兒子回來，一看他的作業：尼瑪，你個熊孩子……說著就是一巴掌。兒子：媽媽，媽媽……我：喊你媽就有用嗎？老子今天必須好好揍你一頓！老婆走過來：啥事啊？兒子：媽媽，剛才他罵你！我：我什麼時候罵你媽了？兒子：你罵我熊孩子，以此類推，明擺著你看老媽胖，說她是熊唄！我：尼瑪，臭小子……老婆又是一巴掌：一邊去……
表哥說：表嫂最近鬼鬼祟祟玩手機，為了試探她，表哥拿我的號給表嫂發申請，他親切的問候：晚上好，美女！今天晚上我有空，你有空嗎？我請你吃夜宵吧！表嫂回覆：你是哪一位？表哥告訴表嫂：我們以前見過面呀，你還記得嗎？表嫂回：我有老公了但是…不結也不會再理你，請你別再找我了。這樣表哥徹底放心了，表嫂是愛他的。
女友拿著七喜過安檢，安檢帥哥對我媳婦說：雪碧喝一口，我媳婦看了看 ，沒想到她竟把吸管放到小帥哥的嘴邊，說：就一小口啊，不準多喝……我明顯的看見了，安檢小帥哥的嘴角抽了抽…然後，全場安靜了。三秒，哈哈哈就開始笑了！恩我裝做了不認識她！
大學時代，有一次我從圖書館回宿舍，就看到閨蜜正趴在床上屁股翹起號啕大哭，我就上前安慰道：“小可愛，你這是怎麼了啊，哭什麼啊？”閨蜜抽泣著說：“我今天和男朋友分手了……”我：“不就分手了嗎！你至於哭成這樣嗎？真是沒出息！你想想放棄一棵樹，卻可以得到整個森林，是不是就好很多！”閨蜜：“但是，他是森林裡長得最帥最高的那棵啊！”我：……
公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。我正納悶兒大爺的解鎖鍵怎麼在上面，大爺喊開了：啥？我到哪裡了？我聽不清，你大聲點兒。這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了，好心提醒：大爺，倒了。大爺急忙對著電話吼：到了到了，到家再說。
隔壁鄰居養了個吉娃娃，那天狗不見了，跑我家來找，看到我們一家在吃狗肉哭了，那叫一個慘啊！我就說了一句你家狗能煮這一大鍋嗎？她就笑了。然後她也坐下了，還說花椒放少了……
那年在課堂上跟同桌嬉鬧被老師發現，老師抓起粉筆就朝我扔了過來，我不偏不倚竟然用手指給夾住了。那感覺就像中了五百萬大獎一樣，也不知道哪根筋不對，忘乎所以的學著火雲邪神說道：天下武功，唯快不……話都沒說完，黑板擦飛過來了……
走路回單位，一輛轎車在我前面掉頭，我打算從他前面過。尷尬的一幕發生了，就跟人讓人一樣：他以為我要走的時候我也以為他要走，就都停了。他以為我要停的時候我也以為他要停，就都往前走。幾個回合下來後，司機搖下窗說：大哥，求求你放過我吧，我這只是輛夏利啊！
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