高興媽媽聊育兒

也沒有那麼絕對。姥姥帶孩子的的確不少，但是更多的是奶奶帶孩子。尤其是在農村，常常是夫妻倆出去打工，孩子扔給爺爺奶奶的多。

姥姥帶孩子的家庭多是由於奶奶不帶，比如奶奶需要上班，或者不想帶也不會帶。孩子媽媽又需要工作，請保姆也不放心，姥姥來帶。姥姥心疼自己女兒，也疼外孫。

有的婆婆覺得帶孫子很虧，付出一點就想要回報，這不樂意那不樂意，這種還不如姥姥帶。姥姥帶外孫，主要還是心疼女兒，為了減輕女兒負擔，也不要求回報。

帶孩子是個勞累的活。有的爺爺奶奶就是敷衍了事，所以媽媽也不樂意讓他們帶。兒子早教班有個小同學，他奶奶帶著來上課，衣服穿的都特別髒，滿臉鼻涕一身土，有時候連鞋子都不穿。課間孩子們都會吃點零食，結果爺爺奶奶從來不給他拿任何吃的，眼巴巴在旁邊看著別的小孩子吃。都是我們這些家長看著挺可憐，給他一些。他媽媽在上海打工，回家後看到孩子光著屁股在地上打滾，渾身讓蚊子咬的又紅又腫，一氣之下不再讓奶奶帶了，都是姥姥帶著來上課，也算收拾的乾乾淨淨，也有零食吃了。

兒媳婦有好的也有壞的，奶奶也是一樣。姥姥也有自私不管女兒的，我們不應該一棍子打死所有人。在帶孩子上，我覺得應該根據自己的具體情況來，怎麼對孩子好，誰帶的好有能力帶就誰帶，不能說必須扔給奶奶，或者必須扔給姥姥，如果可以的話，自己的孩子，還是自己好好帶。

