前两天加拿大发生了一件很奇葩的新闻：
住在魁北克省的一位父亲，为了让八岁的女儿吃一种叫做“抱子甘蓝”的蔬菜，放了个大招——不吃完蔬菜，就不许离开餐桌。
我还特意搜了一下抱子甘蓝的图……看起来就很不好吃的样子？再联想一下北美本地人民的烹调水平，真是令人瑟瑟发抖。
你猜这个不爱吃蔬菜的孩子和她老爸对峙了多久？
说出来简直是让人发指，足足13个小时,整整一夜，期间孩子尿湿了衣裤，也不允许离开餐桌，孩子冷得发抖，发起了低烧，并且在吃掉大半蔬菜之后开始呕吐，父亲才终于允许孩子去冲澡睡觉。
更可怕的是，在经历过这一夜的噩梦之后，这位脑子坏掉的父亲，居然还把剩下的蔬菜留着，跟孩子说，等你醒了接着吃！
可以用丧心病狂来形容了，这tm哪里是当爸爸的，这是法西斯啊有没有！
加拿大法官按照虐待儿童罪来判处这位父亲入狱四个月，可以说没毛病了。
让人深思的是，这位父亲拥有硕士学历，并且在一所高校里担任教授，以前也没有任何不良记录，看起来非常精英的一个人，为什么会对亲生女儿如此残酷无情？
恐怕，他是太想赢了。他现在可能也在后悔，自己当时为什么非要执着那几颗破蔬菜呢？
父母想要孩子做一件事，而孩子不想做，这可能是亲子之间每天要发生的日常，尤其是面对一个倔强的孩子，会让当父母的十分头疼。
这个时候，有些父母会特别容易和孩子一起陷入一个叫做“权力之争”的旋涡：
说白了，父母就是要和孩子比一比赛一赛，咱家是东风压倒西风，还是西风压倒东风，吃蔬菜本身已经不重要了，重要的是：孩子吃什么吃多少这件事由谁做主的问题。
一旦矛盾演化成权力之争，父母和孩子双方，就都会倾向于战斗到底，因为退一步就是在战争中认输，就意味着要割地赔款，签订不平等条约。
孩子会想：今天我按你的要求吃了我讨厌的蔬菜，明天后天大后天你肯定又拿来更多的让我吃，所以，我今天绝对不能认输。
家长会想：今天你不吃这顿蔬菜，估计明天后天也一样不会吃，我一定要打击你这个熊孩子的嚣张气焰，把你驯服了，这样以后才能听话吃蔬菜。
一旦亲子之间出现这样你死我活，互不相让的对峙，结果的惨烈会远超出你想象，因为这场较量，父母拥有压倒性的资源和优势，而孩子可以利用的唯一武器，只有父母对自己的爱。
父母的出招逻辑是：我再狠心一点，对你再残酷一些，看你会不会屈服。
孩子的出招逻辑是：我再坚持一点，表现得更可怜一些，看你会不会心疼。
为了赢，父母会用力伤害孩子，而孩子则会敞开自己让你伤害，想要以此唤醒父母的爱。
所以，这场战争持续的时间长短在于，孩子忍受痛苦的能力。
如果不巧遇到一个江姐刘胡兰转世的孩子，可以忍受许多痛苦，那真的会非常容易让进入“不能输”状态的父母，铸成大错。
我们之所以没变成新闻里那个丧心病狂的父亲，可能并不一定是因为我们有多么尊重孩子，而更可能是因为我们的孩子足够怂，受不了精神上和肉体上的折磨，所以抛下尊严，让我们赢了而已。
我至今记得，毛头三岁多的一次，他忘了因为什么事生气，狠狠打了我一下，然后无论如何就是倔强的不肯说“对不起”，最后变成僵持局面，我越来越生气，感觉下不来台，做了一件至今让我非常后悔的事——的关他小黑屋，毛头那时很怕黑，吓的崩溃大哭了很久，最后终于说了对不起。
我表面上赢了，但其实却输得很彻底，以后的一段时间里，我一让毛头说对不起，他就会突然崩溃，又哭又叫，将近一年之后，才终于忘记这件事，能够正常的说出对不起。
