後車的求生慾望，可以說是很強烈了
遇到這樣的賴皮狗，妹子也是很無奈呀！
唐僧開車追了尾，悟空的暴脾氣一下就上來了
妹子摘下面紗的一剎那，我戀愛了
開天闢地頭一回見蔥蔥蔥味的烤魚
設計師你過來用用這個廁所，我保證不打你
今天，在火車站看到一對夫妻在敘離別之情。妻子：“親愛的，你不要到站臺送我了，我怕你傷心，而且還要花一塊錢的站臺票。”丈夫：“沒關係，花一塊錢就能把你送走，還是挺值的!”
有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！”
在拉麵館，一奇葩對小二說：“來碗麵。”“好！”“拉細點。”“好！”“多放香菜。”“好！”“香菜多放葉少放杆。”“好！”“牛肉切片別切塊。”“好！”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎？”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝！”給了錢後，小二衝後廚大聲喊了一句：“一碗牛肉麵~~”然後，就去招呼別的客人了……
一所女子中學某班的物理老師請病假，女同學們都在猜測誰來代課。到上物理課時居然來了位非常英俊的男老師。於是一位女同學言語挑逗地說：“老師，我們可不可以不上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？” 男老師沉默了一會兒說：“好吧！各位同學把課本收起來，現在考試！ ”1、今天閒來無事看一個象棋殘局，二貨女友湊過來，看了十秒鐘就斷定的說“肯定黑色的贏！”
我納悶，平時也沒見她會下象棋啊，就問她有何高見，她嘿嘿一笑：“黑的有五個，紅的只有四個嘛”…
2、當年閨蜜為情所傷，準備跳河自殺，有個男的正好在河邊釣魚，給救了!
後來倆人走到了一起，閨蜜一直以為她老公，對她是一見鍾情。。。
直到結婚紀念日老公喝多了，告訴她：當初追求她，其實是怕她還想不開，繼續跳河！這樣他就沒法釣魚了！！！
3、工作10年了，手裡有點積蓄，最近打算換車。仔細對比了奔馳、寶馬、路虎、勞斯萊斯，覺得奔馳的內飾更豪華，寶馬的外觀更硬朗，路虎更為霸氣，勞斯萊斯更為炫目，最後決定買五菱宏光。
4、前幾天一哥們兒跟我們說他交了個女友，可沒人相信！
今天他又在我們面前炫耀：“我女朋友做飯特別的好吃！”
我們一陣唏噓：“現在的科技已經這麼發達了？”
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