“我是從哪裡來的？”
我們小時候可能都問過父母這個問題。你還記得父母是怎麼回答你的嗎？很多父母可能會顧左右而言他，因為感覺尷尬而說些類似“撿回來的”、“石頭裡蹦出來的”這樣似是而非的答案。那怎樣的回答才是更適合的呢？關於兒童性教育，我們經歷過恐慌，也經歷過憤怒，還經歷過羞於啟齒，但更多的時候，我們似乎總停留在迷茫上：究竟什麼樣的性教育是恰如其分的？
我們大多數人在成長過程中大概未曾經歷系統性教育。大多數人都是在跌跌撞撞中，懵懵懂懂地明白了關於性的那些事兒，而等我們有了孩子的時候，我們希望，自己可以做得更好，更積極主動的告訴孩子，關於性的知識、風險、樂趣與美好。
這將是一個需要不斷學習的漫長過程，但永遠沒有開始得太晚的性教育。今天，書評君整理了性教育專家黛布拉 ·W．哈夫納博士在《從尿布到約會》一書中的諸多性教育觀點，跟大家分享關於性教育的幾個重要場景與思考。不管是用於兒童性教育，還是用於補齊你自己缺失的那堂性教育課，這都是有益的開始。
教孩子認識身體部位
對嬰兒進行性教育？這聽起來或許不可思議，但實際上，從嬰兒出生的時候開始，它們就開始感知自己的身體了。在給孩子洗澡和換尿布時，就是你開始教孩子認識身體各部位的最佳時機。
當孩子5-6個月大時，許多父母開始跟孩子玩這樣的遊戲：“這是你的鼻子，這是你的肚子，這是你的膝蓋，這是你的腳趾。”
很多兒童生理教材中，會自動略過“陰莖、陰部”的名稱，如此避諱反而給孩子傳達性羞恥、不自在的感受。
但如果你這樣說，就會無意間給孩子留下了你處理性問題的最初印象：它們1/3的身體部位是沒有名稱的，而這1/3與身體的其它部位是不同的。如果父母們能學著平靜且無畏地說：
“這是你的鼻子，這是你的肚子，這是你的陰莖（陰部），這是你的膝蓋，這是你的腳趾。”
這將是很棒的性教育。
讓寶寶知道每個身體部位都有自己的名稱，並且都一視同仁。從小教孩子表述性器官的正確名稱，才能夠讓孩子欣賞身體的美，而不對性相關的部位感到羞恥，同時，也能夠更加有效地幫助孩子進行日後的性教育，萬一發生性相關的侵害，孩子也能夠具備準確說出性侵害事件的能力。
“我是從哪兒來的？”
當孩子在2歲半到5歲之間，他們可能會問你這個問題。你如果有所準備，就會好得多。心理學家說，孩子在大約4歲左右，就會懂得嬰兒不是無緣無故出現的，在出現之前，一定還有什麼事情發生。
如果你只是簡單地回答：“你還太小，你不懂這個，以後我會告訴你”，你可能會暫時迴避這個問題，但這樣的回答給孩子傳遞的信息是你不想和他們談論性問題。而如果你過於細緻地描述性交的具體細節，大多數孩子可能會感覺厭惡。那麼，比較恰當地分寸在哪兒呢？
面對“我從哪裡來”的提問，你可以這樣處理。圖片由青豆書坊提供。
首先，你應當瞭解孩子已經知道些什麼。你可以先說：“你認為你是從哪兒來的？”其次，要記住你希望與孩子分享的價值觀。第三，你可以從簡單的問題開始，觀察孩子是否對繼續討論這個問題感興趣。如果你確認孩子想要了解整個孕育過程，你可以這樣介紹：
寶寶在媽媽肚子裡誕生之前，需要一個男人和一個女人。女人身體裡有一個微小的卵細胞，男人身體內有些微小的精子細胞。當這個卵細胞和精子細胞結合在一起，就開始有了寶寶。
除了教導知識，還需要思考你想傳達的性價值觀是什麼？
對孩子來說，理解精子細胞、卵子細胞和受孕這些概念，可能有些困難，但你還是應該讓孩子對這些名稱有印象。如果孩子繼續提問，“那個卵子和精子是怎樣結合在一起的呢？” 那麼，你可以簡單介紹性交是什麼：
當兩個成人彼此相愛，他們會互相親吻、擁抱，以感到舒服的方式愛撫對方。有時候男人把他們的陰莖放進女人的陰道里，陰莖把精子射進陰道里，精子沿著陰道遊啊遊，遊進女人的子宮裡，當精子遇上子宮裡的卵子時，一個寶寶可能就開始了。
面對可能的性侵害......
