22年了,我還是沒找到一個可以一起犯傻的人。
我一直覺得是不是自己太差,所以沒人想要。
可有時候問起朋友們對我的評價,他們又會說我性格開朗,內心敏感,活體表情包,還有點沙雕,和我在一起會笑到停不下來。
甚至還有人覺得很意外:
“你不像是個沒談過戀愛的人啊。”
當一個人這麼說的時候,我會以為他對我有什麼誤解;
但很多人都這麼說的時候,我意外有點開心。
至少,在他們眼裡,我是個有閃光點的女生。
至少,他們讓我知道,沒脫單,不全是我的問題。
![我還是沒找到那個陪我犯傻的人](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
最早對一個男生的喜歡,持續了將近8年。
在喜歡他的第3年,突然有一天,我莫名其妙被別人的風言風語推到了他面前,耳邊是幾個好事同學的煽動:
“你跟他說呀,說了說不定他就跟你在一起了。”
也不知道是被豬油蒙了心,還是太相信狗血電視劇,我磕磕巴巴地跟他表白了。
大概是我寫的臺詞太好,他覺得應該讓大家都聽聽,所以轉身下樓就告訴了他媽媽,告訴了他的兄弟,也告訴了老師。
其實表白完我就知道,自己根本沒有任何希望。
我只是沒想到,第二天全班會爆發出那麼熱鬧刺耳,又讓人脊背發涼的鬨笑聲。
站在班門口不敢進去的我,只覺得自己像一條人人喊打的狗。
那一年,我成了一個誘導同學早戀未遂的罪犯,成了班裡的笑柄。
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我一想起那段被人指指點點的“青春”,就覺得這輩子再也不要談戀愛了。
可長大之後,看到朋友們在愛情裡的樣子,我承認,我還是羨慕了。
他們要麼找到了可以並肩的另一個人,要麼在一次次的戀愛中慢慢改變。
所有人步履不停,只有我呆呆地站在原地。
想往前走的時候,一掏口袋,看上去什麼都有,但獨獨缺了戀愛線路上的羅盤。
我努力腦補過關於未來的很多很多場景,偏偏只對愛情這個領域一籌莫展。
其實對母胎Solo我並沒有太多的厭惡,但知道我情況的朋友們,反而都會投來同情的眼光:
“紙巾,不談戀愛,你很難成長。”
是啊,從小就看十八線雜誌上的愛情測試,長大後喝過無數人發的愛情雞湯,我紙上談兵的技術堪稱一流。
但我還是摸不清自己在愛情裡會是什麼樣。
是會和現在一樣任性、貪玩、心血來潮?
還是會變成黏人又沒主見的戀愛腦女生?
又或者是能讓他為自己改變,自己也為他改變?
戀愛真的會讓人改頭換面嗎?
我有時候信,也有時候不信。這樣糾結搖擺的態度,連我自己都搞不清楚真正的答案是什麼。
前天開會,張十五問我:你對戀愛有沒有什麼具體的期待?
老實說,我不清楚。
自己好像只是把一個大寫的“想談戀愛”的牌子貼在了腦門上,卻從沒列出過一個非得找個人共同完成的事項清單。
看過那麼多電視劇和小說,裡面那些甜甜蜜蜜的日常似乎都是我想做的,又似乎不是自己真正想要的。
去看電影,去旅行,去吃飯,去逛街,這些最普通的情侶行程,我光是腦補一下都要冒出粉紅泡泡。
但又覺得,我羨慕的遠遠不止於此。
當我無數次表達對脫單人士的羨慕時,朋友也都無數次地問我:
你到底想要個什麼樣的男朋友?
我向來愛發花痴,關於理想型男生的幻想從沒少過。面對他們的質問,我立馬掏出了準備已久的答案:
他必須比我高;最好是杏仁眼,眼尾會無辜地下垂;笑起來很好看;知道我最喜歡吃哪一家店的烤肉……
朋友都笑我被狗血八點檔和《G小調進行曲》等青春文學荼毒太深,說我標準太高、條件太多。
我心裡當然有數了,真正的那個他,肯定不會完全符合我的標準的。
更何況,愛情,本來就沒有標準。
滿滿當當的要求,哪怕用一條來衡量最愛的那個人,都是苛刻。
他或許眼睛不夠好看;不會對我百分之百言聽計從;不會是我精挑細選出來最符合要求的那一個。
他更可能是一個完全隨機的人,甚至和我的幻想南轅北轍。
但這又有什麼關係呢?
依舊不妨礙我和他從一無所知,到對彼此毫無保留。
我定的一切標準可能他都沒有,但我還是會在第一眼見到他的時候愛上。
對於他、對於我們之間可能發生的故事,我實在有太多的期願,卻只敢保留最少的執念。
我怕自己想得太多,最後卻抓不到他的任何一點蹤跡。
不過沒關係,還好我對於未知的一切,永遠抱著強烈的好奇心啊。
我不知道我會在什麼樣的天氣裡和他不期而遇,懷抱著什麼樣的心情,是在什麼樣的場合。
我不知道幾十年後,我追問起自己在他記憶裡的初印象,是穿著講究還是邋遢隨便,是咋咋呼呼還是安靜如雞。
但我會期待,自己能夠在最好的時候,被他遇見。
辦公室裡的小夥伴,總說我是“無價之寶”,對愛情還有一往無前的勇氣。
怎麼可能呢?
看過那麼多Bad Ending,我要是說自己不曾有一丁點害怕,肯定是假的。
我也害怕他不能接受這麼無趣的我,不是完美身材的我,任性懶惰的我。
我也害怕有別人冒用他的身份,扮成他出現在我面前。
他早不出現,晚不出現,卻偏偏在我被別人矇蔽雙眼的時候,和我擦肩而過。
要是你,你氣不氣?
但我還是敢去找他啊。
跋山涉水,灰頭土臉,只要終點有他,一切都值得。
我知道啊,你,我要的你,現在不一定能和我一樣滿懷欣喜。
或許是因為你曾交付的真心被另一個人鋪張揮霍;
或許是因為你無數個深夜裡發給別人的晚安和心意,莫名石沉大海,無聲無息。
你見識到了辜負,也體會到了失去。
你不安穩,患得患失。
你的世界裡,早就沒了一開始的無所顧忌。
但請容我自大地說一句,那是因為我還沒出現呀。
我有自信和你在川流不息的人海中相遇,有自信和你一起走過所有車水馬龍。
更有自信,
成為你心裡的萬中無一。
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