『 好 課 筆 記 』第 07 期
作者丨壹心理學院
本文整理自壹心理付費精品課
陳若汐老師《如何用心理學經營你的婚姻家庭？》
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黃磊講到過這麼一個觀點：
“我非常反對夫妻變成親人。親人就是親人，我媽是我親人，我爸是我親人，我閨女是我親人，但我老婆是我的情人，是我的愛人，是我的情侶，她是不一樣的！”
“我覺得我們依然是情侶，一生都應該是情侶才對。”
“你丟掉了這個美感跟浪漫，生活就沒有滋味了。”
黃磊一家，和和暖暖，很讓人喜歡。
然而，他的這個乍聽沒毛病的觀點，卻能折射出婚姻關係中一種傷害性巨大的理解誤區。
01
「浪漫之愛」vs.「懂得之愛」
我們首先需要區分開愛情的兩種不同質地。
第一種，稱為「浪漫之愛」［Romantic Love］
這種質地的愛情往往和“情人”、“浪漫”聯繫在一起，通常出現在感情初期。
在這個階段，我們對彼此充滿新鮮感和好奇心，充滿吸引和渴望。這份相互吸引和激情是浪漫之愛的核心。
第二種，稱為「懂得之愛」［Compassionate Love］
這種質地的愛情往往和“親人”、“責任”聯繫在一起，通常由浪漫之愛轉化而來，以彼此的親密、信賴、包容、責任為基礎。
在婚姻初期，夫妻間浪漫之愛的比重會更高；而隨著時間的推移，如果彼此有幸，懂得之愛的成分會變得越來越重。
許多朋友誤以為，唯有浪漫之愛才是真愛。當關系中浪漫、激情的成分減弱，他們會覺得這樣的轉變意味著感情變淡，非常驚恐焦慮。
比如，剛在一起時，時刻都想和對方膩著，只要和ta待在一塊兒，就覺得特別幸福快樂。而婚後，這種渴望和衝動似乎不那麼強烈了。
再比如，剛在一起時，自己隨便說什麼，對方都會全神貫注地傾聽，特別有興趣。而婚後和對方說話，ta有時會心不在焉、有一句沒一句地回應。
遇到這類情形，有的朋友可能會懊悔當初被對方的假象所矇蔽，或者怪對方變得太快，非常傷心失落。
於是他們不停地要求對方、折磨自己，希望能回到感情之初的某種特定狀態。
02
破解對「懂得之愛」的誤會
「懂得之愛」雖然溫暖、珍貴，卻往往不如「浪漫之愛」那麼受人待見。這很大程度上是因為我們對「懂得之愛」有些誤會。
（1）“把對方視作親人，就是對感情聽之任之、疏於維護。”
在親密關係的語境裡，「親人」的標籤，似乎帶有一些負面意義。
有的朋友可能會想，把對方當“親人”，似乎就等於對彼此的感情狀態聽之任之、疏於維護，等於承認彼此的關係正在慢慢僵化、失去活力，是一種非性感的定位。
事實上，過分強調給婚姻保鮮，反而容易造成一種誤導：如果婚姻不能維繫在浪漫之愛的狀態，就意味著感情質量的下降或者是衰退。
然而讓婚姻始終維繫在浪漫之愛的狀態，既不符合感情關係發展的規律，也容易使我們在求而不得的失望中，對彼此的關係做出不夠公正的負面評斷和回應。
這就好比我們可以積極維護自己的身材形象，但如果我們鐵了心要永遠停駐在18歲時的模樣，就很容易自苦折磨。18歲有18歲的美麗，30歲也有30歲的韻味。
與其反對夫妻變成親人，不如反對對親密關係抱理所當然、疏於維護的態度。
（2）“責任，等於勉強。”
前面說到，懂得之愛建立在責任、包容上。有的朋友誤以為這份責任、包容，等於勉為其難和對方維繫，等於接受彼此關係食之無味、棄之可惜的狀態。
李敖在和胡因夢離婚後，回憶說婚後有次撞見太太便秘時的狼狽模樣，覺得她一掃女神的形象，讓他很難接受。
事實上，兩個人朝夕生活在一起，彼此的缺點也好、尷尬也好，都會逐個顯形；再美好的婚姻中，我們也多半會有對對方不滿意的時候。
擁有懂得之愛的兩個人，會更善意地看待ta的言行，而不是時時挑剔、評判對方的一舉一動。
我們對對方的不完美，不再是勉強忍耐、惡毒打擊，而會是理解、包容。
（3）“成了親人，就不再是愛人。”
有的朋友誤認為和親密關係中的對方，要麼只能做親人、家人，要麼只能做愛人、情人。
事實上，愛得溫和平緩，並不等於感情變淡；珍惜感情中的火花，也不等於拒絕感情中的責任和承諾。
《摩登家庭》裡的 Claire 和 Phil 夫妻倆，拖著三個可愛卻不省心的孩子，家裡常常雞飛狗跳。
同為父母的夫妻倆，在二十多年油鹽醬醋的婚姻歷練中，相依相偎，首先是彼此的親人、家人。
但他們也是彼此的愛人、情人。
即使生活雜亂如麻，他們仍會努力給對方驚喜，會在情人節時和彼此神秘約會，會很在乎對方是否被自己吸引。
當我們在做親人或是愛人這道假性單選題中掙扎糾結時，往往忘了做對方的親愛之人便好。因為在親人和愛人的角色間，本不存在明顯的界線和必然的衝突，而是兩種角色相互融合。
03
如何平衡“浪漫之愛”與“懂得之愛”？
從浪漫之愛到懂得之愛的轉變，是婚姻關係的一種昇華。
面對這樣的變化：
有人越來越沒有安全感，總覺得對方不再像剛戀愛時那麼愛自己了；
有人在感情歸於平淡後，為了追求所謂的“新鮮感”，捨棄自己對另一半的承諾而選擇“出軌”；
有人每天陷入柴米油鹽的糾紛中，大吵小吵不斷，每天懷疑著婚姻的意義，又因為孩子等原因捨不得放棄；
有人漸漸與伴侶形同陌路，過上了“無性婚姻”，“愛”變成了生活中的奢侈品；
……
愛情到婚姻，本應該是修成正果，親密昇華，可是有多少人真的把婚姻過成了“愛情的墳墓”？
如何平衡“浪漫之愛”與“懂得之愛”，是每個計劃步入婚姻以及正在婚姻中的人的必修課程。
以上內容出自美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師陳若汐老師的精品課程：《如何用心理學經營你的婚姻家庭？》。
金星說，“很多的年輕8090後，結婚太容易了，離婚也太容易了，所以在對婚姻沒有一點概念的時候，需要一些輔導的東西”。
但現實情況下，國內很多人並沒有機會接觸到婚前或婚後輔導。那麼，
- 婚姻中如何平衡“浪漫之愛”與“懂得之愛”？
- 如何改變對婚姻感到失望和不滿的現狀？
- 如何婚後改善溝通不順、衝突不斷的狀況？
- 如何掌握與伴侶家人之間的相處技巧？
- ……
針對這些問題，陳若汐老師把婚姻家庭諮詢領域前沿的研究成果，通俗易懂地設計進課程，幫助讓大家都能擁有一段滋養性而不是毀損性的婚姻。
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