小Coco最近在放暑假，每天有更多的時間在中央公園的遊樂場玩耍了。上週，她在沙坑裡玩，沙坑裡面有幾個公用的沙鏟子。一旁的兩個小男孩因為其中一把鏟子而爭吵了起來。
這時保姆上來制止了，對著正在玩鏟子的男孩說，“你要分享，和他人分享是有教養的體現”。保姆的話音剛落，那個男孩更加誓死保衛自己手上的鏟子了，而且開始用大叫來抗議。
小Coco靜靜地看著，然後在旁邊悄悄地和我說，“他不一定非要分享的，這是大家的玩具，另外一個男孩應該等待，等那個男孩玩好再玩”。沒想到，她的話音剛落，我就看到一旁來了另外一個男孩，對著大叫的男孩說，“你可以不分享，但大家要輪流玩”。
於是，這樣一場小朋友糾紛在大家的“群策群力”下解決了。我後來正好坐在了剛才出主意的那個男孩媽媽旁邊，就隨口聊了起來，才發現她兒子和小Coco是一個幼兒園，比小Coco大一個班。
我不禁和那個媽媽感概，難怪啊，Dorothy也說出了“不需要分享”這樣“大逆不道”的話。那個媽媽也接話說，可不是嘛，估計紐約也就只有這麼幾家幼兒園會如此奇葩了。然後我們都會心地笑了。
“你要分享，不能小氣的”，這句話估計是每個家長和老師在孩子2歲後時常掛在嘴邊的。但小Coco的幼兒園就很另類，當時她們的園長直接和我們家長說，在我們的課堂裡，老師不會說“分享”這個詞。分享應該是孩子自然選擇的行為，而不是我們對於孩子的要求。我們相信這樣更有利於孩子的情商培養。
這一年，我在課堂裡親眼目睹過很多次孩子們因為玩玩具發生的衝突，老師們真的從來不說“分享”這個詞，但是我也親眼看到期末結束後，幾乎每個孩子處理衝突的能力和社交技能都有了很大的進步。
知道“我的”，更要了解“他的、大家的”
2歲後的孩子自我意識萌芽，很多孩子開始非常清楚地劃清自己的領地，什麼東西都是“我的，我的”掛在嘴邊。這是非常可喜的認知發展，說明孩子開始越來越清晰地認識界限，認識自己了。
這時就需要尊重孩子的“我的”宣言，及時回應，“對的，這是你的玩具”；拿孩子東西時需要請求，“寶寶，我能拿一本你的書嗎？” 但很多父母們常常忽略了，尊重是互相的，在尊重孩子界限的同時，我們也要開始讓孩子理解尊重他人的界限。
也就是從這時開始，我們要有意識地幫助孩子理解“你的、他的、大家的”。孩子亂摸家裡人東西的時候，開始提醒孩子，“這是我的鞋子，你要穿的話需要詢問媽媽，就像媽媽詢問你的玩具一樣”。在公共場所抓住機會就要強化這個概念，“這是圖書館的書，圖書館的書是大家的，每個人都可以看”。
防止孩子“自我中心”，並不是打壓孩子捍衛”我的“意識，而是需要擴大孩子的認知詞彙，引入“他的、大家的”，這樣他們才不會有默認“任何東西都是自己的”霸道行為。
不用非分享，鼓勵輪流玩
我當時在課堂上看到過老師處理孩子搶玩具衝突的，對於班級共有的玩具，老師不會使用“分享”這個詞，而是會提醒孩子們，“看上去你也想玩這個呢，現在Dorothy正在玩，等她玩好了，你可以接著玩。這是大家的玩具，我們需要輪流玩”。
“分享”和“輪流玩”，看似意思接近，但育兒核心是不同的。“分享”是結果，應該是孩子發自內心的主動行為，但現在越來越多的育兒中，“分享”變成了要求，變成了教育的手段，帶有太多的強迫意願了。
“輪流玩”陳述的是事實，而且小Coco幼兒園會鼓勵正在玩的孩子盡情地玩，不催促，想玩多久就玩多久，直到他們自己真的玩好了，下一個孩子才可以繼續玩。而不是像我們平時教育時那樣，一旦父母說了“我們要分享”，就不管不顧地把孩子手上的玩具奪下，然後塞給另外一個孩子。
園長說，孩子其實很容易滿足的，只是我們經常一次一次打著“要分享”的教育名義去增加孩子的匱乏感和不安全感，不被滿足的孩子就會更加拼命抓住正在擁有的東西。只有體會過真正的“擁有”，孩子才會主動分享，這樣看似不分享，但恰恰養成了一批非常願意分享的孩子。
始終以界限為解決問題的原則
小Coco的幼兒園班級是混齡的，她是中班，孩子從2歲一直到5歲。老師從來不會因為孩子的年紀，而去商量說，“你更大，你分享給小妹妹吧”。每次遇到類似“分享”衝突，老師都是會回到原則上，“這是誰的玩具啊？這是我們大家的，那你要等待，等她玩好”。
而面對孩子自己從家裡帶來的的玩具，老師也會引導孩子從搶奪玩具變成主動解決問題：“哦，這是Philip自己的玩具，他可以決定是否給你。我們一起來想想，可以怎麼做讓Philip願意和你一起玩這個玩具呢？” 這樣的簡單兩句話，前半句強調了物權概念的原則，後半句引發孩子思考。
記得剛剛開學時，不少孩子都是無能為力，只會大哭大叫，“我就要玩這個，我就要玩這個！” 老師就會提供一些方法，幫助孩子一起去解決問題。
後來一學期過去了，每個孩子似乎都都成為了談判高手，“我看到你在玩汽車，我這裡有積木，我用積木搭橋，你的汽車可以開過來”；“我今天帶了一個布娃娃，你要不要和我交換玩一下呢？”，這樣的對話都是出自這群5歲不到的孩子口中的。
當然啦，並不是每次談判都順利的，也會有孩子因此失望大哭，這時老師就會共情陪伴，幫助孩子安撫情緒。但我觀察到，大部分孩子去談判後，無理取鬧的情況少了很多，有的孩子還會聳聳肩說，“我很想玩你的玩具，但你不想和我一起玩，也可以的”，然後就自己找樂子去了。
這也是園長一直強調的，真正的“賦能”是讓孩子發現自己有能力去處理，而不是孩子想要什麼，父母就去幫忙達成。處理的結果的確重要，但處理過程中讓孩子找到掌控感更加關鍵。
讓孩子明白社會規則在哪裡，同時可以自己解決問題，來化解自己的需求和規則產生的矛盾。
記得我的小時候，大人們會誇獎孩子情商高的，都是特別懂事主動分享，大孩子會主動謙讓小孩子，我就是其中之一。但說實話，今時今日讓我回憶，並不是所有的情況我都是真的樂意的，但很長一段時間這似乎成為了我的條件反射，“我要大方，我必須分享”。
工作後第一任老闆就給我一個評價，你太老好人了，人和人的交往中你需要給自己建立界限。人際交往中的界限不清，得不到他人的尊重。這後來成了我工作前三年特別重要的一個改進方向。
如今，小Coco幼兒園教會了我這一課，讓我重新反思“高情商”的定義。所謂“高情商”，並不是壓抑自己情感去讓其他人開心，而是可以接納理解自己的情緒，同時可以換位思考理解他人的立場，並且可以動腦筋來尋找“雙贏”。
閱讀更多 家長學堂 的文章
