1.泳池，游泳教練攔著一個男孩：“你帶青蛙來泳池幹嘛？”男孩：“你的學費太貴了，我想跟它學！”教練：“這青蛙原來是來砸場子的...”
2.下樓看見侄子正在欺負一個小女孩，那小女孩氣的罵他：“你這麼壞，欺負女生，長大了一定是個單身狗。”侄子一撇嘴道：“單身狗就單身狗，我姑就是單身狗，每天吃了睡睡了吃，別提多幸福了。”
3.哥嫂因為一件小事吵架了，吵了好幾天。剛剛，侄子拿出兩套校服，說：爸媽，你倆穿校服吧！哥嫂愣了兩秒，我哥明白了：兒子，你是讓我倆像童年一樣、吵吵就過去了嗎？侄子：唉！我是覺得你倆像小學生一樣幼稚…
4.剛剛去公園的時候看到一對小情侶在打情罵俏，看樣子是剛剛在一起。男的正想親女的時候，女的突然讓開了：不要，人家還是初吻呢！機智的我撲上去親了這女的一口，足足兩分鐘，然後對那男的說：哥們！現在不是初吻了，你可以親了！不用謝，做好事不留名～
5.因為一天到晚坐著盯著屏幕不好，就嘗試了網上的一個建議，多喝水，補充水分的同時，上廁所也算是一種身體調整。一段時間以後覺得還是算了，畢竟憋尿太傷身體了
6.飯店看到一位酷哥，優雅地叼起一支菸，掏出一隻霸氣的zippo，一打沒著，再一打又沒著。。。酷哥淡定地再掏出一個五毛錢的一次性打火機，打著後先點著zippo，再用zippo點著煙。。。
7.炒菜得了，讓媳婦端屋去，順手拍她屁股一下，過會兒問我，“剛剛是不是打了我一下？”我心說這婆娘傻的啊？，回“是啊。”然後過會兒又問一遍。半夜上廁所回來還問，我說“是啊！是啊！煩不？”她一下毛了，“不對！你剛才一直躺著呢！”“廢話，大半夜不睡覺啊？”然後媳婦都岔了聲兒了，“剛剛去廁所，又有人拍我肩膀，一晚上好幾回了，嗚嗚嗚～家裡來‘東西’了……”**！我一下兒就不困了，汗毛都根根兒立得能數清了！哆哆嗦嗦開燈找……哎呀我去！是門後掛的褲子上的皮帶，一開關門就晃著，高度正好能搭到人肩膀……然後，一點不困了，瞪眼躺到現在。
8.美國的飛機安檢實在太草木皆兵了。老婆的同事前不久乘飛機，一雙筷子居然被沒收。可氣的是，後面一位乘客的威力大得多的十字架卻因關乎宗教而沒事。那位同事生氣地表示，下次要將筷子紮成十字架。
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