1.我不討厭生活，我討厭的是沒錢的生活。
2.上午同時喝了紅牛和奶茶，現在很擔心會不會在胃裡發生置換反應，變成紅茶和牛奶。。。
3.我老公叫我老婆，孩子叫我老媽，弟弟叫我老姐，我感覺活了這麼多年，除了賺了一把年紀一事無成。
“我發誓，如果現在誰還能誇我一聲年輕，哪怕說我一聲小，我就給誰當牛做馬。”
我剛發完誓，我媽來電話了。
“小兔崽子，還不回來吃飯。”
這就是命!
互撕姐妹花
4.附近有家燒烤店，我和老婆、小姨子經常去光顧。
昨晚老婆發誓再也不去了，原因是她去買單，老闆娘走到我和小姨子面前說：“你們兩口子真是的，每次都讓媽去付錢。”
5.正在上廁所，老公一直在外面唸叨“媳婦呀上廁所看手機不好，輕則會引起便秘，重則都會影響夫妻感情的！”我：哪有那麼嚴重？咋會影響咱倆感情？老公“媳婦你拿的我手機....”
6.假期的日常：能睡一天是一天，能省一餐是一餐！
猥瑣，非常之猥瑣！
7.好看的皮囊傻不拉幾，有趣的靈魂一肚子壞水。
8.據我觀察，寫一千字以上的文字能有效抑制野生槓精出現，這並不意味著篇幅較大能更全面地表達筆者的觀點，而是說槓精通常沒有閱讀超過百字的能力。
9.化妝品行業為了賺女人錢，把H2O變成水分子，把生物酶改成孝素，把膠原蛋白的吸收方式硬凹成塗抹。
還有學生的排名
10.一個熊孩子沒事拿花生米塞到鼻孔裡，結果堵在裡邊弄不出來，全家人萬分著急的把他送到了醫院，醫院花了兩三個小時才把花生米給取了出來，回家後孩子他爸想不通，區區一粒花生米怎麼能卡到裡邊去了，於是拿出一粒花生米嘗試著塞進鼻孔看看究竟，半小時後全家人再次出發去醫院………
11.晚飯後跟老爸老媽遛彎，看到首飾店，跟老爸撒嬌：快過生日了，送我條項鍊吧！老爸凝重的看了老媽一眼，老媽說：送送送。我覺得幸福來的太突然的時候，老媽接著說：送，讓你爸送你回家…
12.晚飯的時候跟老婆訴苦：這零花錢越來越少了，煙我都快抽不起了。。女兒默默地放下筷子，去她小房間把自己的存錢的鐵盒拿了出來，裡面全是她自己平時攢下來的。有 1快的、5塊的。我當時特別感動，心想還是女兒知道心疼我啊，然後我女兒來了一句：媽媽，這錢還是你幫我保管著吧，安全點。
"這個畫的有點逼真，差點踩油門····"
13.通常一個人說：“這事我五一以後做”，意思並不是“五一之後他會馬上做”，而是“五一之前他絕對不會做。”
14.週末，老婆幹著家務。而老公卻悠閒的半躺著在床上看電視。
老婆抱怨說：你就忍心看我一個人在這裡苦幹。
老公同情的說：那我不看，那我回屋裡睡一會兒。
15.晚高峰擠地鐵，看到一大哥從容的收起了手機，於是我快速的擠了過去，等待接替大哥的座位，結果一直等到我要下車，大哥也沒有要起身的意思，於是我沒忍住就問“哥，你不下車，咋還把手機收起來了呢？”大哥一臉懵逼的看著我“手機沒電了！”我。。。
不好好排隊的下場！
16.如果你年輕的時候不做蠢事,當你老的時候, 你們都沒有什麼好笑的。
17.和家人吃晚飯的時候看新聞 說一個犯罪嫌疑人怎麼怎麼囂張的 我脫口而出：“這也太幾把……”突然意識到我爸媽都在看著我 就只好順勢唱下去 太幾把卦連環掌 中華有神功……
18.地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至於令我有了非分之想。
經過激烈的思想鬥爭，我終於鼓起勇氣，大膽地想了起來。。。
閱讀更多 青鳥125419939 的文章
