1、一女帶兒子買馬桶，她正在和導購聊馬桶的性能、價格，忽然就聽見她們家孩子在喊：“媽媽，怎麼沒有紙巾啊？”。她過去一看，尼瑪，坐人家新馬桶上拉了一堆，當時導購臉都綠了……，她沒辦法，直接買了那個馬桶讓送家裡去了。
2、一次上體育課，沒集合就和幾個同學偷偷打籃球去了，被體育老師發現後，老師把我們叫過來說：“去，一人找一小樹枝。”我們一人撿了一個回來以後，老師又說：“去，一人抓一隻螞蟻。”。結果抓完後說：“去，圍著操場給我趕一圈！”
3、一天我跟哥幾個一塊出去玩，其中一個沒到。
我打電話問他在哪，他說在你們對面。
當時他在站的地方前面有輛車，我只見他上身穿著一身板正的襯衣。
我當時就納悶了，哥幾個都是男的又沒叫妹子你穿成這樣給誰看啊。
只見這時他前面的車開走了，就見他穿著花褲衩，大拖鞋直挺挺的走了過來，然後問我們這身造型可以吧。
然後……沒有然後了，哥幾個已經讓他雷成渣渣了。
4、初中一二貨同學，上課睡覺。漂亮女老師巡視到他身邊的時候，可能心情也不是很好，拿書往他頭上一拍，然後飄然走過。那貨猛地起身，發現我們幾個壞笑著看著他，以為是我們在開他玩笑，當時那個怒不可遏啊，狠狠掃視一週之後大喊：“老師，剛才有個王八蛋拿書拍我的頭！”
5、一位少婦兩眼浮腫地接受家庭醫生的診療。大夫：“哎呀！到底是怎麼回事？”。醫生嚇了一跳問道。少婦：“嗚……是被我丈夫打的。”。大夫：“咦！你先生不是出差了嗎？”。少婦：“我也是那樣認為的。”
6、老婆滿懷期待的對我說：“老公，你還愛我嗎？”
我深情地唱：“你問我愛你有多深，月亮代表我的心！”
老婆臉一沉說：“月有陰晴圓缺，每天都有變化，怪不得你對我忽冷忽熱的！”
我轉過身，抽了自己一個嘴巴子：“都是月亮惹的禍！”
7、父親：“兒子，我聽到謠言說你不是我的兒子！”
兒子：“爸爸，你先聽我一個問題，要是有個農民種了菜，嗯，就比如說是隔壁王叔叔播了種種了菜，然後你花錢買了，你說，菜是你的還是王叔叔的？”
爸爸：“花錢買了那當然就是我的了！”
兒子：“嗯，沒錯，所以說，我肯定是你的兒子！”
爸爸：“是就是了，可總感覺有哪裡不對呢？”
8、鄰居家小屁孩很調皮，總挨挨爸媽的揍，經常會看到這樣的情景：
情景1：“知不知道錯在哪了？”“不知道...”“錯在哪都不知道！”噼裡啪啦一頓揍。
情景2：“知不知道錯在哪了？”“知道！”“知道還犯！”噼裡啪啦一頓揍。
情景3：“知不知道錯在哪了？”“...”噼裡啪啦一頓揍...“說不說，不說看我不打死你！”
9、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷麵對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
10、相親。妹紙上來就問：“你坐公交讓座嘛？”
我一聽就知道是圈套。她是想問我有沒有車。
我答：“我從來不坐公交車。”
妹紙大喜，又問：“一個月停車費多少錢？”
我知道她是想問我有沒有自己的車位。
我答：“我停車從來不收費。”
妹紙立馬站起來：“走，我們去看看你的車。”
我尷尬的站起來：“今天車子忘記充電，沒騎來……”
哎，妹紙，你別走啊……
閱讀更多 攀巖侃娛樂 的文章
