用戶198306252
有書君相信，沒有多少夫妻在選擇攜手走入婚姻殿堂的時候不想共白首。
可天災人禍、生老病死，難免會有人先走，失去了另一半的人，將怎樣度過餘生，不同的人，給出了形形色色的答案。
01
有書君的一位同事因公身故，其妻身懷六甲，據說傷心欲絕、食不下咽，公司本著人道主義精神賠償了同事的老父母、懷孕的妻子及未出世的孩子各項贍養費用。
但事情的發展出乎意料，沒兩個月，他“傷心欲絕”的妻子，就變賣了他們的房產，帶著分得的“遺產”，冒著生命危險打掉了腹中已經五個多月的孩子，從公公婆婆面前消失了。
有書君覺得，另一半既然已經不再了，那麼向過去的生活揮一揮手。
面對生活中的新機遇本來也無可厚非，可是故作深情來博取同情，以“遺腹子”作為爭搶遺產的工具。
得到了金錢利益後，又讓年紀老邁的公公婆婆在失去了獨生子的情況下，再失去唯一的生命傳承。
有書君真想問問，這樣盤剝出來的金錢，花的心安嗎？真的不怕午夜夢迴時老公回去找她嗎？
02
有書君還見過這樣一對老夫妻，婚齡差1年滿60年，兩人滿頭銀髮，溫柔謙和，嘴角翹起的弧度都相似，讓人覺得他們夫妻長得很像。
早晨買菜歸來，他們一人一隻手分擔著提東西，另一隻手緊緊的握在一起，晚飯後散步同進同出。
突然一天老爺子在醫院去世了，兒女們還沒告訴老太太這個噩耗，可第二天，老太太就在家中平靜離世。
有書君的內心被這樣的感情震撼了，原來世間真的有這樣不離不棄、生死相依的感情。
能攜手相伴近60年的夫妻，幾乎一起離世，不用問都知道這一定是感情極好的。
在這一世相伴60年仍覺不夠，還要攜手歸去，上窮碧落下黃泉，一起尋求來世的相偎相依。
03
上述兩個都算是有書君見識的個例，大多數喪偶的夫妻，經歷了前期的痛不欲生，到逐漸妥協、接受現實，坦然面對這人生的一大創傷。
然後以理智的心駕馭情感，也許還帶著傷口，但終究還是選擇了面對生活。
因為一個人的離開，並沒有帶走另一個人的世界。
活著的人，還要繼續生活下去。
可以選擇守著這份感情終老，也可以選擇另覓佳偶，畢竟上帝將人分成了兩性，尋求愛與被愛，本就無可厚非。
不苛求自己，不壓抑人性，認真走好人生路。
04
如果一人仙逝丟下的不僅是愛人，還有尚未成年的孩子，有書君真心建議，還是別當鰥夫、寡母的好。
且不說一個人當爹又當媽的辛酸不易，就是孩子也缺少了一份完整的愛，對孩子的健康成長無益。
所以，再找一個人，一個愛你，也能愛你的孩子的人，勇敢地重建家庭，溫暖餘生。
有書共讀
世事無常，這世間的夫妻哪有一起來一起走的道理？如果我先去世了，我會給我子女和老公的錢財分好，和孩子有個交代，媽的這份媽給你了，你爹的那份讓他自己留著，要是他喜歡上那個女人，別管這女人的年齡大小，也別管這女人的收入如何，你都不要在錢財上和他們計較，因為你爸的那份是他自己的，他可以根據情況自己定。如果那個女人好好的陪他到死，也免去了我對塵世中最心痛的牽掛！如果老公去世了，我會一個人過日子，首先是我一直被他寵著，別的人不見得寵我，另外年齡大了，這輩子有過苦有過哭，有過驚喜有過歡樂，人間百味嚐盡，離合悲歡都經歷過，也不指望誰再陪我看細水常流了，另外從出生到最後都是好多人陪我過日子，爸媽親人老公孩子，我還沒有一個人過過日子，所以我要簡單從容淡定地生活，過那種平平淡淡的生活，不為金錢發愁，不為衣食所憂，看庭前花開花落，望天上雲捲雲舒！因為我知道總有一天我會和我最愛的人相聚，所以我要寫一些文字，等我去的時候，讓我的孩子有時間去看，我要每年都去老公的墳前坐坐，不哭不笑，和他嘮嘮家常，和他說說這世界的變化，因為我想讓他知道我在替他過日子，將來和他團聚的時刻，我好有很多話題說給他聽。要是哪天我身體不好了，我會求他把我接走，因為我不想給孩子添加麻煩，不想自己一個人面對病痛。這一生一世有他一個人足矣！不會有別人再入我的法眼了。
