1、看电视儿子问我“爸爸，人妖是什么玩意”?我想了想，瞅了瞅媳妇，小声对儿子说“小小，人妖啊~你看你妈妈，外表看着是女人，但是她特别凶，比男人还猛，老揍咱俩，她就是人妖”…儿子恍然大悟，第二天领着一群小朋友来了，儿子指着媳妇“看到没有，我妈妈就是人妖，我没骗你们吧”……卒
2、父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了，爸爸!”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会!”“那又怎么样?”父亲不解地问。小儿子说:“我们老师讲过，原始社会的人们都是以捕猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦
3、一天去朋友家玩，朋友说你知道世界上最有钱的人是谁吗，我说不知道耶。他说是奥特曼。我说为什么捏。他说因为所有取款机上都他名字的缩写。我一次听说世界上最有钱的事是奥特曼，无语了。
4、Lz上高中那会儿家里还做灯具的生意，放假了我就站柜台，一天一个和我差不多年纪的高中生(他穿的校服了)来买节能灯，他说:“叔，给我拿个节能灯”。我一听，叫我叔，不由的和他对视了几秒，他还是一脸茫然，我含泪说:“好吧，叔给你拿个灯泡去”!
5、小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦一大堆，忒闷了。 我在纸上胡乱划拉着:大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我:....
6、家庭呀，就是一个丛林，相生相克，一物降一物，就说我家吧，我爸严厉，常把我和媳妇训得狗血淋头，就连我女儿都有点怕这个严厉的爷爷，还好，我妈能治他，于是乎，我媳妇怕我爸，我爸怕我妈，我妈怕我女儿，我女儿怕我媳妇，只有我是个例外，都能治我，我全都怕。
7、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?这货:花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱!
8、女婿到岳父家吃饭，小舅子:“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀?”姐夫:“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了?”岳父:“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的!”
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