01
在我們的生活中，總有一類人喜歡對人說"不"，總是不自覺地反駁與否定別人，不習慣贊同和認可別人。
有些父母對孩子的要求與希望，從嘴裡說出來後卻變成了一種責怪：
"你的東西又亂扔了！""你的背又沒有挺直！""你又整天不在家，只顧和同學出去玩！"
於是，孩子會覺得自己在他們眼中一無是處，也會以說"不"的方式表達不滿與反抗。
明明可以直接講，卻總要以那種責備的方式爆發。
明明自己對別人的表現是滿意的，卻不會體現在臉上。
總是很難自然地表達讚賞與高興，彷彿那是一種罪惡感。彷彿自己不配高興，不開心才是應有的常態。
父母如果總是這樣，很容易讓孩子產生自卑和挫敗感，即使他們在別人眼中表現優秀，事業有成。
02
姜文在一個訪談節目裡說自己失敗的地方有很多，比如處理不好和母親的關係：
不知道怎麼讓母親高興，因為她老有一種不高興的樣子。
考上了中戲，母親看了一眼通知單後扔在一邊，說"你那衣服還沒有洗呢。"
給母親買大房子她卻不去住，好像不喜歡。
對孩子的不認可，其實是對自己的否定。
一位媽媽說：
"當時看到這，心裡深深地一震，感覺他說的簡直就是我。頓時覺得自己有多麼令人生厭，恍然大悟地理解了女兒。
難怪女兒不喜歡和我聊天。
難怪她只想和同學一起出去。
難怪她不喜歡你關注她，因為她覺得你又在找她毛病，又要開始說她點什麼。
只要你一靠近她，她就不由自主地進入了一種緊張的防備狀態，敏感而易攻擊，其實是在反抗。
雖然我有時並沒有去注意她，她卻本能地感覺到壓抑，既而變得煩躁。"
"而我，這副不高興的樣子從何而來？
我站在鏡子前，看見了童年的自己。
那是一個從小被媽媽罵笨而惹人煩的孩子，一個常常被姐姐打併罵是豬的低能兒，一個在同學眼中又笨又髒又沒人疼愛的怪孩子。"
在她與人相處的模式裡，很少明確提出自己的需求。
原來一個人的口是心非，常常緣於潛意識裡覺得自己不配。
03
從小得不到父母認可，常常被身邊人拒絕與否定的人，在表達自己的需求時，總會無意識地以否定的方式呈現。
有些大人認為，應當教會孩子處處為大人著想，讓大人儘可能過安靜省心的日子。他們給孩子提出了各種要求：不能吵鬧，不許頑皮，不要給大人添亂、添麻煩。
久而久之，孩子不知道自己"要"什麼，只知道自己"不要"什麼。於是形成了習慣性地說"不"的表達方式。
這些常常不自覺地說"不"的孩子，是因為小時候的想法和行為總被大人否定和壓制了。
我們應該對孩子不合理的需求說不，但千萬不可把說"不"變成常態，拒絕孩子正常的成長需求。
04
一位媽媽給孩子穿上乾淨嶄新的衣服，這本是她表達愛他的一種方式。
孩子起先也因為新衣服而開心，但他很快就被別的事物所吸引，忘記了這身新衣服。他蹲在地上玩泥巴，玩得那麼投入。於是，新衣服髒了皺了。
有的媽媽並不會在意，她知道孩子的天性，更在意的是孩子的自我成長與快樂。
有的媽媽卻像發現了世界末日般地氣急敗壞，因為孩子又給她添麻煩了。
她的第一反應就是給他一巴掌，不許他再玩泥巴，然後一邊數落一邊強行拉孩子進屋。
她立刻給他換了衣服，並警告他：不許再弄髒！
她省事了，他卻因此被剝奪了成長的自由。
類似的體驗多了，他的生命就變成一個漫長的否定過程，他接受到的教育就是拒絕生活。
這樣的孩子從小就變得毫無生氣，有些人還會怨恨生活。
05
有些孩子可能會因此變得特別獨立，不願意給別人"添麻煩"，也不希望別人給自己添麻煩。自己為別人做多了，心裡就會產生不平衡，體現在臉上就是不高興。
時間長了，與大家的關係卻變得日漸疏離。長大後他也很難處理好親密關係，擁有幸福的感覺。
一個人從小受到什麼樣的對待，也就學會了用什麼樣的方式對待別人。
其實，一個從小心理需求得到很好滿足的孩子，會很樂意幫助別人，也會主動求助別人，坦然接受別人善意和幫助。因為這也是對別人的一種認可與表達善意的方式。
但從小得不到接納與認可的孩子，往往很難體會到這一點。他們的主要生活模式是被動和否定，常常因此失去了自我，失去了成長的目標和方向。
他們年少時也曾有過夢想，但遇到周邊人的質疑和反對時，往往會以他們的意願與需求為重，忘掉甚至聽不到自己內心的聲音。
因為，他已習慣了拒絕和否定自己，讓自己變得無足輕重。
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