123春風化雨
在現實生活中，無論是中年喪偶還是老無所依，當事人的心理活動一定會經歷天翻地覆的變化，甚至會連帶著身體健康狀況每況愈下，導致一夜白頭或追隨而逝也是屢見不鮮的事情。心理學研究顯示：喪偶是日常生活中最具影響力的事件，尤其是對老年人來說，是最為沉重的打擊。喪偶後隨即死亡的是一般死亡的數倍。
美國心理學家伊麗莎白.庫伯勒.羅絲在她1969年出版的“論死亡與臨終”一書中，首次提出的“哀傷的五個階段”。這五個階段依序分別為否認、憤怒、討價還價、消沉和接受。這是人類為了恢復和治癒喪失親人或伴侶之痛所必須經歷的階段。每個人經歷的階段也是不同步的，但大體如此順序。你無法強迫一個人去怎樣度過其中一個階段，人們只能按照他們自己的腳步一步步來，而且有時候甚至會進一步退兩步，這都是人們對於哀傷情緒自我處理的組成部分，它的特點就是每個人都是個性化的。但是，要強調的是，只有這五個階段都被完成時，傷痛的感受才會被當事人主動地壓抑住或暫時轉移開去。
如果不幸降臨到頭上，應該會向其他親人朋友或專業人士尋求幫助，這樣做的目的是為了更好地活下去，是為了讓死者安然地離開。即使一時之間拒絕相信愛人已離我們而去，只要知道它是真的就可以了。在失去之後感到痛苦是正常的，感到無助軟弱尋求幫助也是正常的。這些都證明我們的活著，我們並沒有停止生存或生活，我們必須變得更加堅強，同時保持我們重新找到愛和幸福的希望。
鵜鶘心理
人世間，很少有夫妻一同離開這個世界，那麼誰先誰後呢？
我要說的是一位女士，她的回答分外動人。她說，如果她先去世，會給其子女和老公把錢財分好，還要給孩子有個交代：
你老爸的那份財產，讓他自己留著。如果他喜歡上一個女人，別管她年齡大小，別管她的收入如何，別在錢財上計較，因為你爸根據情況自己定。如果那個女人能陪他到死，也免去自己對塵世的牽掛！
她接著，如果老公先去世，我會一個人過日子，因為我一直被他寵著，別的人不見得寵我，隨著年齡增長，人間百味嚐盡，離合悲歡也經歷過，也不指望誰再陪我看細水常流。從出生到年老，都是有人陪著過日子，自己還沒有一個人單獨生活過。所以要簡單從容淡定地生活，不為金錢發愁，不為衣食所憂，看庭前花開花落，望天上雲捲雲舒！
然後，每年要去老公的墳前坐坐，不哭不笑，只是和他嘮嘮家常，說說世界的變化，因為我想讓他知道我在替他過日子，將來會有團聚的時刻。要是哪天身體不好了，我會求他把我接走，因為我不想給孩子添加麻煩。
這樸素的回答，惹得人真想落淚啊！
等到我看到後面的評論，是真的淚目啦……
我貼圖上來，大家看看，希望對你有所啟示。
我們的人生裡，常會這樣——那就是，在別人的故事裡，流自己的淚。
如果將來的某一天，你的另一半去世了，你將如何度過餘生呢？
我是粒粒久，請關注，請評論，我們共同探討生與死，愛與不愛……
粒粒久
如果另一半去世啦，你會怎樣度過餘生？終究來說，那就看自己的感情深淺來說吧。失去自己最心愛的人，那肯定是世界倒塌生無可戀，萬箭穿心，悲痛活不下去的感覺。
如果願意，情願拿我的生命來換取你的存在，這就是為愛執著，為愛痴狂。兩顆真愛的心早就融入一體，你就是我的生命世界，你就是我的全部，一旦你離去了，那我活著還有什麼意義？大不了也是行屍走肉，孤魂野鬼就是那樣無限的悲慘淒涼吧。如果不是因為責任，如果不是因為肩上有太多的擔子，有了孩子太多的牽扯，真的願意隨你而去。
在另一個世界和你無盡的相思纏綿和陪你共同品味生活感受你所有的氣息。那將是人世間最美的，也是我為之所向往追求的境界，為愛痴狂的人就是這樣。在他的生命世界永遠都是感情第一，為了自己心愛的人，奉獻出自己也願意。陪你吃苦耐勞，陪你共伴天涯，陪你在紅塵廝守打天下，一切的一切，因為有你，生命世界才會那樣的陽光萬里。
