1、朋友說公廁太少，他計劃開發一款app“嘀嘀拉屎”。當憋不住時就打開手機，按下“我要拉屎”，向周邊小區和寫字樓發送需求，由住戶搶單。
可以選擇坐式，蹲式，價格不一。拉完付費並評價，可以評價是否有紙，wifi等。
讓每家每戶都成為公廁，o2o拉屎新模式。
新婚夫婦李小姐和王先生坦言，他們通過嘀嘀拉屎認識的。
王先生說，李小姐第一次來時很有禮貌，沖水蓋馬桶蓋，很衛生，人很nice。
李小姐也說，平時在陌生人家裡是拉不出來的，但那次拉出來了，有家的感覺。
之後李小姐經常去王先生家蹭屎，一來二去，便生產生了緣糞。。。
2、我家是個民主的家庭，兒子自從入學小班後，每天早上起床，都會哭哭啼啼不肯吃早飯不願意上學，奶奶總是語重心長的勸說，爺爺一臉無奈的坐著看報，媽媽匆匆的打掃著衛生，我呢則是擠眉弄眼的哄兒子。。。
最近全家開了個會，覺得如此下去不是個辦法，最終結果就是：打！
姑娘你這上班時多累啊
3、考試完後，我拿著10幾20幾分的試卷，忐忑不安的拿給了老爸看。
老爸看完，二話不說就打電話給我班主任，問到：李老師阿。我是明明的爸爸，我想問下他這次考試有沒有作弊，怎麼考這麼多分？
4、弟弟放假回家。媽媽天天不重樣的給他做好吃的。一臉期待的問：好吃嗎？
弟弟每次都淡淡的說：一般。然後媽媽沮喪的走開了。
我義正言辭的跟他說：咱媽辛辛苦苦給你做好吃的。就算不好吃？你也得說好吃。何況你都吃光了。
弟弟：如果我說好吃，未來一個星期。天天都得吃這幾個菜。
額。。。說的好有道理。
放開他，有什麼事衝我來。
5、去幼兒園接兒子放學，兒子剛坐上我的電瓶車，旁邊一位長髮美女帶著一個滿頭小辮子的小美女經過，我和兒子不約而同地發出了一聲“哇哦！”
我一臉黑線地轉頭一巴掌拍兒子頭上，問他：你哇個啥？
兒子低頭喃喃地嘟囔：你。。。你哇啥我就哇啥。。。
6、“媽媽，我還要買一塊雪餅嘛！”兒子向媽媽撒嬌道。
媽媽顯然不想，看著正走過來爸爸，隨口說道：“你要是讓你爸爸學小狗叫，我就買給你。”
兒子跑到爸爸面前，拉著爸爸褲腿問道：“爸爸這上面兩個一模一樣字怎麼唸啊？”
爸爸認真扶了扶眼睛眼鏡，微笑地回答道：“旺旺！”
“媽媽，你聽到了吧！”兒子轉過頭高興道。
媽媽臉綠著嘆口氣，心想：這麼小，連爹都能坑，真有出息啊。。。
爆笑非誠勿擾的對話，孟非真是人才
7、小雅在閨蜜面前哭成了淚人
小雅：“這個沒良心的，以前說的多好聽，他說，無論我多胖，他都不會離開我。是，我承認，我現在太胖了，都230斤了，但是，他也不能離我而去呀。”
閨蜜：“別哭了，還是想想辦法，讓警察相信你，他是你不小心壓死他的吧！”
8、老師：“如果看電影時，開頭有寫‘兒童不宜’四個字，同學們該怎麼辦？”
班長：“關掉電視！”
學習委員：“告訴家長！”
小明：“快進，跳過開頭！”
老師：“你滾出去！”
9、幾個老同學出來聊天，喝了點酒，藉著酒勁就開始聊家事了。
甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不樂意聽你的，我每次喝完酒回去就把她揍一頓。”
乙：“你這話說的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一頓就踏實了。”
甲：“輪到你了，丙，你什麼時候打老婆呢？”
丙點了根菸，深深的吸了一口：“想死的時候。”
看了一眼，晚上差點睡不著
10、人生能有幾多難
人生能有幾多難。
我說這話你不信，
先看如今桌上餐：
一年四季糧蔬全，
農藥化肥大奉獻。
還有外來轉基因，
讓你嚐嚐外國鮮。
再看宅樓入雲端，
裡裡外外帶套間，
只是平民囊中澀，
一生難買衛生間。
農合醫保來埋單，
只是花費略微貴，
感冒花去三千三。
四看孩子求學難，
祖國未來花朵鮮。
多年寒窗苦讀過，
一次高考定坤乾。
五看掙錢好艱難，
提心吊膽躲城管。
春夏秋冬風雨後，
一頓素餃迎新年。
百年之後路走完，
兒女操辦去陰間。
一塊墓地三尺三，
終生積蓄都用完。
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