婦產科女司機

姥姥和奶奶的區別，看完這10段對白終於明白，為什麼一定要姥姥帶孩子！

01

關於預產期

姥姥：預產期啥時分了？答：七月份。咋地選個這時分，坐月子熱死，又不簡略坐好，自個受罪！

奶奶：這時分好啊，我孫子不簡略著涼，上學又不耽擱，多好！

02

關於孕期

姥姥：看你外臉蠟黃，想吃啥儘管說，愛吃就多吃點，不愛吃媽再給你做！

奶奶：你多吃點兒，你如今不是一個人，我孫子的營養得跟上，吃了吐，吐了也要吃！

03

關於坐月子

姥姥：多喝點雞湯，補補身體，別總是想著孩子。

奶奶：多喝點魚湯，這樣下奶快，別餓著孩子。

04

關於孩子長相

姥姥：長了爸爸媽媽的長處，眼睛像媽媽，嘴巴像爸爸，太漂亮了！

奶奶：你瞧瞧這孩子，和他爸小時候一模一樣，長相都隨我。

05

關於媽媽上班

姥姥：母親去上班，掙錢給寶寶買好吃的了，黑夜母親就回來了！

奶奶：你母親不要你了，今後你就跟奶奶過吧！

06

關於孩子學說話

姥姥：寶寶，叫媽媽，媽媽懷你生你的時分可受不少罪呢，長大要孝順她啊！

奶奶：寶寶，叫奶奶，先叫奶拄金拐，先叫奶奶長大了有福氣哩！

07

關於孩子吃零食

姥姥：寶物，不能吃這個，這個對身體欠好，吃多了長不高！

奶奶：可不是我不讓你吃啊，是你媽說的不讓你吃！

08

關於生二胎

姥姥：母親要給你生個小妹妹了，今後就多了一個人來愛你啦！

奶奶：你母親要生小弟弟了，今後就不要你了，你要聽奶奶話，跟著奶奶過！

09

關於爸媽吵架

姥姥：快去拉著父親母親的手，跟他們說你愛他們！

奶奶：你爸一天到晚掙錢多不簡略，你媽在家光花錢，還成心氣你爸呢！

10

關於自己的身體

姥姥：我這人閒不住，我喜歡帶娃，越做事身體越好呢！

奶奶：這幾天帶孩子把我累壞了，孩子就應該當媽的多帶帶啊！

END

我是朵朵媽媽，為寫文章放棄減肥的職場媽媽。做及格的職場媽媽，帶娃、職場、婚姻、生活，關注我們，讓你每天都進步一點。

朵媽是大王

我家所在北京的一個小區，孩子老人帶的居多。北京生活壓力大，單靠爸爸賺錢，壓力太大，一般雙職工家庭佔了絕大多數。年輕人要工作，最近各種保姆的負面新聞也多，帶孩子的任務自然落到老人身上。老人們通過帶娃娃也形成了自己的社交圈。據孩子姥爺的可靠消息，小區裡帶孩子的姥姥姥爺遠比爺爺奶奶多。為啥會這樣我家姥爺現身說法，給出個他所理解的原因。

第二，與老人相處問題決定了姥姥看孩子比奶奶多。婆媳關係自古都是難題，而丈母孃女婿的相處相對容易，所以為了避免矛盾，一般女婿也願意丈母孃帶孩子。

有趣有料二寶媽

其實這個問題很普遍，基本我和我身邊朋友都是自己的媽媽，也就是外婆（姥姥）帶寶寶的。當然，也有選擇自己做全職媽媽或者請阿姨的。

1.從自己的角度考慮，姥姥帶孩子，可以減少婆媳的矛盾。畢竟姥姥是自己的親媽，在照料孩子的同時，也不會不顧自己。而且“母女沒有隔夜仇”，溝通起來也會更加順暢，不容易心生芥蒂。不過，也有例外。我有個朋友，她婆婆和媽媽都不願意幫忙帶孩子，最後媽媽妥協了，可是對她要求非常高，寶寶每天有嚴格的軍事化時間表，媽媽帶出去磕了碰了回來就要捱罵。所以，還是要根據自己媽媽的性格來決定。

2.從姥姥（外婆）的角度來看，絕大多數媽媽還是會心疼女兒，願意幫女兒多分擔。我媽媽就是這樣，在月子裡即便有月嫂在，一聽到孩子哭，第一時間就衝過去。我有任何風吹草動，也是立刻馬上跑過來。另外，姥姥退休在家，也會比較孤獨，幫女兒帶孫輩也讓她很開心。感覺我媽跟我女兒總有說不盡的話，唱不完的兒歌。

3.從婆婆（奶奶）的角度看，刁蠻的婆婆本來就諸多挑剔，和善的婆婆會先聽你的需要。所以，當你想讓自己的媽媽來帶孩子，兩種婆婆都不會硬出頭。每個婆婆都希望有一個賢惠能幹的媳婦，從這個角度來說，她會對新手媽媽有很多期待，做家務，帶孩子，照顧老公，這些不同角度的期待可能會造成婆媳關係緊張。我婆婆就屬於很和善型的，可是為了避免日常小事的潛在矛盾，我還是堅持沒有讓她照料。舉個例子，她就特別在意我跟寶寶不穿襪子，可跟她說了多少遍醫生確認，對身體健康更有力，促進足底感官神經，她始終無法接受。

4.最後，從老公的角度看，生孩子以後，本來夫妻關係中間就已經多了一個寶寶，自己處在被忽視的風險下。如果再做三夾板，那日子真心不好過。所以，這個時候，他只在乎有人肯接盤，不要再剝奪他的個人時間。如果老婆要求自己的媽媽來帶寶寶的話，他也不會強烈反對。而且換個角度，也不會讓奶奶過於勞累。