沒有了你，生活早已經黑暗，沒有任何的意義，行屍走肉淚流滿面而過，你帶走了魂魄，我剩下的不過就是一副軀體。多少個深夜日子就是這樣挺過來的，想起你的點點滴滴，經不住肝臟寸斷潸然淚下。萬箭穿心，那種疼，活著，比死了還難受，只是一份信念的支撐，只是一份責任的擔當。人生最悲哀的莫過於人活著心死啦，最幸福的莫過於你走了，帶走了我的所有。
川妹劉軍豔
可能我是愛人不在了年齡最小的吧……26歲最愛的大寶離開了我現在三年過去了……一直覺得自己很幸福，21歲大學畢業進入全國收入最高的銀行，工作兩年多自己買了房買了車……跟最愛的人結婚生了漂亮的女兒，一直覺得自己是上天的寵兒……直到三年前，最愛的老公因為抑鬱不在了。我感覺天塌了，沒人知道你抱著最愛的人想親他，可是他的臉是青的，身體是硬的……舌頭是往外吐的……眼睛閉著都是土……沒人知道那種撕心裂肺，感覺沒有一點生的希望的感覺……一年裡我請了長假……不吃不喝不出門躲在家裡，所有能試過的自殺方式我都嘗試……這三年我養成了每天必須喝一罐啤酒才能入睡的習慣……第二年清明節我最親的嬸嬸陪我去殯儀館看我老公，晚上她在自家小區門口出了車禍，人當場就沒了……那時候半夜我帶著媽媽趕過去，帶著兩個小堂弟去醫院負一樓停屍間認屍，我去的時候她還有溫度，我緊緊的抱著她，想給她溫暖，人不是說人剛去世還有意識，她會害怕，有人握著她的手她會有安全感……後來火化，我一直在……媽媽跟著我看著孩子，也讓我能好好工作……三年來，每天為我和孩子操心……可是就在幾天前，媽媽檢查出來了肺癌……晚期，一直以為自己再也沒有淚了，得知這個消息，站在那裡和姐姐抱著哭，還要瞞著老太太，看著她一點一點虛弱，每天吃不下飯……自己的心痛到了極點……專門把工作辭掉，來到北京和姐姐陪著她每天往返醫院……這段時間真的感慨生命無常……可是為什麼要讓我們最愛的人承受痛苦呢？……一切本來應該好好的，可是怎麼變成了這個樣子，我才29歲……老天爺為什麼這麼對我呢？為什麼讓我愛的人這麼痛苦的一個一個離開我？
W小姐2
我的另一半已經走了10多年了，一直和女兒生活，後來有了女婿，有了外孫，陸陸續續忙了起來，過了幾年，又有了第二個外孫，家裡5口人，真是很忙，每天都是操心孩子，看著倆個帥氣的孩子，心裡太滿足了，經常在微信群發個小視頻，顯擺一下我的外孫。我的老公沒福氣呀，沒見到外孫子就先走了，每到清明，祭日，十月初一，我們全家都去陵園祭奠一下，帶上最好吃的燒雞，烤翅，漢堡，水果，飲料等等，擺在墓碑前，讓孩子們一起陪父親,姥爺吃頓飯，我們要在陵園呆上兩個小時左右，把墓碑擦的乾乾淨淨，換上新的花環，外孫子們雖然沒有見過姥爺，但是都知道姥爺的很多故事。
當年我失去了老伴，三口之家變成孃兒倆，很淒涼，很無奈。女兒結婚了，小夫妻都搬到我這裡住，把房租都給我，每月還給我很多錢，我是大管家，後來有了倆個小外孫，又變成大家庭，我很能幹，騎著小三輪，每天接送孩子，做飯洗衣搞衛生，很幸福！週末帶孩子上補習班，學書法，素描，奧數，作文，英語。孩子每年都參加各種盃賽，證書很多，全家人生活都很充實，家裡一片祥和。我喜歡這種生活，外孫子就是我的命根子。
我才不會找老伴兒呢，永遠不會，我伺候我的孩子們行，不想再伺候別人，我也不會打破這美好生活的氣氛。十二年過去了，我也快60了，有退休工資，有女兒女婿，有外孫子，我的晚年很幸福，老伴兒走了，但是他再天上時刻保佑著我們，讓我們過著美好的生活，我們會彼此互相想念。
生活中，每個人的狀況不一樣，想法也不一樣，根據自己的生活習慣，想找老伴兒就勇敢些，如果猶豫不決，拿不定主意，對自己情況進行評估，權衡利弊，哪個幸福指數高就過哪樣生活，彆扭著兒女，將來老的動不了，後老伴兒拿著錢跑了，那時沒人疼沒人愛，才悲哀呢。
另一半先走了，誰都有這一天，日子還得過，還要好好過，這就是生活。
西里大姨666
網友1.
