要正視路明的感受，在得到路明的諒解後，兩個人可以做出具體的約定。
最重要的是，夫妻要建立伴侶同盟：我們才是彼此最親密的人，婚姻內的一切事物，都由兩個人共同做主。
03
不要委屈自己，伴侶之間要公平
初夏覺得很不公平，自從結婚後，家務活永遠都是她在做。丈夫阿寬的髒衣服脫下來就扔在沙發上，襪子往床墊底下塞，臭氣熏天；
尤其是當自己加了一天班回到家，發現阿寬在優哉遊哉地看電視，她忍著腰痠背痛想做飯，卻發現他中午吃飯用的碗還沒有刷時，真是火冒三丈。
其實阿寬對初夏也是一肚子不滿，結婚沒多久，他就發現初夏偏心，對婆家和孃家完全是兩種態度。
初夏會準備豐富的年禮給自己的父母，給婆家準備的禮物不是烤鴨就是京八件，一點兒誠意都沒有。孃家的事她大包大攬，婆家有事就躲清閒。阿寬對妻子的不滿越來越多：“難道我家是二等公民？”
在婚姻中，像刷碗、送禮這些細節之處的較量往往彰顯大的問題。研究表明，家務事容易導致關係緊張的原因，不是由誰來承擔家務，而是不公平。
公平性的最大殺手，是婚姻中的一方自行其是，缺少交流和商討。
這種不公平會引發更深層次的矛盾——每個人都覺得自己在為婚姻犧牲，而沒有得到相應的回報，從而滋生怨恨，沖淡了夫妻間原本的愛意和信任。
也許夫妻間很難有完全的公平可言，但需要對公平的議題保持時刻警醒。
總之，如果一個人總是在婚姻中“佔便宜”，那幸福就無法持久。
一段充滿關愛的長期關係，應該是儘可能公平的。只有這樣，夫妻才不會感覺委屈，婚姻才能成為真正意義上的避風港。
04
不要讓伴侶失望，一定要說到做到
結婚前，小雅和丈夫大力約法三章：家務活一起承擔，她負責做飯、洗衣服，大力負責洗碗和拖地。孩子出生後，兩人要一起照顧、陪伴孩子，給孩子最完整的愛。
因為這份承諾，小雅對他們的婚姻生活充滿了期待。
剛結婚時，大力表現得還很好。結婚一年多後，他就開始偷懶耍賴了，吃完飯，癱在沙發上不肯起來刷碗。
孩子出生後，大力剛開始還願意陪孩子玩，時間長了，覺得孩子又哭又鬧的很煩。小雅衝他發火：“孩子又不是我一個人的，你就不能陪他玩玩？”
小雅發火後，大力能好幾天，可是沒到一週，他回家又忙著玩手機、看球賽，孩子在床上哇哇大哭，他都不過去看一眼。
小雅生氣地質問：“你不是答應過我，要好好陪伴孩子嗎？”大力卻理直氣壯地說：“我答應你的事情多了，你還都當真啊？差不多就行了！”小雅對丈夫很失望，她不敢再對婚姻抱有任何期待。
美國婚姻專家約翰·戈夫曼曾這樣評論婚姻：對愛情而言，違背諾言就像故意欺騙一樣危險。共同生活意味著就某些基本問題和日常預期達成共識，而達成共識之後，說到做到就非常重要，說到做不到會影響夫妻信任。
結婚前，大力對小雅的承諾，讓小雅在內心中勾勒出一個美好的未來，這時候，承諾在增進夫妻之間的親密關係；可是婚後，大力公開地違背承諾，這時候，小雅失望的情緒就會在婚姻中蔓延，最後威脅到婚姻的穩定性。
但與其和大力糾纏他為何“說話不算數”的問題，小雅不如直接表達需要，她還需要向丈夫亮出自己的底線，讓丈夫明確他繼續違約的後果。
同時，小雅可以隨時覺察大力態度的變化，鼓勵他的付出，或者在大力幫忙時表達感謝。
總之，只要還想和伴侶共同生活，就要記住一定要說到做到，別讓伴侶對你和婚姻失望。
婚姻是一種契約關係，任何威脅到契約關係的事情其實都是背叛。
婚姻是一種考驗，無論事情大小，都需要我們彼此支持，共渡難關，不能在彼此的人生中缺席；
婚姻更是一個課堂，通過學習誠實、建立伴侶同盟、在場、公平、說到做到，讓伴侶感受到愛、安全和支持，為婚姻奠定基石，讓它更加穩定和牢固。
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