活在這個世界，有誰是一帆風順的？
早晨我問好友，你焦慮嗎？
我跟她說，我最近感覺非常糟，糟透了，一丁點小事就止不住的哭，難過到盡頭的時候還不想活了，有好多次都是這樣，覺得自己給祖國給家庭給朋友都添了不少負擔，活著就是個造糞機器，毫無價值，毫無意義……
好友跟我說：老孃現在在醫院呢，先是發燒，後是身體有問題要動手術，老子還特麼活著呢，你逼逼個啥。
她真牛逼，比我堅強！
之後我問我小學同學，你焦慮嗎？
我小學同學是個醫生，她跟我說：你需要散散心，我壓力大的時候也會自我懷疑，每個人都有自己的活法，有自己的生活、幸福和無奈，你看我，天天混日子，我很多同學都比我混的好，我不是要死很多次了？
我問她，我是不是要去看精神科，她告訴我，安定醫院可能覺得我沒病。
她是我們這一片公認的學霸，比我牛逼！
我又想到另一個好友。
我問她，像我這麼歲數，混成這樣子是不是很差勁啊？
我跟她說，很多時候都覺得自己很廢物，除了給人拖後腿製造麻煩，根本一點用沒有，還有安慰我，你的心態需要調整，你本來就不是那種削尖了腦袋要賺錢的人，什麼養的生活態度都沒問題，其實沒那麼糟糕，你就是壓力太大了。
想想她，房貸的壓力，養娃的壓力，工作的壓力，還能每次和我約會時穿個裙子塗個唇膏，而我呢，比她小一些卻毫無激情可言。
她也牛逼，比我努力！
不知從什麼時候開始，我從盲目自信變成了極度自卑，玻璃心，敏感到極點，我以為自己裝傻充愣就能矇混過關，結果呢，世界不停的把血淋淋的現實塞進我的眼睛，我是緊閉的眼睛，使勁捂著耳朵，結果呢，那些東西，就像燒紅的烙鐵，躺的我皮焦肉爛、呼吸困難。
我不停的在想，究竟我是怎麼了，曾經的驕傲哪裡去了，那些書已經很久沒有打開了，我沒有勇氣，覺得自己連那些書都對不起，我用一早晨看書，結果合上書，一個字都記不住，我對自己的人頭豬腦失望極了。
每天每時每刻，都覺得自己是個失敗者，甚至呼吸都是負擔。
好友說的對，我不是那種削尖腦袋要賺錢的人，可現在事實把我打敗了，儘管我能夠自給自足，但我還是害怕，特別害怕，極度沒有安全感，感覺工作隨時都有可能失去，感覺愛人隨時都有可能離去，感覺家人隨時都有可能消失，自己就像墜入沙漠的流沙之中，不敢動，不停的哭，不停的哭，眼淚滴到沙子上，瞬間就被陽光蒸發，胸口發緊，一股發鹹發腥的液體湧到嘴邊卻吐不出來。
除了不停的哭，我不知道還有什麼辦法能救我。
那一刻，我想到了死亡，這可能是唯一的解脫。
城市裡，有多少人是一邊努力一邊被人看不起、一邊罵著一邊自我安慰的？我知道，我並不是那個特殊的……
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