從公司乘車回來，步行不足一公里的路程，已是經過多處積水的坑窪，我倒不覺得這路有多難走，即便積水漫過整條路面，我也折返繞行著回到住所。讓我有些不快的是晚八點的跑步只得作罷，多數時間裡，一個人在這座小城勤勤懇懇的做著自己鍾愛的幾件小事，行走、跑步、閱讀、寫字。
然而一場雨打消了我夜晚出門的念頭，但我是那種不出去走走便覺得靜不下心來的人，我受不得的是壓抑，空間的壓抑，時間的壓抑，以至於情緒也變得壓抑了。四面牆壁，抬頭也是牆壁，往哪看都覺得孤孤單單，更多的是內心的孤獨。
我想去跑啊，像昨晚一樣，用力的奔跑，這樣才能堅定我的路線，堅持我所認為正確的事，否則四面牆壁只會提醒著你:你這樣真的值嗎？
我也怕累，也覺得累，但還是想跑啊，不跑又能怎樣呢？不跑又怎樣去平衡內心的孤獨呢？不跑又怎樣去抹平沒來由的胡思亂想呢？可我想來想去又只能徒增負面情緒，變得越來越感性，我有時喜歡這樣的感性，因為感性了就會找到人性的真善美，找到自己認真的理由。但多數我討厭它，討厭它只能帶給我一時的感觸，它很快就會被繁瑣的生活沖淡，然後拋到腦後。
尤其當你找到自己認為的人生方向，並且持續的為之努力著，你渴望著結果卻又遲遲得不到結果，你就會陷入一種痛苦之中，在否定自己中相信自己，又在相信自己中否定自己，那種搖擺不定的感覺讓你對身邊的任何風吹草動都格外敏感，你總會覺得他比你帥，比你有錢，比你有才華，比你有運氣，事實上，是這樣嗎？
我想來想去，總不會有一個確切的結果，因為人與人多數期望指標是不一樣的，所以本身是沒有可比性的，若要比，只能浪費時間。每當這時候，我就想去跑步，跳出這樣的思考循環，給自己的大腦補充一些新鮮的養分，最容易的是新鮮的空氣，還有與平常見到的不一樣的事物的另一面。
最讓我著迷的是白天不起眼夜晚又容易忽略的東西。我們總在趕路，總在給自己一個期許，總把眼光放在自己關注的事物上，所以一直以來忽略了身旁很多美好的東西。上班、下班，甚至是娛樂、旅行，我們都適應並習慣了這樣的生活基調，我們生活在大大小小的條條框框裡，被他人束縛，被自己束縛。我甚至跑步都不肯離開手機、離開耳機，我似乎覺得它們本該與我一起，但事實真的如此嗎？
我喜歡跑步，也喜歡隨心所欲，身體不被左右、思想不被束縛，我嘗試解放雙手，解放雙耳，指間流動的是空氣，耳畔聞聽的是風鳴。這樣跑了很久，跑步的興奮和愉悅並未衰減，反而更能傾聽自己了。
在這之前，我一直覺得沒有手機、沒有音樂，我是堅持不過五公里的，但事實告訴我，讓你變得愉悅變得包容的並不是耳畔的音樂，而是你此時此刻正全身心投入的跑步自身啊！是對還是錯，不能單靠自己的一廂情願去敲定，你得行動起來，積極起來，自己去解開答案，這麼多年來，我們的認知不都是這樣一點一點的積累起來的嗎？難道長大了你倒忘的乾淨了嗎？
有一天，我僥倖著不去跑步，但我依然準時走出房間，走到戶外，走上長江南路，沿著它向城市地標出發。我保持著跑步慣有的抬頭挺胸，甚至看手機也不刻意去低頭，我走著走著，就感觸頗多，我邊走邊記，等到我走到城市地標，已經生生敲出了一千來字。
在這期間，我忍住了好多次拔腿跑步的衝動，我看著他們跑，看著他們一個一個從我身後將我超越，又將我遠遠甩在身後，有些落寞，但更多的是對跑步生出的理解與敬畏:人人可跑，人人在跑，你不跑便只得被動落後。人都是有上進心的，只是當你越來越落後，便覺察不到罷了！
我再次燃起跑步的衝動，不再壓抑，對於繼續走回去這件事我覺得無聊透頂，毫無樂趣可言。我將從城市地標逆向出發，而與以往不同的不僅在於起點，還有內心更加渴望的跑步情緒，理所當然，我比平常跑的更積極、主動了。身體無恙，全程都是風聲的陪伴，街燈更明亮，霓虹也更閃爍，！
我總說跑步是為了什麼，可當我跑的久了，我慢慢的發現，跑步真的不為了什麼，我只是單純的想去跑了！
思緒回到現在，窗外依然在下著雨。對於晴朗了太久的蕪湖，這次怕是要下個痛快了。等下完這場雨，我再去跑吧！
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