在美國，每天發生數百起性侵害，每年有50萬兒童被報道遭受性侵害。有7%的12歲以下女孩說她們被性侵害過；有4%的12歲以下男孩說他們被性侵害過。在這些案例中，有90%的襲擊者是孩子家庭裡的某個人或者家裡熟悉的某個人。而容易令人忽視的一點是，孩子們也會遭到其他孩子的性侵害。
你需要知道沒有100%萬無一失的方法預防性侵害。但我們可以幫助保護兒童，幫助孩子識別性侵害，讓他們知道自己面對侵害時該怎麼做。
“觸摸和侵害（good touch,bad touch）課程盡力讓孩子知道合適觸摸和不合適觸摸之間的區別。但要讓7-8歲以下的孩子理解這些概念可能很困難。一個成人的性觸摸可能感覺像是好的觸摸；而被醫生檢查，或給他們洗頭可能被感覺為壞的觸摸。
“不，走開，說出來（no,go,tell）”課程可能更適合一些。它們教孩子，如果有人想要傷害他們，要說“不”，並馬上離開那種環境，並且要告訴父母或照看者。
要明確告訴孩子，哪些地方不允許別人觸摸。
同時還有一點也很重要，不要讓對性侵害的擔心，影響孩子與人的正常接觸。你需要教孩子判斷誰可以觸摸他們，誰不可以。這些要點可以參考：
你的身體屬於你自己。
父母幫你洗澡，父母（或保姆、其他照看者）幫你擦乾淨身體，醫生或護士為你檢查身體，這些都是看或觸摸你身體的合理情況。
如果有人使你感覺不好，或感覺怪怪的，或他們做的事情使你感覺“糟糕”時，儘快到父母身邊來。
如果你不想讓某個人摸你的身體，你可以告訴他不要碰你。
如果某人摸你並且讓你保守秘密。無論如何都要告訴父母。
如果發生了某種情形，讓你覺得怪怪的或不好，就大膽地說“不！”，試著趕緊離開，並馬上告訴父母。
面對媒體中的性信息
今天的媒體——電視、電影甚至新聞——可能是孩子們最常接觸的“性教育者”之一。電視和電影教孩子怎樣做男人和女人，男人和女人怎樣融洽相處，什麼是互相吸引，甚至什麼是“性感”等等。對於媒體向孩子傳達的這類男女關係內容，你可能有很多不贊同，而且的確很少有電視節目會塑造男女之間真誠的、平等的關係，幾乎沒有節目會展現負責任的性行為。
如果你對電視節目對孩子的影響感到很擔憂，你可以試試這幾個建議。限制孩子看電視的時間；用自己的評判標準決定哪些電視節目是適合孩子看的，不要相信那些分級系統；不要把孩子放在孩子的房間裡；自己要做一些電視節目的研究；尋找可教時刻。
生活中的一些“可教時刻”。圖片由青豆書坊提供。
這個“可教時刻”，就是指生活中會有一些合適的契機，作為你對孩子進行性教育的切入點。在看電視這件事情上，以下這幾種情況就是很好的“可教時刻”：
咦，那個女孩看起來真是瘦得皮包骨頭。你認為那有吸引力嗎？
我討厭那個廣告，好像只要用那個洗髮水男孩就會喜歡你。
我喜歡那對情侶討論他們是否應該發生性行為，而不僅僅是去做這件事。
電視上有那麼多單親家庭，真讓人吃驚！
你喜歡的哪個節目展現了你喜歡的女人或女孩？
你喜歡的哪個節目展現了你喜歡的男人或男孩？
整體而言，關於媒體中的信息，你可以給你的孩子這幾條建議：
在電視、電影、書籍和收音機中，有些內容是真實的，有些不是。
一些媒體創造出來的人和事與真實情況並不同，它們往往比真實情況要好很多。
有些節目不適合你這樣年齡的兒童看。
當你的孩子即將開始約會時
當孩子成長到青春期，他們開始自主地探索建立親密關係，開始他們人生中的第一次約會，一些孩子開始與他人嘗試性行為。你會發現孩子開始對自己的外表格外注意。面對這些變化，應該如何應對呢？
如果你發現孩子戀愛了，認真對待他們的感情非常重要——就像分享你的價值觀和設定規矩一樣重要。把孩子的熱戀和初戀當作一個機會，與他們談談你的性行為價值觀和對現在青少年的一些看法，與他們解釋愛與性是不同的，它們往往會同時到來，但也不總是如此。
與孩子溝通性問題時，可採用的“三步溝通法”。圖片由青豆書坊提供。
重要的是，要讓孩子知道：性交是一個需要鄭重思考的成人決定。父母希望他們在開始考慮這件事時就來告訴爸爸媽媽，父母會幫助他們一起來思考這個決定，無論如何，爸爸媽媽都會一直關愛他們。
幾乎所有的青春期孩子都被他們的外貌所困擾，請儘量幫助他們感受到自己的吸引力。同時，也要提醒孩子，在生活中，外貌不如性格、智力、愛和友誼那麼重要。與孩子談談，對一個人來說，什麼才是真正重要的。
有關身體與形象，這幾個要點可以與孩子分享：
一個人的外貌是由遺傳、環境和健康習慣決定的。
身體外貌主要取決於從父母和祖父母輩繼承來的基因。
媒體會描繪“帥哥美女”，但大多數人不符合那些形象。
美的標準依時間和文化的不同而有所變化。
一個人的價值不是由他的外表決定的。
最後，要跟大家分享些關於“性教育”的總體想法，可作為小貼士使用。
性教育小貼士
記住，孩子希望與你討論你的性價值觀。
不要只是被動地等孩子來問問題。
鼓勵你的孩子提出問題。
如果不知道答案，也沒有關係。
覺得不太自在是正常的。
尋找“可教時刻”。
認真聆聽孩子的話語。
僅討論事實是不夠的。
對兒子和女兒都要進行性教育。
花時間認真思考，你希望向孩子傳遞怎樣的性價值觀。
教孩子性知識是父母雙方的職責。
實踐練習。
使用適合孩子發展水平的詞彙和概念。
犯錯誤沒關係。
身教勝於言行。
永遠沒有太晚的開始。
理解兒童性內容與成人性內容的區別。
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性教育是一個持續的過程。
別忘記同孩子談論性的快樂。
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