1、朋友開米粉店的，味道一絕，搞的是飢渴營銷，寧願不賣，也不讓你打包回去，雖得罪了不少人，卻刺激了更多人來品嚐，生意很火。
他在大學城旁邊又開了一家，沒多久就關門大吉了，他說：那些學生過來，每人都要打包幾份，寧願不吃也不願出來，比我性子硬多了。。。
2、大夷媽來肚子疼，疼的我在床上打滾，我媽看著我對說：“呦，這還沒端午節喝雄黃酒呢，就急著現原形。。。”
我哥聽到了說：“媽，別鬧了，見過這麼胖的蛇精嗎，最多是個豬精！！！”
3、最近一個女生朋友表白成功了，她表白的方式很特別，她第一次看到那個男生就哭了。。。
男生就不解問她為什麼哭？
她說：不知為何，第一次見面就覺得你是我失散多年的孩兒他爸。
如果男人可以完成這個動作的話
4、今天與男朋友去外面玩，累了就準備去開間房休息。
然後我對他說：等下我們去貴一點的酒店吧，這樣就不會有警察來查房了。
然後，男友為什麼就不理我了。。。這摳門貨！！！
5、在銀行取錢，看見前面的小夫妻兩人分別輸入密碼的前三位和後三位，我好奇地問道：“你們這麼做的原因是什麼？”
妻子笑著解釋：“把密碼分開，就能防止其中一個亂花錢了！”
說著她把取出的錢全裝進錢包，然後給了男的二十塊。
6、今天開車在路上看到一個寶馬把大眾撞了，寶馬司機下來甩了一千塊錢說一個破大眾我還是陪的起的。
只見這時大眾司機下來指著寶馬車司機說你沒聽說過大眾有一款車叫輝騰嗎？價值180萬的。
寶馬司機懵了結巴的問道你這個是輝騰？
只見大眾司機把錢收起來說不是，我就想告訴你大眾有一款輝騰。。。
哥只是個傳說
7、兒子看電視劇《西遊記》，演到豬八戒背媳婦這一集，我突然想到一個豬八戒的謎語。
我：“兒子，媽給你出個謎語，你猜猜是誰好不好。”
兒子：“好！”
我：“聽好了，肥頭大耳肚子圓，排行老二不簡單。見到美女笑呵呵，不愛幹活喜歡錢。猜一人物！”
兒子：“是我爸爸！”
我：“我靠，要不是你個小逼崽子提醒，我還真沒覺得你爸也這個德性呢！”
8、去相親，未來丈母孃曾做過汽車銷售顧問，我剛進門丈母孃熱情接待。
未來丈母孃：“先生您好，我們4S店有兩種女孩，姐姐和妹妹，請問您選購哪一個？”
我：“我也不知道三大爺給我指的哪一個？”
未來丈母孃：“噢，原來是熟人介紹呀，那好吧，如果您資金允許，我誠心向您推薦高配版的姐姐，會洗衣，會做飯，懂得謙讓，唯一的美中不足就是平常花錢大手大腳，起步價20萬彩禮”
我：“那麼貴！”
未來丈母孃：“沒關係，我們還有低配版的妹妹，家務需要你自己做，要會哄她開心，價格便宜，只要5萬彩禮”
我：“這麼便宜”
未來丈母孃：“那當然，我們還隨女贈送私生子一個呢！”
我：“我要選姐姐”
9、有一天，同事小李發現有個美女蹲在路邊，於是下車問美女怎麼了，原來美女闌尾炎發作，小李帶美女去醫院看病，不久之後，小李和美女結婚了……
昨天，我也看到有個美女蹲在路邊，想起小李的豔遇，我也趕緊下了車，走到美女旁邊，關心的問道：“美女，哪裡不舒服啊？要不要我送你去醫院？”
美女抬起頭，大喊道：“尼瑪，老公，有流氓，偷看我上廁所！”
嗚嗚嗚，TMD，打的我鼻青臉腫的。。。
這是在喂鴿子嗎
10、晚上，老婆說家裡就還剩一個梨了，讓給你吃吧，我接過梨，感動的說：“老婆，你這是孔融讓梨呀”
老婆啪啪給我兩耳光，大罵：“家裡只剩下一個梨了，老孃讓給你吃，你還敢罵老孃是恐龍，找死！”
我：“……”
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