所以，從家庭主要關係人的各個角度看，都促成了更多姥姥（外婆）帶孩子的現實情況。

育兒禪機

儘管孩子跟奶奶、姥姥之間都是1/4的血緣關係，但妻子和媽媽是直系親屬，是血親；公婆是因為婚姻關係才存在的親屬關係，是姻親。

人人都愛自己的近親，親緣越近愛得越深，這是基因決定的。通常，女子愛媽媽肯定是勝過婆婆的，同樣，姥姥幫帶孩子，是心疼女兒，是基於牽絆一生的血濃於水。

中國有這樣的老話“孃親舅大”，常用“姥姥不親舅舅不愛”來形容一個人不被疼愛，會有飯館取名“外婆家”，

不管在中國還是外國，人們往往都覺得姥姥比奶奶更疼外孫，舅舅比叔叔伯伯更關心外甥。雖然不是絕對，但具有普遍性。

所以，當已婚的女兒面對各類難題時，第一個站出來為她著想幫忙的，通常是媽媽而非婆婆。放在帶娃問題上也是同理。

有個同事，自帶大女兒，甚是辛苦，這兩年特別注重健康，她說，要健健康康活到90歲，幫女兒帶孩子，絕不讓女兒受苦。

我身邊有不少奶奶幫帶孩子，但姥姥幫帶孩子的比例更多。從某種角度來說，孩子是檢驗婆媳關係、夫妻關係的試金石。

我有個90後小親戚，生娃前和公婆算不上相親相愛，至少也客客氣氣，和丈夫也是各種膩歪曬恩愛，活的跟仙女似的。

自從進了產房，仙女開始下凡歷劫了！

一邊是爸媽各種緊張，產房外寸步不離守候，各類產護用品準備的一應俱全；那邊是公婆上午、下午各來探望一次，晚上要趕去跳廣場舞，至於丈夫，雖然在陪護，但全程刷手機。

孩子早產，出了產房就住進兒科病房，孃家負責照顧產婦和嬰兒，婆家負責做飯，飯點從不準時，就此埋下火線。

小媳婦後來各種不滿，歸根到底就是公婆對她和孩子冷淡，孩子出院後，搬到孃家住，都快兩年了，還是不願意回去，誰勸跟誰急。

孃家累成狗，婆家閒成淡，不出力不出錢，丈夫一副事不關已。小親戚活活憋出內傷。

從法律層面來講，公婆的確沒有幫帶娃的義務，但傳統關念裡，人們往往認為，公婆就是應該帶娃，出不了力，至少也出點錢。

我一女友，從懷孕到孩子四歲，婆婆逢年過節才來探望（婆婆一直幫自己女兒帶孩子），婆婆和姑子姐都覺得內疚，每次來都大包小包東西買著，錢給著，對女友媽媽再三感謝。

這四年，女友家沒買過生活用品，孩子的衣物玩具也都是婆婆提供的，雖然沒帶過一天孩子，但這位聰明的婆婆從未被媳婦抱怨過。

我家樓下一對老夫妻，經濟不好，身體也多病，對孫子即出不了錢也出不了力，與媳婦相處就緊守一條原則：不給兒媳婦添亂添堵。

小夫妻一紅臉，就罵兒子，永遠站在兒媳婦那一邊，這麼多年也是相安無事。

儘管法律上，老人並沒有義務幫帶孩子，但老人在帶娃這件事上，也不宜袖手旁觀，否則，矛盾更易滋生。

最後，做兒女的也應明白，無論是姥姥帶娃還是奶奶帶娃，本意都是幫助兒女減輕生存負擔，僅從這點來看，就應該心存感激。

有個詞叫“親代投資”，是指為親人可提供的資助。任何一個母體，在她一生中能夠給予子女的“親代投資”都有一定總量。

這個“親代投資”總額，包括她在一生中所能蒐集或製造的食物、金錢，她準備承擔的一切風險，以及她為了兒女的福利所能夠耗費的一切能量與精力。

當兒女們成家立業，她所剩的親代資源已不多了，但基於對子女的愛，他們大多數選擇把剩餘的資源花費到孫輩身上，畢竟那也是她的後代。

