1.
媳婦下班回來，看見電鍋燒壞了，生氣地說：“ 你說你幹什麼行呢！ 成事不足敗事有餘，做點飯都能損失東西！ 我說：我就做一件事情不損失東西！ 媳婦問：哪一件事？ 我回答：跪搓衣板唄！ 我跪了十來年了，搓衣板壞了嗎？ 沒有想到媳婦大怒： 你特麼還有臉說，搓衣板是沒壞，你磨壞多少條褲子？
2.
柳下惠坐懷不亂的事情傳開之後，朋友悄悄問他：“一個女孩子坐在你的懷裡你都不為所動，你是怎麼做到的？”
柳下惠說：“當時那女孩太胖，一下就把我給壓的沒有知覺了。”
3.
大家注意了，是我剛剛親身經歷的，菜市場出現賣人體器官的了！！一定要提高警惕！少跟陌生人接觸！犯罪分子化妝成街頭小販，尋找買家。就在剛才！
有個人賣櫻桃，我嚐了幾個，當我嚐到第18個的時候，他壓低聲音，在我耳邊問我＂你要臉不？＂
我沒敢要！！！多嚇人你說！
4.
有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？破折號大怒：尼瑪！我個子是沒你高！可是，老子的腰比你三個還粗！
5.
昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
6.
一天早上出去吃早餐，人多，看見一美女，20左右。。。於是我就想做到人家邊上，過去後我說：做你這裡可以嘛？人家女孩子說：不可以。我看旁邊明明可以坐的。我也不好意思了，就站在那等。不久過來一男的，30左右，看著挺猥瑣的，也是吃飯，人家二話不說就坐過去了，是擠的，擠的。就這樣坐過去了！
7.
正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的。”於是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
8.
物業貼的通知：最近對面樓經常有人反應，我們樓有人拿望遠鏡偷窺，現在天氣炎熱，開窗睡覺洗澡的比較多，請大家收收好奇心。
中午樓下保安室鬧的沸沸揚揚，聽說是偷窺的被抓住了！我趕緊拿起望遠鏡看看到底是誰這麼缺德。
9.
考結束了，有些家長來諮詢要不要讓孩子報考醫學專業。作為一個資深醫學生，我認為這個問題不能一概而論，要辯證地看待，要視孩子具體的情況而定。最好先做一個親子鑑定，如果確實是親生的，就儘量不要。
10.
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船裡越來越熱麼？”
諸葛亮：“這麼說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳麼￣￣￣我不會￣￣￣
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