每一段關係的碰撞，都會激起又痛苦又燦爛的生命火花。
當你細細品味的時候，每一段親密關係都有一定的療愈作用。
愛情將彼此沒有血緣關係的男女緊緊的綁在了一起！
他們彼此愛護對方，關心對方。心甘情願為對方付出，除了親情之外，沒有其他的關係能像愛情這般。
於是情侶們結婚生子，組成家庭，他們不僅是情人更是親人！
愛人，在這個環節中起到了親人的作用。
很多人尋找伴侶其實就想尋找那種可以給自己有安全感的人，為什麼？
舉個例子
安娜三次愛上酗酒者，其中一位在婚前根本看不出有酗酒跡象。
原來，她的父親就死於酗酒。
在她小時候，不管她多努力，都無法得到父親的注意，更無法使父親為愛她而戒酒。長大後，她似乎只對身具酗酒心理特徵的男人“來電”。潛意識中，她覺得，惟有當她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她，她才能得到滿足。
大多數人的心理情結中，有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特別強的“超級按鈕”，心理學家魯伯斯基稱之為“核心情結”，它往往在親密關係中被伴侶引爆：伴侶一個無意識的舉動，或一句無心的言語，都足以使我們回到過去的情緒狀態中，我們在潛意識中誤認為，目前這個不小心引發我們舊有情緒的人，就是過去曾經傷害我們、帶給我們痛苦的人！
例如，在成長過程中，因為某些事沒有做好，又遭到批評羞辱的人，可能埋下“懼怕自己無能”的核心情結。
即使伴侶很能幹，只要有一點無能，都特別敏感。
例如，見到他/她打破碗，或切菜切了手，就會大發雷霆。
因為伴侶的無能，讓她/他想起自己人格中最不能面對的部分。
而親密關係難度最高的地方，就是兩個人的核心情結共同作用於伴侶關係中，我的核心情結又往往是你的核心情結的絕配，碰在一起，激起又痛苦又燦爛的生命火花！
我們都想改變伴侶，希望過去的痛苦經驗不再發生。
同時，也期望伴侶變成我們幻想中十全十美的父母，滿足我們的所有需求，但我們的配偶不可能做到這一切，他/她再度令我們失望，此時此刻，新仇舊恨交織，就製造出新的或更強烈的心理按鈕！
有些伴侶把婚姻變成了衝突的戰場，有些伴侶則在衝突中痛苦分手，他們都認為沒有選對人。
但臨床實證卻發現，有三分之二的離婚是不該離而離的！
很多人只是解決了一個暫時的痛苦，他們並沒有獲得心理支持，就帶著被撕開的創口進入新的親密關係，卻給自己帶來更大的痛苦。在這個意義上，衝突正是婚姻裡“化了妝的祝福”！
大多數的需求無法及時滿足
它們就會卡在那裡，無法後退
無法滿足的需求，並沒有消失
只是壓抑進了心靈深處
它將一直牽引著我們心靈的注意
不停製造事件，讓我們“看見”
所有的"未完成事件"
都會留在我們的生命中
不斷出現
不斷提醒
最終貫穿我們生命始終！
我們大多數人都在用這樣的方式，有意無意地去逃避面對那些心中的遺憾，但結果卻會被“未完成事件”完全控制。
沒人能逃開“未完成事件”
不去逃避和迴避生命中的遺憾，回到“未完成事件”，有效解決它們才能促進心靈的成長，才能讓我們真正的從遺憾中解脫。
學習真正接受你心靈深處的那些“未完成事件”—即使它們使你如此痛苦。
只有鼓起勇氣去重新經歷自己生命裡的每一個“未完成事件”，看看那些存在過的事實，才能在生命裡開始擁有智慧。
這樣的人將不再怨天尤人，不再將責任推給環境和他人;這樣的人才會為自己的思想、情緒、人際關係、生命裡的每一個結果負起責任;才能獲得心靈真正的自由。
“未完成事件”都不會消失
我們活著，就會想方設法遠離痛苦，獲得歡樂，這是人類的本性。
西方完形心理學的理論也認為，所有的生命體都有朝向自然、健康與成長的趨動力。
人類天生就有將事情做完，讓需求得到完全滿足的傾向。
我們有著有許許多多身體的，心靈的需求，它們都吸引著我們的注意力，並且排隊等待我們去完全滿足。
一旦滿足了最迫切的需求，就會生出下一個需求。
生命中，“未能完成的”、“遺憾的”、“不能釋懷的”，時間真的能夠替我們解決嗎？
自作聰明地讓“時間”或者別的什麼代替解決“未完成事件”，在一個專業治療師看來，不過就是自我安慰而已。
現實生活中，很多人總希望自己內心的問題，最好由自己的配偶代替解決。所以，他們認為，自己過得不好，根源在於自己的配偶。
他們還抱怨說，為了讓配偶改變，自己做了種種努力。
然後，他們就會向我討教應該如何讓配偶變好。
那請問問自己：“你打算什麼時候開始‘變好’?
什麼時候開始面對自己的問題?”
為了改變其他人，我們使用了生命中的極大的能量，嘗試了各種可能辦法。
為了讓對方(往往是最親密的人)能夠認識到他們的問題(往往是我們認為對方的問題)，為了讓對方承認罪過及羞愧，我們極盡責難、訓斥、威脅、冷暴力、怨恨、自我破壞等等手段。
我們大多數人只是在刻意逃避，結果卻被“未完成事件”完全控制。
事實上，沒有人可以真正逃開他心靈中的“未完成事件”。所以，回到“未完成事件”，有效解決它們，才能促進心靈的成長——這才是生命的本分。
親密關係;最好的親密關係，是你我都不必偽裝！
自我檢視：你們的關係現在處在什麼階段？
1.你是否常沉浸在戀愛的甜蜜和喜悅之中？
2.你是否時時思念著對方？
3.你是否覺得伴侶已完全符合你的理想和期待？就算有一些你不喜歡的地方或缺點，你認為他以後會因為愛你而有所改變？
4.你是否經常想各種方法來改變對方讓你不滿意的地方？
5.你是否常和伴侶為生活中大大小小的事爭吵？你們是否都希望對方能接受自己的意見，依自己的方法來解決問題？
6.你是否跟伴侶長期爭吵後，對兩人的親密關係感到心灰意冷，只想跟對方維持該有的責任和義務就好？
7.你能夠接受伴侶跟你的差異嗎？並且能對你們的差異感到好奇，想進一步瞭解對方為何跟自己有所不同嗎？
8.你能接納伴侶的缺點，瞭解他獨特的地方嗎？
9.你能夠在伴侶面前誠實說出自己真正的心聲嗎？願意揭露自己的脆弱面嗎？
10.你對你們的親密關係感覺有希望和活力嗎？
11.你對伴侶或親密關係有切合實際的期待嗎？
12.你會願意承諾繼續和伴侶共度終生嗎？
13.你跟伴侶會共同討論和規劃未來生活和夢想嗎？
14.你的伴侶會肯定和支持你去完成夢想嗎？同樣你也會支持伴侶實踐夢想嗎？
15.你跟伴侶很享受創造和完成夢想的歷程嗎？
如果肯定的答案多在一到三題，表示你們的關係仍處在浪漫期。
四到六題是已進入兩個人的權力爭奪期，七到九題則是穩固期，十到十二是彼此的承諾期，而十三到十五題是共同創造期。
如果不同階段出現肯定的答案一樣多，則以最後階段作為現況。
我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學
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