那麼兒女要心存敬意，懂理感恩。下班後就應該親自帶娃，讓老人休息；節假日給老人放個假，就算是機器也得保養維護，何況是人。

如若她們選擇把所剩無幾的資源留給自己，沒有出錢出力幫你帶娃，也不要怨恨，那本是他們的權力。

做為孩子的爸媽，親自帶娃本就是你們自己的責任、義務和本份，強加給老人，說直白點就是無能。

夜妖說

孫子，現在是爺爺奶奶的觀賞品。是姥姥姥爺的專屬品。現在的小夫妻，在生兒育女以後，普遍都願意把孩子，放在姥姥和姥爺的身邊。幫助撫養。那麼這種現像這麼突出。是因為什麼呢？我覺得現在結婚生子的這一代，正是當年，獨生子女的那一代。一家一戶孩子，孩子們現在都已經長大了，成家立業了。四個老人，兩個孩子成為了現狀，所以孃家和婆家都對這一共同的下一代，都格外的重視。都願意騰出身來照顧孩子。
但是，據我看身邊的朋友。孩子放在姥姥，姥爺身邊的還是多一些。為什麼這樣呢？我想這是因為，在教育孩子上，兒媳在與老人溝通不上，是不好意思和公婆要求什麼，說些什麼的，可是對自己的父母就不用說了。可以撒嬌，可以躺在床上看父母們待弄孩子，可以愛吃啥像父母們要。這就是女兒和爸媽貼心吧。如果這些要用在公婆身上，不僅兒媳會不好意思，就說公婆也會不高興啊！所以，我說現在姥姥姥爺帶外孫子現象。特別突出。

伊春美食美客

應該是婆媳相處沒有丈母孃女婿相處更容易吧！

婆媳矛盾是自古以來的，主要是原生家庭的生活習慣、人生觀、價值觀等不同，媳婦要融入夫家的生活圈，要接納夫家的生活習慣，需要一個漫長的過程，需要不斷的調整不斷的自我適應，在調整與適應中難免會有不同步不和諧，難免會有小矛盾小過節。再加上現在的年輕夫妻很多都是8090後獨生子女，從小得寵從小比較自我，而婆婆畢竟年長接受傳統思想較多，所以兩代沒有血緣關係的婆媳之間，多多少少會因為消費觀念、受教育程度、原生家庭生活態度等起矛盾、起衝突。尤其在教育下一代的事情上，婆婆大都是憑經驗育孩，而年輕人大都是按書本知識育兒，所以，經驗主義與教條主義相碰撞，肯定會有火花。婆媳間一旦有了嫌隙，就各自心裡會有不愉快，日積月累，便會成怨言。如果年輕丈夫圓滑些，會很媽媽和老婆之間的關係處理好，倒也罷了，就怕年輕丈夫在媽媽面前維護老婆，在老婆面前維護媽媽，將婆媳關係白熱化。這樣的婆媳就沒法愉快的相處。

而讓姥姥照顧孩子，母女關係根本就不需要另花時間去維繫，姥姥心疼女兒，自己任勞任怨帶孩子做家務毫無怨言，只想多為女兒分擔一些多照顧女兒一些。讓女兒安心工作多休息悠閒。

女兒是媽媽的心頭肉，看著媽媽辛苦勞累，也會很自然的去幫忙。而婆婆就不一樣，有時想去幫忙，又擔心幫倒忙，所以總在幫忙與不幫忙之間搖擺猶豫。婆婆會覺得媳婦懶或不心疼婆婆，媳婦有時感覺不到婆婆的辛苦或是不知道婆婆的套路無從下手。所以婆婆看媳婦不順眼，媳婦覺得婆婆不好相處。

姥姥總愛做女兒喜歡吃的飯菜，婆婆習慣做兒子喜歡的飯菜。

再加上年輕夫妻裡，獨生子女的佔多數，奶奶和婆婆都有時間有精力幫忙帶孩子，即便嫁出去了，也還是媽媽的心肝寶貝，當然喜歡姥姥幫忙帶孩子，誰也不願意在婆婆那裡過得憋屈。

再說，小夫妻有矛盾時，姥姥肯定會教女兒怎麼去處理夫妻關係。而婆婆就不太一樣了，很多都會站在自己兒子的角度，覺得媳婦不對，有些明智的婆婆會說自己的兒子，但有不少婆婆會給媳婦擺臉色甚至指責。

