前兩天加拿大發生了一件很奇葩的新聞：
住在魁北克省的一位父親，為了讓八歲的女兒吃一種叫做“抱子甘藍”的蔬菜，放了個大招——不吃完蔬菜，就不許離開餐桌。
我還特意搜了一下抱子甘藍的圖……看起來就很不好吃的樣子？再聯想一下北美本地人民的烹調水平，真是令人瑟瑟發抖。
你猜這個不愛吃蔬菜的孩子和她老爸對峙了多久？
說出來簡直是讓人髮指，足足13個小時,整整一夜，期間孩子尿溼了衣褲，也不允許離開餐桌，孩子冷得發抖，發起了低燒，並且在吃掉大半蔬菜之後開始嘔吐，父親才終於允許孩子去沖澡睡覺。
更可怕的是，在經歷過這一夜的噩夢之後，這位腦子壞掉的父親，居然還把剩下的蔬菜留著，跟孩子說，等你醒了接著吃！
可以用喪心病狂來形容了，這tm哪裡是當爸爸的，這是法西斯啊有沒有！
加拿大法官按照虐待兒童罪來判處這位父親入獄四個月，可以說沒毛病了。
讓人深思的是，這位父親擁有碩士學歷，並且在一所高校裡擔任教授，以前也沒有任何不良記錄，看起來非常精英的一個人，為什麼會對親生女兒如此殘酷無情？
恐怕，他是太想贏了。他現在可能也在後悔，自己當時為什麼非要執著那幾顆破蔬菜呢？
父母想要孩子做一件事，而孩子不想做，這可能是親子之間每天要發生的日常，尤其是面對一個倔強的孩子，會讓當父母的十分頭疼。
這個時候，有些父母會特別容易和孩子一起陷入一個叫做“權力之爭”的旋渦：
說白了，父母就是要和孩子比一比賽一賽，咱家是東風壓倒西風，還是西風壓倒東風，吃蔬菜本身已經不重要了，重要的是：孩子吃什麼吃多少這件事由誰做主的問題。
一旦矛盾演化成權力之爭，父母和孩子雙方，就都會傾向於戰鬥到底，因為退一步就是在戰爭中認輸，就意味著要割地賠款，簽訂不平等條約。
孩子會想：今天我按你的要求吃了我討厭的蔬菜，明天后天大後天你肯定又拿來更多的讓我吃，所以，我今天絕對不能認輸。
家長會想：今天你不吃這頓蔬菜，估計明天后天也一樣不會吃，我一定要打擊你這個熊孩子的囂張氣焰，把你馴服了，這樣以後才能聽話吃蔬菜。
一旦親子之間出現這樣你死我活，互不相讓的對峙，結果的慘烈會遠超出你想象，因為這場較量，父母擁有壓倒性的資源和優勢，而孩子可以利用的唯一武器，只有父母對自己的愛。
父母的出招邏輯是：我再狠心一點，對你再殘酷一些，看你會不會屈服。
孩子的出招邏輯是：我再堅持一點，表現得更可憐一些，看你會不會心疼。
為了贏，父母會用力傷害孩子，而孩子則會敞開自己讓你傷害，想要以此喚醒父母的愛。
所以，這場戰爭持續的時間長短在於，孩子忍受痛苦的能力。
如果不巧遇到一個江姐劉胡蘭轉世的孩子，可以忍受許多痛苦，那真的會非常容易讓進入“不能輸”狀態的父母，鑄成大錯。
我們之所以沒變成新聞裡那個喪心病狂的父親，可能並不一定是因為我們有多麼尊重孩子，而更可能是因為我們的孩子足夠慫，受不了精神上和肉體上的折磨，所以拋下尊嚴，讓我們贏了而已。
我至今記得，毛頭三歲多的一次，他忘了因為什麼事生氣，狠狠打了我一下，然後無論如何就是倔強的不肯說“對不起”，最後變成僵持局面，我越來越生氣，感覺下不來臺，做了一件至今讓我非常後悔的事——的關他小黑屋，毛頭那時很怕黑，嚇的崩潰大哭了很久，最後終於說了對不起。
我表面上贏了，但其實卻輸得很徹底，以後的一段時間裡，我一讓毛頭說對不起，他就會突然崩潰，又哭又叫，將近一年之後，才終於忘記這件事，能夠正常的說出對不起。
