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說到同情心，大家首先想到的是給予別人的同情：比如給路邊上乞討的人錢，參加志願者活動，還有的人去做公益，去做慈善等等。
如果你以為做到這些就說明一個人富有同情心，那你就錯了。因為真正的富有同情心，不僅要給予他人同情，還要學會自我同情。
我們大部分人都是父母的那種挖苦和激將法教育下長大的，在這個高度競爭的社會，遇到挫折的我們，我們可能最不能放過的就是自己，自己無法與自己妥協。
對於自尊心需求感強烈的人來說，對他人同情容易做到，自我同情卻很難。
因為一聽到自我同情，大部分人往往會跟自憐、自我放縱這些帶有貶義色彩的詞聯繫在一起。這都是對自我同情的認知偏差。
我們來看看心理學家克里斯汀·聶夫是怎麼定義自我同情的，他說自我同情就是將給予朋友的那份善意給予自己，自我同情讓我們帶著關心和理解去處理自己的錯誤，而不是一味的自責和羞愧。
這是心理學家給出的定義，其實簡單地說，自我同情就是指你要像對自己最好的朋友一樣，友善、接納和充滿愛的對待自己。
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自我同情中有三個重要的元素：
自我友善：一個有自我同情能力的人會帶著溫暖並且理解的心態去面對困難和挫敗，而不是一味的自我批判和否認。
共同人性：人在經歷挫折或者不幸的時候，就會覺得自己是世界上最可憐的人，而且人們通常還會對自己的不幸產生羞愧的情緒，就好像這些不幸都是自己的責任。
這種羞愧感會把人孤立起來。但當事情過去之後，再回頭看看，就會發現導致不幸的因素有很多，不單單是自己的責任。
當意識到這其實是人的共同人性，就不會覺得羞愧，也不會感到被孤立了。
正念：正念是指一種不評判的，接納的覺知力能力，它能讓我們比較平衡的接納痛苦的想法和情緒。
自我同情其實來源於人類並非完美的認知。當你深刻的認識到這一點，你就能很快從困境中解脫出來。我們每一個人，誰都不可能是完美的，也不可能不犯錯誤。
所以說，我們有時候也需要對自己寬容一些。說到這，可能有人會說，如果自己犯了錯，自己寬容自己，這不是在逃避責任嗎？這又是一個認知偏差。
自我同情不是一個人逃避責任的藉口，它只是讓自己知道，自己做錯了一件事或者是做了一件壞事，並不一定代表自己就成了壞人。
生存在這個高速發展的社會上，每個人都繃緊了弦，嚴格要求自己，就怕稍一鬆懈，就會被社會淘汰。現代人，對自己過於苛刻了，以致於自殺率持續走高。
自我同情是我們對自己苛刻殘酷的解藥。如何做到自我同情？今天我給大家分享四個方法：
1、 責怪自己的行為而非人格。
2、 跟自己情緒做朋友。
3、 把感受變成語言。
4、 給負面情緒貼上標籤。
1責怪自己的行為而非人格
責怪自己的行為會讓人產生內疚感，而責怪自己的人格則會讓人產生恥辱感。內疚感和恥辱感會對人產生截然不同的後果。
內疚感會讓人一直努力去改進，讓我們有動力去修正過去的錯誤，在未來做出更好的選擇。
而恥辱感讓人容易惱怒，有攻擊性，或者變得越來越自卑。所以當自己做錯事情的時候，你要責怪自己當時的行為，而不是你的人格。
2當你跟你的壞情緒做朋友的時候
當你跟你的壞情緒做朋友的時候，它會溜走的更快。你要學會跟所有的痛苦情緒做朋友而不是跟它們抗爭。
你要知道情緒本身並沒有好壞，當我們評判自己的情緒並且告訴自己不應該這麼傷心、憤怒、沮喪、焦慮時，我們就在這些痛苦情緒之上又添加了一層羞愧的情緒，從而產生惡性循環。
其實沒有不應該產生的情緒，請你放下對一切情緒的判斷，即使它是讓你非常痛苦的情緒。
你要帶著敞開和好奇的心，去接納當下體驗到的情緒，並且用友善和富有同理心的方式對待疼苦的情緒體驗。
3如何把感受變成語言
一個最好的方式就是寫日記。寫日記是學習自我同情的強有力的工具。
你在寫的過程中，不只是在自我療愈，而且還能讓自己平靜下來，不斷反思。當你學會用語言表達感受，再將感受釋放出來的時候，你就會覺得所有的逆境都困不住你。蔣介石，就是寫日記減壓。
4給負面情緒貼上標籤也能讓我們更容易處理負面情緒
給負面情緒貼上標籤，也能讓我們更容易處理負面情緒而且標籤越具體，效果就越好。
比如“我覺得很失望”比模糊的“我感覺很糟糕”的效果更好。因為這時，你就可以思考是什麼讓你失望，你該如何去解決？
但你只是感覺自己很糟糕的時候，你很難說清楚原因，也就不知道從何下手去解決掉這種糟糕的感覺。
所以當你能給自己的壞情緒貼上細化的標籤時，你也就知道如何去應對它了。
好了，出來混，不容易，大家對自己真的不要往死裡逼，當我們知道了什麼是自我同情時候，我們要將給予朋友的那份善意給予自己，讓我們帶著關心和理解去處理自己的錯誤，而不是一味的自責和羞愧。
它有三個重要的元素：自我友善、共同人性、正念。如何做到自我同情，我分享了四個方法，分別是：責怪自己的行為而非人格；跟自己情緒做朋友；把感受變成語言；給負面情緒貼上標籤。
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