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在我們的印象裡，縱容之後就是得寸進尺、貪得無厭，所以對小孩子不能有求必應，這當然是有一定道理的。不過凡事講究個“度”字，若是孩子老是“得不到”，會不會反而種下“貪”的種子呢?
一場關於“縱容”的爭論
午休時光，辦公室裡我們六個大小女人聚在一起喝珍珠奶茶。當中一個偶然說起昨天在超市的一幕--
有個寶寶賴在天線寶寶絨毛玩具的花車前，挪不開步子。媽媽在一邊勸了半天，怎麼也說不通。漸漸地大人開始氣惱，聲音提高了八度，寶寶也開始大哭，最後大人甩手直接去了付款處，而寶寶還是拗著性子站在原地，哭得傷心欲絕，直到好心的導購小姐來干涉，媽媽才回身把寶寶抱出了超市，沒有天線寶寶，一路聽著那哭聲遠去，你們說，這個媽媽是不是過頭啦!六個人七嘴八舌，意見立刻變成了兩種，人也迅速分成了兩派，說個不停。
強硬派：哭就哭唄，不能縱容寶寶濫發的購買慾
不可能寶寶要什麼買什麼的，哭哭也沒壞處，還鍛鍊肺活量呢，這個媽媽也沒大聲責罵寶寶，走開主要是讓雙方都冷靜冷靜，小孩子有時沒辦法講道理，只能強硬點。上次我還在超市裡看見有個媽媽氣得擰寶寶小屁股蛋呢，弄得雞飛狗跳的，但是寶寶總算聽話了。再說，媽媽不給買肯定有媽媽的道理，要麼是家裡已經有同樣的玩具，要麼已經超出了當天的購物計劃，寶寶無理要求，當然不能滿足。
溫柔派：這樣的媽媽有點狠，偶爾縱容一下寶寶也沒關係
一個毛絨玩具也不花多少錢，寶寶哭得這麼傷心，就滿足他一次嘛，何必讓寶寶在大庭廣眾之下“獻醜”，還連帶著大人也挺窘的。雖然事前媽媽可能和寶寶溝通過：比如今天我們去超市不買玩具哦，寶寶也表示同意。但是小孩子畢竟天性自由直白，喜歡就是喜歡，哪裡有這麼多的約束。不涉及到原則問題，就不要為難小孩子，我們小時侯大多都嘗過這種失落滋味。
討論由於工作時間來臨而暫告終止，意外發現站在強硬派的都是單身一族，而懷柔派是由三個媽媽構成。
縱容孩子，你的方法正確嗎
女性當了媽媽以後，人是不是會變得更寬容?那麼該不該縱容一下我們的寶寶?第一個設問，其實不用多加思考便有答案，上面媽媽派的意見就是最好的解答，如果你熱愛著自己的寶寶，你覺得媽媽是個幸福的身份，你自然就會變得寬容。
只縱容一下寶寶，你的方法正確嗎?
讓我們先來猜測寶寶那一刻的心理。可以分成下面3個類型。
1.莫名我就“喜歡”你
小孩子都會產生這樣的心理，沒有什麼原因，對某樣陌生的物品會發生興趣，讓家長覺得不可思異，而孩子們覺得很天經地義。
2.沉積很久的“計劃”
比如天線寶寶玩具，恐怕沒什麼小孩子不喜歡它，在電視裡或者幼兒園的接觸過程中，他早就有了想單獨擁有的願望，並且希望被儘快滿足。
3.是希望被滿足、被順從的自我情緒
此前可能有什麼事件發生讓他的情緒比較低落，大人們沒有注意到，而他不過藉機希望得到心理的滿足感，來驅趕內心的不快。
分析：從1--2--3，處理起來也越來越棘手。1類型裡簡單的小小孩，自然最好哄，3類型裡有成人心智的小孩比較難對付。但是，現在這樣的孩子很多。
二、愛與教育同步進行
我們通常認為：不要對寶寶百依百順，有些在家裡行得通的事，到外面就很難說了。但是不要小看孩子，他們有自尊心，有自己的“價值觀”，他們更不喜歡被迫讓步，在不同的環境和場合，我們要區別對待寶寶的任性行為。但切記，無論是何種心理的寶寶，你所做的一切首先是出自愛，然後才是教育。以下幾種方法家長可以參考一下：
