日前,廣東一對情侶臨結婚遇到一個千古難題:男方婚前買房加不加女方的名?
男方表示不加,自己家付首付,貸款買房,幹嘛加女方的名?
女方也乾脆,表示不加就不加,我有能力我自己買。但因為我得買房,所以婚後你的貸款就自己還吧,家務一人一半,家裡支出一人一半,父母照顧贍養什麼的,也都自行負責,對方的咱也管不了了。當然,你的彩禮我也不要了。
男方這麼一聽就怒了,覺著這哪是結婚啊?
這事兒,如果換一個前提,男方家裡全款買房,沒什麼好討論。加女方名字出於情,不加名字出於理。加或者不加,都沒毛病。
但在貸款買房的前提下,男方自己的標準分明是:我要用夫妻共有財產去償還屬於我個人婚前財產的房子,並且合情合理。
而他對女方的標準卻是:你居然不拿我們夫妻共有財產和我一起用,這關係還哪裡叫夫妻?你這是不講道理。
這就是典型的雙標,對自己一個標準,對對方一個標準。
這把戀愛、婚姻、感情生活中的利器一旦使出,見血封喉,分分鐘讓另一半的心寒到極點。
但遺憾的是,雙標在我們的情感生活中卻屢見不鮮。
要求對方不與異性接觸,自己卻和前任藕斷絲連;
要求對方不能看自己的手機,自己卻經常隨意翻看對方的聊天信息;
要求對方視自己雙親為親生父母,自己卻從不給對方父母好臉色;
…… ……
平等是維持一段好情感的基礎。當把雙重標準放在兩個人之間,對方會很明顯得感覺到不對等,繼而懷疑兩個人之間的情感分量。
尤其在大事件上,比如上面提到的婚嫁大事。對於女方來說,買房加名,可能更在意的是“責任共擔,利益共享”的安全感和歸屬感。而男方自己做不到與女方利益共享,就不要去責怪女方提出的自我保護條例了。
要解決雙標的問題,最好的方法就是換位思考。把自己放在對方的角度,去想問題,自然就能把標準統一起來,也能真正地把雙方的利益合併起來。
兩個人相處,是一個持久的過程,這中間,需要有共同的目標,共同的價值觀,以及獲取共同的利益。若只是一味思考怎樣實現自己個人利益的最大化,那麼只能說,這世界上誰也不是傻子。
現在的社會已經不流行自私自利了,因為一個人總是玩不出太大的動靜。還是要儘可能考慮互贏,這樣才有利於發展和長久。商場是這樣,情場亦如是。
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