1、外婆家養了兩隻鵝，很兇惡。今天去外婆家玩，穿了一套長裙，結果那兩隻鵝老是追著我，最後我踩著自己的裙子摔倒了。我到底是該怪那兩隻鵝呢？還是怪我自己沒注意。最後想問問大家。兩隻膝蓋摔傷了男朋友不信我怎麼辦？
2、王哥出差回來，怕太太紅杏出牆，立刻向公寓管理員打聽消息。王哥："有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？"管理員："沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。"王哥："這樣啊，那我就放心了。"王哥吁了一口氣。管理員："可是他還沒下來……"
3、今天去一家公司面試，面試過程不是很順利，正當面試官抬手準備請我離開的時候，機智的我突然想起之前看過的段子，順手抄起面試官桌上的手機，猛的一甩，淡淡的說到:"我會陪你，但我現在沒錢，你可以從我下個月的工資裡面扣"，面試官瞄了摔得四分五裂的手機，冷冷的說到"你聽過 VERTU嗎？"
4、以前有個男朋友，在一起半年也只是牽牽手。 有一天我們約在地鐵站見面，一碰頭他就把我連拖帶拽弄到樓梯下面一個角落，短短几十秒我心裡已經演了各種片兒。 他把我圈到胸前，說，你看，我的T恤，阿瑪尼限量款，夜光的，看到了嗎看到了嗎? 我看著他純真的臉龐，忍住沒動手。
5、教練說，當你把手放在方向盤那一刻，整個世界在你眼裡都是傻逼，行人傻逼，自行車傻逼，前後車傻逼，主路輔路傻逼，路上除了自己全是傻逼。當你的手再次離開方向盤後這個世界又恢復正常了，"這才是一個合格的車手才有的素質。"
6、最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱。幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的～ 今天休息，跟著老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之後，朋友問老公："小劉，今天不給你家狗打包了嗎？"
7、在下班後跟幾個同事吃燒烤，老闆娘端來幾串烤韭菜，我們說上錯了，沒點這個菜。老闆娘遞給旁邊烤串的老闆說:"我又記錯單子了，你吃了吧。"老闆氣憤的嘟噥說:"你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了。"
8、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”
9、黑車 一個姑娘上了一輛黑車，司機說：“現在抓的嚴，萬一被查，你要說我們是朋友。”姑娘回答：“沒事，就說我是你媳婦。”不巧開到半路，車果然被查。司機說：“這是我媳婦。”突然，姑娘說：“老公我就在這下車，你給我兩百元錢，我到前面超市買些東西然後自己回家。”
10、剛畢業時，有一次跟姐姐抱怨：“上了一週班，媽媽也沒幫我洗下衣服，都沒換的了！”姐姐意味深長的看著我說：“沒事，趕緊找個對象，等咱娶媳婦了，媳婦就給洗了！”後來，我就娶媳婦了。後來，我就給媳婦洗衣服了。
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