01
孩子越大越不聽話
很多爸媽經常掛在嘴邊的話就是：”越大越不聽話“。
這個抱怨，幾乎是，貫穿了孩子成長的整個過程，而且是孩子越大越嚴重。
而爸媽們管教的結果，也是非常讓人抓狂。
“選擇性失聰”，對爸媽說的話，自動屏蔽。該幹嘛幹嘛
你說東，他非上西。就跟你對著幹。
一句不合離家出走。
你說一百句，不頂外人講一句。
孩子們的各種行為，讓爸媽們又氣又無計可施。
有一次，我去飯店吃飯。一對夫妻，帶著七八歲的兒子來吃飯。
在飯菜上來前，小男孩看見外面，有幾個小孩在玩遊戲。
孩子就跑出去跟他們一起玩。
飯菜上來後，爸爸叫來在外面瘋跑的兒子。
爸爸看見兒子一頭的汗，就對兒子說：“把外面的衣服脫下來”。
小孩子，不理。徑直坐了下來。
爸爸，繼續對兒子說：“你看你一身的汗，把衣服脫下來！””
兒子還是不理。拿起勺子開始準備吃飯。
這時爸爸火了，走過去脫兒子的衣服。
兒子就死死的拽著不放。
看著父子倆幹仗，媽媽趕緊對兒子說：你身上的汗太多了，先脫下來吧，一會汗下去再穿上。
兒子猶豫了一下，自己把衣服脫了下來，交給了媽媽。
看到小男孩的反應，我真是感到太驚奇了。
同樣的事情，同樣的話，不同的人說出來，對小男孩產生的反應竟然截然相反。
02
孩子聽不聽話，取決於你跟孩子的關係
很早就有心理學家，把家長和孩子的關係，分為三種類型：安全型、迴避型和焦慮型。
加州大學伯克利分校，發展心理學家，艾莉森·高普尼克在《園丁和木匠》中談到，孩子聽不聽話，是一個“主觀”的行為，它取決於你和孩子的關係。
怎麼判定和孩子是哪種關係呢？舉個例子。
安全型的孩子。當你把他送到幼兒園，孩子捨不得跟你分開，而一旦分開也就分開了，等你去接他的時候，他也會表現的很高興。
迴避型的孩子。分開時，孩子不會表現的多麼不捨，你去接他時他也不會表現的很高興。這樣的孩子不是對父母無所謂，只是因為和父母的關係比較疏遠，所以他選擇壓抑自己的感情。
焦慮型的孩子，媽媽離開時會非常的哭鬧，媽媽來接的時候，依然哭鬧，很難哄。
那麼在這三種關係中，孩子對家長的話，會是怎樣的反應呢？
美國科羅拉多大學物理系研究員，萬維剛翻譯了《園丁和木匠》，並闡述了這一觀點。
比如拿四歲小孩做個實驗。實驗中拿一個孩子從來沒見過的東西給他看，比如說是一張軟盤。媽媽跟孩子說，這東西叫“存儲器”，而一個陌生人說，這東西叫“軟盤”。你猜孩子會聽誰的？
安全型的孩子聽媽媽的。他跟媽媽關係好，他相信媽媽的話。
但在另外一個測試中，有個玩具，既像是一隻鳥，又像是一條魚，總體更像是一隻鳥。那你說這個東西到底是鳥還是魚呢？媽媽說這是魚，陌生人說這是鳥—— 安全型孩子在這個情況下，會選擇聽陌生人的。
他愛媽媽，但是他更愛真理。他能看出來這個東西更像鳥，他不會盲目聽媽媽的話。安全型孩子的學習模式非常健康。
迴避型孩子會怎麼做呢？面對第一個問題，他有同樣大的可能性聽媽媽的或者聽陌生人的。媽媽在他心目中並沒有更大的權威。那可想而知，面對第二個問題他就更不相信媽媽了。
焦慮型孩子在兩個實驗裡都相信媽媽。媽媽說啥都是對的，他不顧客觀事實……。
也就是說，在父母責怪孩子不聽話的時候，首先要反省一下自己和孩子的關係。
我見到的那一對夫妻，母親的話之所以有效，顯然是因為，他跟媽媽建立了一種安全型的關係，他相信媽媽。
03
想讓孩子聽話，就要配得上讓孩子聽話
做父母的聽到這話，會覺得受到了冒犯，權威受到了侵犯。可實際上孩子聽話，的確是有選擇性的。
實驗表明兩三歲的孩子，對一個人做事情是不是有信心，就有自己的判斷。如果一個人說話時非常自信，表現的對這件事情很有把握。那麼小孩子就傾向於聽他的話。而如果這個人，說話不自信，孩子就根本不會相信他。
我一個表弟，大學畢業後，同時參加了考研和公務員的考試，並且都被錄取了。
姨父的態度很明確：公務員，理由很簡單粗暴：穩定。可姨父的話，反而堅定了表弟繼續讀研的決心。
姨父非常氣惱，父子倆一度吵的不可開交。
後來，表弟去諮詢自己的老師。老師把兩者利弊給他列了出來，讓他自己選擇。
在經過思考後，表弟選擇了“公務員”。
很顯然，對錶弟來說，姨父的給出的理由，不足以支撐自己的決定。讓他認為自己父親考慮問題太簡單了，不值得信服。
04
孩子是否聽話，還在於父母的行為。
如果你一邊玩手機，一邊嚴厲呵斥孩子不要玩遊戲，顯然不會聽你的。
我一個大學同學，在女兒上一年級後，她非常的希望孩子能愛上閱讀。
可孩子就偏偏不聽，好不容易拿起本書看，還是幼兒園的圖畫書。
後來她試著通過自己看書帶動孩子。
同學喜歡健身，為了讓孩子感受讀書的氛圍，她健身完成後，特意看會書。
自己看書時，也塞給孩子一本。
可誰知，孩子根本不知不吃那一套。
就玩她的健身器材，或者是打開電視學她做的健身操。
孩子對於家長言行有很強的主觀分辨能力，別說言行不一，就是假模假樣的灌輸，都是沒有用的。
05
想要孩子聽話，也要記住《你的兒女其實不是你的兒女》
爸爸媽媽希望孩子聽話。
是希望把自己的人生經驗，一股腦的灌輸給孩子，讓孩子可以少走彎路。
希望按照自己的標準，把孩子打造成自己希望的樣子。
爸爸媽媽，希望孩子聽話。但不要忘了，每個孩子都是一個獨立思考的個體。
紀伯倫的詩《你的兒女其實不是你的兒女》，值得每個做父母的用心去讀。
你的兒女，其實不是你的女兒。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給與他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂。
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢都無法到達的明天。
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
…………
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