本来只是孩子一次小小的闹别扭，却因为陷入权力之争搞得这么大，真的是非常不值。
哪个父母都不想要伤害自己孩子，但是却会经常在和孩子有争执的时候，有“你是逼着我修理你嘛？”的想法跳出来。
其实哪里是孩子在逼你，明明是你不肯尊重孩子的感受，不肯和孩子交流沟通，只是想要简单粗暴的让孩子按照自己的要求去做。
控制欲，才是一切伤害的罪魁祸首。
我们都知道，对孩子有太强的控制欲是不对的，理智情况下，我们可以做到佛系一些，对孩子抓大放小，不那么重要的事情就随孩子去，或者给孩子机会下次改正。
但是，当我们太忙太累太着急，情绪糟糕的时候，往往就特别容易控制欲爆棚，想让孩子顺从听话别再给我捣乱，平时觉得笑笑就过的事情，今天就一定要和孩子死磕到底，然后，被情绪驱赶着，铁石心肠的做出许多伤害孩子的事情。
所以，“权力之争”是亲子关系中，非常非常可怕的一件事，父母和孩子的力量相差过于悬殊，会特别容易沉迷于争夺权力，把自己放在孩子的对立面，整个人进入战斗状态，竭尽全力的去忽略自己是有多么爱孩子，脑子里只想着去赢赢赢，一口血气涌上来恨不得把亲生孩子干翻在地，踏上一万只脚让他永世不得翻身。
回头后悔，可能伤害已经造成了。
孩子是我们爱到心坎里的人，怎么能用对待敌人的方式对待他？所以我们当父母的，一定要警惕控制欲，警惕和孩子争夺权力，一旦你开始想要“赢了”孩子的时候，你就要觉察到，自己的状态不对了，先搁置问题，等自己平静了之后，再想想，这件事，不按照你想的去做，真的就有那么重要嘛？
就算真的很重要，除了逼迫孩子，你就没有其他方式了嘛？其实有很多方法的啊！
譬如说，和孩子讲道理说服孩子
譬如说，用奖励的方式吸引孩子
譬如说，和孩子讨价还价各退一步
其中最后一条，也就是“讨价还价”，其实是一个非常好的，治疗亲子之间“争夺权力”病的方式。
对待不吃菜的孩子，大可以这么说：
这个菜，我知道你不喜欢吃，但是我希望你能多少吃一点，对你的身体有好处，这样，你只吃掉一半好嘛？
哦，一半也太多，那这样，就三颗怎么样？
哦，实在不喜欢这个味道，那就吃一颗，或者咬一口也行，你习惯一下味道，以后可能就喜欢了！
要不然，我们下顿换一种蔬菜吃怎么样，你更喜欢那种蔬菜呢？告诉妈妈
这样的方式，看起来好像是没有家长威严，实际上是一种更成熟的，通过交流和沟通，期待双方各退一步的解决争端的方式，孩子不光会更容易接受这样商量的结果，也会同时学会这种沟通方式，变成高情商的小孩。
文明世界，能谈判，就不要战争，战争打起来，其实两败俱伤，并没有赢家。
那些总是能够赢得权力之争，把孩子控制住的父母，终究还是不会对自己的孩子满意：
性格强势的孩子会寻找各种机会，用各种方式反叛，报复父母，夺回自己的权力。
性格弱势的孩子会开始变“乖”，习惯看父母的眼色说话做事，变成怯懦没主见的人。
孩子并不是我们的一部分，他有他的想法，他的感受，父母可能无法理解，但是依然要尊重他们，真诚和孩子沟通，用爱来影响他们，而不是挥舞权力大棒，逼迫孩子就范。
请努力的赢得孩子，赢得他的信任，他的依恋，他的心，而不仅仅只是去用残酷伤害的方式去“赢了孩子”。
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