我有一个朋友，她很爱她的男朋友，在一起也两三年了。谁能想到这么恩爱的一段关系就在踏入第三个年头的时候，男友劈腿被她当街撞见。她事前对此事毫不知情，毫无预兆，被男友欺瞒得滴水不漏。男友平日里就用加班、应酬，回家以后上交干净的手机，没有丝毫痕迹的衬衫外套...这一切就让她直直矗立在当街这对偷情男女面前，晴天霹雳应声而下，她半点反应时间都没有，就必须要接受这个残酷的事实。三年光景说碎就碎，她在这个渣男自以为是的爱情里她得到了什么？我这样问她，她回我说不知道，但是却花去了精力和时间，最终梦碎。
我们穷其一生都渴望被爱，没有得到爱情的时候总是问，我什么时候才能遇到我的他？我的真命天子何时才会出现？当我们陷入爱里还是会问，他能爱我多久？他究竟有多爱我？我是不是比不上他的旧爱？显然，身在当局的我们寻寻觅觅依然没有答案。
当一段爱情逝去，我们多多少少都会深受其影响，在各种新面孔中寻找曾经旧爱的影子，其实心中所爱不过是自己在情爱经历中给自己勾勒的蓝图罢了。某种程度上，爱是一个悲剧，大多数情况下我们的幼年依恋、少年梦想、青春渴望，混杂着的依附、叛逆与激情，那便是爱情最初的样子了。所以才会有当我们遇到他以后，那么多的疑问，全都来自于这个“他”与你心中的“他”的差距和不同。你想的他有着俊朗的外表，而这个他虽然长相出众，始终不是你梦里面的英伦风男子。大概就类似于这样的感觉。它让我们享受着爱，却也怀疑这爱，不敢爱得彻底，爱中带着压抑。事实上，在爱情里，我们从未真正满足过自己。
伦理与社会道德的压抑，一个人的容貌、身材，甚至某种行为、言语、发尖的气味，都能激发我们内心对那个他熟悉的亲密感，我们会把我们的爱不假思索地投注给他，以为是他给你带来的狂喜。但又因为有那么多的条款制约，很多时候会出现想做但是不应该的情况。不是说结了婚男人才需要约束他自己，当女人确定跟你交往的关系成立的那一刻，自以为是的爱情就应该有所收敛。
不管是新欢还是旧爱，更多的时候，我们爱的不是他，而是你心里的所想，心里的那个他。所有的吵架、冷战、假性分手、真性分手，终其都是相处之后慢慢的浮现出你与他的问题，逐渐发现他无法和你心中的蓝图所吻合，从而衍生出一系列实质行动上的错误与矛盾。
为什么初恋或者说真正意义上的一次爱情，会让人一辈子都无法忘怀。那就是因为那个人成为了你心中爱的基准定义。好比你原本是一张白纸，而他在正中间划上了一道横线。至此以后，所有人都会从他的印刻开始。你在择偶或者交往的过程中无形都会与之标准相较。如果对他念念不忘，甚至会让你此生都无法再爱，实在可悲。爱需谨慎，爱也需清醒，在爱情里你究竟想要什么，你究竟爱的是哪一个他，问清自己，心底的自欺欺人总会被揭穿。
我们爱一个人越深，自我迷茫和灵魂缺失也就越厉害。一旦感觉到我们过分把内心爱的能量投注给某个人时，就要学会节制，并把部分爱还给自己。你自己如果都不爱自己，别人又怎能爱你，在爱情中你想要的其实就是幸福安稳的感觉，你自己的爱如果都无法以自己为先来作供养，何谈爱人，何谈爱情。
我们寻找爱情的过程，简单而又漫长。完美的爱情，是全世界都想要得到的精神奇迹。在找寻的这个过程，同时也是历练和塑造的必经之路。它是一把双刃剑，可以把最欢乐的情爱玩弄于刀尖，也可以将你最痛苦的事情毫不迟疑地无情捅破。
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