媳婦瞬間感覺自己是個外人，對丈夫的不滿全會怪到婆婆頭上去，比如抱怨婆婆管太多，養了個媽寶男的。比如抱怨婆婆太強勢捍衛主權的。

與其和讓婆婆帶孩子把自己陷入孤軍奮戰，還不如讓姥姥帶孩子繼續享受濃濃的母愛。所以姥姥帶孩子比奶奶帶孩子的多。

二胎全職媽媽親子

我結婚前婆婆就說結婚後你生了孩子我來看，你們繼續闖去，但從懷孕先兆開始婆婆就各種理由不管，懷孕第一次見血因為是三十多歲第一胎，心裡沒底就和我媽去的醫院，回來住孃家調養幾天沒事了繼續上班，沒想到又見血了，大夫讓臥床保胎，老公要上班不能天天在家伺候我，就說孩子是我家的，讓我媽來伺候你吧，而且我家離咱家近，我想也是，就同意了，沒想到婆婆天天早上快十點才到，晚上做飯點出去串門，我這出血也找不到人，餓了也找不到人，沒辦法，第二天果斷和老公商量回孃家休養了一個半月，快生了，公公說你提前歇吧，我說家裡沒人老公不放心，公公說讓婆婆來看我，婆婆直接當著公公說不行我弄不了，回你孃家生去，直接打臉公公和老公，生之前因為我父母年齡大，身體不好，而且離我家遠，給我請了個24小時月嫂，但是月嫂不出門需要家人買菜，就商量月子在誰家做，老公和婆婆商量在我家坐月子，他負責買菜，生之前婆婆同意了，沒想到生完出院回家第一天婆婆又變卦了，直接當著我父母面告訴我們他早上起不來十點前到不了，下午就點走回家給我公公做飯，不能讓他天天吃包子（真是會找理由，我生之前還和我討論他能不能去哈爾濱給他大姐孫子過百天，我直接告訴他您隨便，反正我預產期要是晚點你走的時候我沒出月子嗎，歸期我婆婆還是自己去了哈爾濱，把我公公扔家裡自己吃包子呢，而且第一年自己去了一趟三亞，第二年自己去哈爾濱住了一個多月，我只想問問，這就不怕我公公自己在家吃包子了，呵呵噠），我父母和他商量就活一個月行嗎，婆婆擺著一臉婆婆像就是不行，氣的我父母告他，再問你一次行嗎？不行我們把孩子孫子帶走不用你，婆婆還不知死的擺婆婆臉說不，我爸爸開始搬我們娘倆東西裝車，準備回家收拾一下第二天接我們回家，再加我老公警告他，走了人家就不回了才傻眼，第二天一大早我公公就跑我家和我爸求情說孩子月子里老動不好，先別走就活把月子做了再說，我爸怕我受病，就住我家忍了一個月，快出月子，婆婆公公來了和我媽說咱們兩家看，我們週末，氣的我媽，直接帶我們回家了，所以孩子現在三歲了，一直是孩子姥姥幫忙帶的，姥姥有事我就自己請假在家帶孩兒，從沒再求過婆婆幫忙帶孩子，而且每年我和老公至少請一次年假自己在家帶孩兒，讓老兩口自己去旅遊。平均一個月我請兩天假在家自己帶孩子，讓姥姥休個小長假。我倆一直覺得挺對不起這邊的老兩口的，儘量把重心像姥姥這邊傾向，有空就自己帶孩兒，讓兩個老人歇歇，說白了自己爸媽幫忙帶孩子完全是為了疼閨女，不然我倆就點有一個不能上班，肯定經濟條件就點下來，剛生完孩子幾個月老人心疼閨女怕身體養不好。對孫子無微不至也是因為愛女兒，愛屋及烏。