我和我老公感情特別好，他是裡裡外外一把手，我被他寵的什麼也不會，2015年9月，我孩子四年級的時候，我36歲，老公肺癌去世了，當時真的整個人都崩潰了，真的是為了孩子我才又站了起來，現在一年半過去了，我也適應了沒有他的日子，只是有件事我特別不解，我老公百日的那天早上，我一醒來，心裡就有一句話，我走以後，你要幸福。我知道是他在和我告別，為了他這句話我也要好好的活著！我相信終有一天我會和他再見！
網友2
我的另一半己去世了，享年56歲，心梗剎那間走的，沒有思想準備，說走就走一句話沒留，倒地去了天堂，人間的我呀，看著還沒結婚的兒子，哭的暈天黑地，一年還沒想清楚命運這麼不濟30年的夫妻之情說沒就沒有了，二年後慢慢清醒了，他走了得給兒子成家，打起精神到處張羅給兒說媳婦，可我那孝順的兒子放不下媽，非得帶媽一起生活，我自己想不能連累兒子能自己生活就自己生活下去！5年後慢慢走出了痛苦，給兒子成了家，為了讓兒子生活的放心，我決定走出一步，找到了現在的老伴，他也失去了妻子兒子也結婚了，現在我倆生活很好，老伴對兒子-家也好，我對他兒子也不錯，我們晚年有個大結局，雖然我們60多歲了，我們一同買菜出遊，過的挺好的，這就是我們的晚年生活，清明瞭我們共同祭奠他的和我的過去的另一伴，讓他，她們在天堂放心吧！
網友3
我老公從發現肺癌到去世只有短短四個月時間，那段日子讓我好像生活在惡夢裡，不敢相信這事會發生在我們家。看著每天痛不欲生的老公，我的心同樣在流血……當他停止最後呼吸的那一刻，握著他漸漸變冷的手，第一次聽得到自己心被撕碎的聲音……真正的疼痛啊！那時我的父母親一直陪伴著我，雖然每天都痛不欲生，但我必須強忍著，不能讓父母擔心。還有為了我那失去父親的寶貝女兒，我必須得堅強！每天白天我都裝作若無其事正常生活，但每晚都是以淚洗面，哭了整整三年才慢慢走出痛苦。現在不管生活中遇到什麼難事，經歷過這事之後覺得那些根本都不是事了，這幾年我學會了很多，女兒也很努力很出色，讓我很欣慰！我相信，我以後會生活得更陽光，更幸福！
你怎麼看？
心靈深處的味道
看到這個題目，想起了歷史上的一個故事，莊子是中國歷史上傳統的文化名人，晚年的時候，他的妻子死了，他的老朋友惠子去弔喪，發現莊子不但沒有悲傷，反而在鼓盆而歌，很是詫異，問莊子為何妻子死了難道不感到悲傷嗎？莊子說：誰說不悲傷，只是我想到這世間沒有人可以長生不老，人的生命就像一年四季，當壽限到了，我們又有什麼辦法去阻止死亡呢？生命來源於自然，最終又歸於自然，這是每個生命必然的歸宿，既然如此，有何可悲傷的呢？
莊子作為大哲學家對生命的參悟境界不是我們普通人能體會的，但我們卻可以從這個故事中體會到一些關於生命的真諦，回到題目中，另一半去世或者我們先另一半而走，對於尚存人世的人來說都是一種巨大的喪失體驗，並且會產生巨大的悲傷，這種悲傷會多人產生深刻的影響，輕者讓人情緒低落，以淚洗面，茶飯不思，重者會讓人悲觀厭世，走上絕路，其實無論哪種來說都是消極的，對於逝去的人來說，他們最大的心願就是活著的愛人可以繼續堅強的活著，而對於活著的人來說，既然還活著，就要繼續堅強的活著，也就是人們常說的那句話，逝者已去，生者堅強。
莊子的做法在很多人看來有點誇張，有點違反人倫，畢竟人死了，你在旁邊又唱又跳的，這心理有點違反常理，但其實莊子的做法更希望讓我們要學會辯證的看待另一半的離去，說到底生老病死乃自然規律，無人可免除於外，所以對於這種現實，我們能做到就是接受，然後盡情的去悲傷，表達足夠的悲傷有利於釋放內心的壓抑和喪失體驗，當悲傷釋放過後，我們就要重新整理自己的內心，學會去適應另一半離去後的生活，當然這個過程會比較難，會比漫長，但既然還活著就不能辜負生命本身，要繼續堅強的活下去才是對逝去的人最好的安慰。