方法一：暫緩法。對於寶寶有點無理的要求，你不能表現地太武斷，立刻回答“NO，不行，不可以”之類的話，這樣會導致寶寶感覺受挫，失去溝通的可能。
方法二：轉移法。如果你不想遷就寶寶，就用轉移法。把孩子的注意力轉移到其他地方，一旦得逞，就立刻帶孩子離開，這樣就避免尷尬。這條方法對類型1的孩子比較適用，較小的寶寶自主意識還比較弱，容易被引導，所以轉移哄騙不失是簡單有效的方法，例如：
希希在貨架上抓了塊“糕點”，其實那是塊橡皮，她捏在手中不肯放開，還往嘴裡啃啃，媽媽就用她喜歡的食物來轉移注意力。等寶寶轉移注意力的瞬間拿下橡皮，立刻走開。
但是不要低估寶寶的心智，被寶寶戳穿就不好玩了，例如：
三歲的小洋洋想吃甜筒冰激凌，外婆不答應，用“大灰狼來了”的故事來恐嚇，結果洋洋回答：外婆，大灰狼才不要吃冰激凌呢?洋洋不怕!讓外婆一陣尷尬：看來老辦法已經失效了。
方法三：說服法。許多父母大聲訓斥或批評孩子之後，都會難受半天，特別是在大庭廣眾之下，這是最糟糕的場面。在尊重寶寶的前提下，輕聲細語地和他講道理，保護其自尊心，這種"悄悄批評"的方式比大聲、嚴厲地訓斥更有威力，例如：
在遊戲場裡，樂樂還想玩一次小火車，可他已經玩了2次，還是樂此不疲。其實媽媽都看出寶寶已經玩得很疲倦了，她平心靜氣地說：樂樂，你累不累啊，小火車已經覺得累了，你讓它休息休息，我們過幾天再來玩好不好?幾番說服後，樂樂雖然不大樂意，但還是勉強接受了媽媽的建議。
方法四：條件滿足法。可以同意寶寶的選擇，但要放棄其他選擇作為條件。讓寶寶自己來做決定。這種做法顯得比較民主，例如：
苗苗覺得瑞士糖很好吃，可媽媽限定她每天只能吃2塊，苗苗要求媽媽再給一塊，媽媽答應了，但提出條件：如果今天吃3塊，明天只能吃1塊。苗苗一時也計算不清楚，一口答應下來。
方法五：滿足法。有時這也是個皆大歡喜的方法。反過來想想：寶寶真的很在乎他提出的要求，你又花費無幾，那為什麼不滿足一下寶寶的要求呢。這樣他會覺得很有面子。也許你會覺得這樣的舉動破壞了規矩，而擔心寶寶會養成“勒索”的習慣，而實際上，多數寶寶還不會這麼有心，特別是他也耗費了巨大的精力才得到的許可，他會特別珍惜。
“縱容”出一顆柔軟的心
誰都會希望自己的寶寶快樂，但他們的快樂常常掌握在一群大人的一念之間，也許常常經歷著希望--失望--希望--失望的過程。小時侯的我們也曾這樣，誰都會有N多的願望，和父母進行拉鋸式的鬥爭，記憶裡清晰的是那支沒有吃到的冰棍，沒有買成喜歡的電子琴，沒有看成的電視劇，這些沒有被滿足的願望充滿著記憶的角落，因為父母堅決認為不能縱容小孩子，給孩子一點挫折教育，然後我們的心逐漸變得堅硬起來，那就是成長嗎?
而反觀那些常常被父母滿足的孩子，曾經有位女同學18歲了還賴在父親的腿上，親暱地幫父親拔鬍子，這個場景曾經讓我錯愕，她是我們小時侯最羨慕的人，父母對她常常百依百順，自然她和父母的關係非常親暱。長大後她變成了一個嬌縱的小女人嗎?現在大家對她的評價是：開朗、樂觀、嬌而不縱，事業生活都很如意。
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也許她只是個個例，但當我們再次面對寶寶渴望的眼睛，委屈的面孔，心腸能如此堅硬嗎?有時不過是個玩具，玩具的價值和寶寶快樂的價值如何能比?不用想得太複雜，暫時讓規矩、原則走開，偶爾縱容一下寶寶有什麼關係，你看見寶寶開心的樣子，自己也在微笑呢。
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