我有一個朋友，她很愛她的男朋友，在一起也兩三年了。誰能想到這麼恩愛的一段關係就在踏入第三個年頭的時候，男友劈腿被她當街撞見。她事前對此事毫不知情，毫無預兆，被男友欺瞞得滴水不漏。男友平日裡就用加班、應酬，回家以後上交乾淨的手機，沒有絲毫痕跡的襯衫外套...這一切就讓她直直矗立在當街這對偷情男女面前，晴天霹靂應聲而下，她半點反應時間都沒有，就必須要接受這個殘酷的事實。三年光景說碎就碎，她在這個渣男自以為是的愛情裡她得到了什麼？我這樣問她，她回我說不知道，但是卻花去了精力和時間，最終夢碎。
我們窮其一生都渴望被愛，沒有得到愛情的時候總是問，我什麼時候才能遇到我的他？我的真命天子何時才會出現？當我們陷入愛裡還是會問，他能愛我多久？他究竟有多愛我？我是不是比不上他的舊愛？顯然，身在當局的我們尋尋覓覓依然沒有答案。
當一段愛情逝去，我們多多少少都會深受其影響，在各種新面孔中尋找曾經舊愛的影子，其實心中所愛不過是自己在情愛經歷中給自己勾勒的藍圖罷了。某種程度上，愛是一個悲劇，大多數情況下我們的幼年依戀、少年夢想、青春渴望，混雜著的依附、叛逆與激情，那便是愛情最初的樣子了。所以才會有當我們遇到他以後，那麼多的疑問，全都來自於這個“他”與你心中的“他”的差距和不同。你想的他有著俊朗的外表，而這個他雖然長相出眾，始終不是你夢裡面的英倫風男子。大概就類似於這樣的感覺。它讓我們享受著愛，卻也懷疑這愛，不敢愛得徹底，愛中帶著壓抑。事實上，在愛情裡，我們從未真正滿足過自己。
倫理與社會道德的壓抑，一個人的容貌、身材，甚至某種行為、言語、發尖的氣味，都能激發我們內心對那個他熟悉的親密感，我們會把我們的愛不假思索地投注給他，以為是他給你帶來的狂喜。但又因為有那麼多的條款制約，很多時候會出現想做但是不應該的情況。不是說結了婚男人才需要約束他自己，當女人確定跟你交往的關係成立的那一刻，自以為是的愛情就應該有所收斂。
不管是新歡還是舊愛，更多的時候，我們愛的不是他，而是你心裡的所想，心裡的那個他。所有的吵架、冷戰、假性分手、真性分手，終其都是相處之後慢慢的浮現出你與他的問題，逐漸發現他無法和你心中的藍圖所吻合，從而衍生出一系列實質行動上的錯誤與矛盾。
為什麼初戀或者說真正意義上的一次愛情，會讓人一輩子都無法忘懷。那就是因為那個人成為了你心中愛的基準定義。好比你原本是一張白紙，而他在正中間劃上了一道橫線。至此以後，所有人都會從他的印刻開始。你在擇偶或者交往的過程中無形都會與之標準相較。如果對他念念不忘，甚至會讓你此生都無法再愛，實在可悲。愛需謹慎，愛也需清醒，在愛情裡你究竟想要什麼，你究竟愛的是哪一個他，問清自己，心底的自欺欺人總會被揭穿。
我們愛一個人越深，自我迷茫和靈魂缺失也就越厲害。一旦感覺到我們過分把內心愛的能量投注給某個人時，就要學會節制，並把部分愛還給自己。你自己如果都不愛自己，別人又怎能愛你，在愛情中你想要的其實就是幸福安穩的感覺，你自己的愛如果都無法以自己為先來作供養，何談愛人，何談愛情。
我們尋找愛情的過程，簡單而又漫長。完美的愛情，是全世界都想要得到的精神奇蹟。在找尋的這個過程，同時也是歷練和塑造的必經之路。它是一把雙刃劍，可以把最歡樂的情愛玩弄於刀尖，也可以將你最痛苦的事情毫不遲疑地無情捅破。
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