本來只是孩子一次小小的鬧彆扭，卻因為陷入權力之爭搞得這麼大，真的是非常不值。
哪個父母都不想要傷害自己孩子，但是卻會經常在和孩子有爭執的時候，有“你是逼著我修理你嘛？”的想法跳出來。
其實哪裡是孩子在逼你，明明是你不肯尊重孩子的感受，不肯和孩子交流溝通，只是想要簡單粗暴的讓孩子按照自己的要求去做。
控制慾，才是一切傷害的罪魁禍首。
我們都知道，對孩子有太強的控制慾是不對的，理智情況下，我們可以做到佛系一些，對孩子抓大放小，不那麼重要的事情就隨孩子去，或者給孩子機會下次改正。
但是，當我們太忙太累太著急，情緒糟糕的時候，往往就特別容易控制慾爆棚，想讓孩子順從聽話別再給我搗亂，平時覺得笑笑就過的事情，今天就一定要和孩子死磕到底，然後，被情緒驅趕著，鐵石心腸的做出許多傷害孩子的事情。
所以，“權力之爭”是親子關係中，非常非常可怕的一件事，父母和孩子的力量相差過於懸殊，會特別容易沉迷於爭奪權力，把自己放在孩子的對立面，整個人進入戰鬥狀態，竭盡全力的去忽略自己是有多麼愛孩子，腦子裡只想著去贏贏贏，一口血氣湧上來恨不得把親生孩子幹翻在地，踏上一萬隻腳讓他永世不得翻身。
回頭後悔，可能傷害已經造成了。
孩子是我們愛到心坎裡的人，怎麼能用對待敵人的方式對待他？所以我們當父母的，一定要警惕控制慾，警惕和孩子爭奪權力，一旦你開始想要“贏了”孩子的時候，你就要覺察到，自己的狀態不對了，先擱置問題，等自己平靜了之後，再想想，這件事，不按照你想的去做，真的就有那麼重要嘛？
就算真的很重要，除了逼迫孩子，你就沒有其他方式了嘛？其實有很多方法的啊！
譬如說，和孩子講道理說服孩子
譬如說，用獎勵的方式吸引孩子
譬如說，和孩子討價還價各退一步
其中最後一條，也就是“討價還價”，其實是一個非常好的，治療親子之間“爭奪權力”病的方式。
對待不吃菜的孩子，大可以這麼說：
這個菜，我知道你不喜歡吃，但是我希望你能多少吃一點，對你的身體有好處，這樣，你只吃掉一半好嘛？
哦，一半也太多，那這樣，就三顆怎麼樣？
哦，實在不喜歡這個味道，那就吃一顆，或者咬一口也行，你習慣一下味道，以後可能就喜歡了！
要不然，我們下頓換一種蔬菜吃怎麼樣，你更喜歡那種蔬菜呢？告訴媽媽
這樣的方式，看起來好像是沒有家長威嚴，實際上是一種更成熟的，通過交流和溝通，期待雙方各退一步的解決爭端的方式，孩子不光會更容易接受這樣商量的結果，也會同時學會這種溝通方式，變成高情商的小孩。
文明世界，能談判，就不要戰爭，戰爭打起來，其實兩敗俱傷，並沒有贏家。
那些總是能夠贏得權力之爭，把孩子控制住的父母，終究還是不會對自己的孩子滿意：
性格強勢的孩子會尋找各種機會，用各種方式反叛，報復父母，奪回自己的權力。
性格弱勢的孩子會開始變“乖”，習慣看父母的眼色說話做事，變成怯懦沒主見的人。
孩子並不是我們的一部分，他有他的想法，他的感受，父母可能無法理解，但是依然要尊重他們，真誠和孩子溝通，用愛來影響他們，而不是揮舞權力大棒，逼迫孩子就範。
請努力的贏得孩子，贏得他的信任，他的依戀，他的心，而不僅僅只是去用殘酷傷害的方式去“贏了孩子”。
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