1、A:“君子动口不动手,我一直秉承这个做人原则,这次的事情,我觉得可能是我动口过了点。。。”
B:“过了点?你看你的把他咬成什么样子了?”
2、火车上,旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸,我鼓起勇气搭讪说:“美女,不知我能否有幸和你分享一副耳机?”
美女盯着我看了会儿,最后蹙着眉头咬咬牙,扯断一只耳机线递给了我。
3、明天去把钱存了,钱放在身上有点不放心,晚上也睡不好,一般人我都不让看我的家产
这几天手头宽裕了,不是我吹牛,随便拿一张你都找不开。这些一分钱的票子可都是我小时候存下来的!
4、喜欢一女神,久追不下,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”
我心喜,以为有戏 ,当晚立马剪了光头?
今天老子屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”
我想都没想说道“凉快”
她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”
我。。。
5、第一次在未婚妻家里过夜。
老丈人竟然给我收拾了个单间,更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
还义正严辞的说:“晚上防贼有动静听的清楚。”
我去,到底是防谁呢!
6、“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”
“够了!”女朋友打断我的话,“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由?!”
7、女A:“今年交男朋友了吗?”
女B:“目前,我比较喜欢单身~”
女A:“你要知道,单身和没人要是两回事。”
8、女友对我说:“我有拖延症怎么办?”
哎呀我就火了:“你有吗?快递一来你就拆,闹钟一响你就按,零食一开你就吃,你跟我说你有拖延症?”
9、陪女友逛夜市,她在小摊上看中一件小东西,老板要价30,女友问:“能便宜点吗?”
老板不同意,女朋友讲价到20,“出来散步没带多少钱,就20。”
老板刚要同意,我在一边补充了一句:“我这还有钱啊。”
女友啪的一下,转身就走了,气得东西也不买了。
嘿嘿,一耳光20块,挺值的,我心里暗自偷乐道!
10、晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕! ”
男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”
女的说:“哥,你都有些什么本事?”
只听那货说:“哥跑的快。”
11、路过你楼下,车停下来了。
你给我发了短信:我结婚了,不要再来骚扰我!
我没回你短信,因为我用自行车接送你三年,而他用奥迪送了你三回,于是你们结婚了。
去你楼下,只是三年的习惯。我很庆幸,这么早的看透你。
昨天你打我电话:他有外遇了,我怎么办?
我说:你有外遇的时候,想过我怎么办吗?
12、相亲中,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”
我笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千。。。”
女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”
我愣了:“我没想过要养你啊。。。”
13、小李连续数次冲击奥斯卡,今年终于如愿拿到小金人。
我对这事最大的感悟就是:只要我坚持不懈,那么早晚有一天,会看到别人的成功!
14、暗恋一美女同事许久。
上周末单位组织野外体验,当晚她感冒了,咳的厉害,我心急如焚啊,立马去药店买药给她,她小心翼翼地拆药盒,拿出一颗放我手里,热泪盈眶道:你先吃一颗!
15、我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。。。
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