心靈成長記
這是個誰都不願面對，卻又迴避不了的問題！因夫妻總不能同時離開……
題目是如果……，是假設，可在我家，卻成為悲慘的現實！我的那一半真的離我而去了……
十年前的一個春天的早晨，丈夫去上班，卻再也沒回來！他的生命定格在五十歲！是突發心梗去世的！
我會怎樣度過餘生呢？真不敢回憶那些令人心碎的日子！
開始是無盡的悲傷！我哭哇，哭哇……真是淚流成河，飯吃不下，夜不能寐！
因虛弱的路都走不動了，親友們找來大夫給我打吊瓶，整整打了一個月！
那段時間裡，真是我人生最低谷，最悲慘，最痛苦的日子！
我躺在床上打吊瓶，眼淚比藥水流的還多……
心臟整天疼得要死！我就不停的用手拍打，默唸著可別折磨我了！後來想起，小時候家裡丟了小雞崽，大人說心疼，那只是一種心情，可我那時卻是真實的心疼的感受！不經歷生離死別的人是體會不到的……
極度悲傷的心情始終圍繞著我，以至一年多總是以淚洗面！後來在親友的勸說下，隨著時間的推移，我的心情才有所轉變……
我想人死再不能復生，我還有孩子，為了她們也得活下去！可是怎樣在陰霾中走出來呢？
我開始打電話。
給親友打，給朋友打，給對心思的人打，因當時體力不支走不遠。打通了我很少說話，就傾聽人家說話，至少這時沒時間難過！
坐公交車。
這是我又一個排遣悲傷的方法。
那時公交車車費是五角錢，我就從家門前上車，投個五角硬幣，坐到終點站，然後再投個幣，坐回來，下車換一輛再坐……一坐就是一上午！坐得頭腦暈暈乎乎的，下午就在家躺著，似睡非睡，累得也想不動心事了！
遊公園
體力有所回覆後，我就天天到公園去，看花草樹木，看池中游魚，看看秋風落葉，看白雪飄飄……雖然有時也觸景生情，潸然淚下，但心情總的比在家好多了！
讀書
不能出去的日子，我就在家裡讀書，我家有千餘本藏書，我也無選擇，拿起一本就讀，不知不覺情緒就被帶到書中去了……
吹口琴
這是我小時候學會的，此時派上了用場！時不時拿起來吹幾支老歌，吹《草原晨曲》，吹《蘇武牧羊》，有時也流著淚吹，但吹完幾支歌，悲傷難過的情緒，就像和著悠揚的曲調，飛出窗外，飛向夜空……
在這十年中，我一邊與悲傷痛苦抗爭，一邊還要以柔弱的身軀，擔負起兩個人的家庭重擔！
正像網友說的那樣，單身的女人最怕家裡有事了！哪怕一個燈泡壞了，換新的都是難題！因害怕上高……
可是老天就像要考驗人一樣！越怕事事還越多！
這十年，我家先後經歷了換暖氣管道，換自來水管道，換數字電視線，換天然氣管道，換塑鋼窗，做外牆保暖等六大工程！其中五項都要鉆牆挖洞，挪傢俱！有時幫忙的都不好找！難得我直哭！可擦乾眼淚還得想辦法！因為涉及全樓的事，不做是不行的！
最後也都圓滿的完成了！有時想想自己也挺偉大！完成了這麼多巨大的工程！若丈夫在世何至於我受這麼多苦，挨這麼多累！受這麼多難！想著想著眼淚又來了……
這期間，我還幫姑娘安排了工作，結婚有了外孫……
這就是我十年來一個人的生活和經歷。
我想告訴有同樣遭遇的朋友:
難過悲傷之餘，要堅定信念，日子還得過下去；
剛遭遇災難的時候，一定要讓自己忙起來，有事做！哪怕去坐公交，哪怕去遊景點，哪怕在外邊走……就是不能一個人在家悶著！
遇事時別為難，頭腦冷靜想辦法，天無絕人之路！
有山靠山，無山獨立！婦女能頂半邊天，單身女人能頂整個天！
把日子過好，把孩子安排好，是我們應盡的職責，也是對亡夫在天之靈的告慰……
我們就應該這樣度過餘生！