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我的孩子就是姥姥姥爺看著長大的。生孩子的第二天，婆婆來了，隔了一天就走了，回去上班。從此婆婆再也沒來看過一天孩子。生孩子後，父親也退休了，母親帶了幾個孩子累了，不想再看孩子，父親說不看孩子，大人咋上班？孩子半歲後我上班，父母開始看孩子。到了shang幼兒園，繼續接送，到了上小學二年級，公公不在了，婆婆一個人感到孤獨，讓把孩子轉到她們的學校，她來教孫女，老公接了電話直接拒絕。父母聽說了，非常生氣，小的孩子，一天沒抱，一分錢不花，放寒暑假一天不來陪孩子，現在想帶孩子，一萬個不答應。只有自己的親媽親爸心疼兒女，其餘的人都是白搭。父母把我的孩子當成心頭肉來心疼，從不讓家裡的任何人說她，孩子也特別孝順姥姥姥爺，經常給姥姥姥爺買東西。然而，奶奶這個稱呼對於孩子來說，只是一個明詞，無關痛癢，十八歲前，奶奶連個壓歲錢都不給，奶奶自然不會看孩子了！奶奶今年七十多了，但願她身體健康，越活越年輕，啥時候想明白了，有初一就有十五，種瓜得瓜種豆得豆的道理，就行了。

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最近發現一個現象，在上午的8-10點鐘，下午的4-6點鐘，我看到有很多老人帶著孩子聚在一起，然後我跟他們一聊才發現，讓人吃驚的是80%以上的老人竟然是孩子的姥姥姥爺，而爺爺奶奶比較少，然後一調查竟然發現，這種現象現在越來越多，尤其是在大城市裡面，這是為什麼呢？我記得以前都是爺爺奶奶幫著帶孩子的多啊？

1、為了避免婆媳矛盾

年輕的父母選擇由姥姥姥爺帶孩子，其中一個很大的因素是因為女方為了避免婆媳矛盾。如果讓婆婆照看孩子，認為溝通起來會有障礙，甚至會在關於孩子的家庭教育過程中產生分歧和矛盾，導致婆媳之間衝突。孩子的姥姥姥爺因為心疼自己女兒，所以幫忙帶外孫（女），這種情況在獨生子女身上比較多。自己的親媽有什麼你可以直接跟她說，她會聽你的還會按照你的要求做。婆婆你說多了，不是跟你吵就是跟你鬧。我媽就是你不用說她都替你想到了，我公婆就是他們想不到不算，然後你提出來了，他們就不樂意尤其我公公，外號司令，真的是全世界就他對的，什麼都不能說，一說就翻臉！有些公公比婆婆還愛管閒事兒，兒媳婦在他們眼裡就是沒說話的份！聊天時別人怎麼說都沒事，兒媳婦順口搭個話兒就引火上身！思想永遠活在舊社會！

2、公婆不願意帶

現在有一個普遍的現象，就是媽媽生，姥姥養，爸爸回家就上網，姥爺天天菜市場，爺爺奶奶來觀賞。主要是，公婆不願意帶，現在很多奶奶是從心底不願意看孩子的，甚至認拿錢也要退給姥姥，都是女人都是母親，自然知道姥姥會心疼閨女看外孫。我自己和我身邊很多朋友都是這種情況。現在人生活好了，也注重保養，都知道看孩子辛苦，坊間流傳看一個孩子老十歲。

3、時代進步的體現

孩子的爺爺奶奶帶的話，就面臨一個千古難題----婆媳衝突！老公在親媽和親媳婦之間左右為難，受夾板氣。

孩子的姥姥姥爺，出於對女兒的疼愛，為了幫助女兒，來照看外孫（女），一方面是因為一個女婿半個兒，但凡女婿懂點事兒，都會與之和平共處，況且一般家裡財政大權都在女兒手中把握，女婿大多言聽計從；另一方面，自家女兒自不必說，從小看大，打小就在身邊生活，生活習慣相同，有矛盾也是人民內部矛盾，而且女兒是媽媽貼心小棉襖、爸爸前世小情人啊，這關係多融洽啊！

婆婆帶，天經地義，媳婦會心疼婆婆嗎？外婆帶，媳婦就知道帶孩子累。會心疼自己媽媽，婆婆帶，一個不順眼，立馬成仇人，外婆帶，怎麼都不會介意，這就是現代人的觀點。所以，姥姥姥爺幫忙帶孩子的現象越來越普遍，既是習俗變革的產物，也是時代進步的體現。

關鍵字: 姥姥 育兒 孩子