文：吳端儀
華人家長見到我問的第一個問題是：老師，我應該怎麼辦？
西方家長見到我問的第一個問題是：老師，我現在感受不到我自己。
東方強調一種一元的價值觀——成就、成功、應該怎麼做；西方強調自我——我是誰、我該怎麼樣、我需要什麼。
很多家長覺得，孩子有內驅力是長大之後的事情，其實這種想法是不對的。孩子在很小的時候就有自己的想法，不斷探索自己是誰，喜歡什麼，不喜歡什麼。家長不需要那麼辛苦，只要跟緊他們的節奏就好。
我們經常問，孩子出現這樣那樣的問題時，應該怎麼辦？學過很多課程，看過很多書和文章，覺得老師講的真好，書裡的知識都對，看起來特別實用，但轉過身就忘了，依然無法行動。之所以這樣，是因為我們沒有鏈接，看不到自己真正的需要是什麼。
在你問問題的時候，要先去感受這些問題、回答這些問題，讓問題跟你之間有一個鏈接。
誤區一：沒有邊界感
上一次孩子讓你情緒爆發是什麼時候？是什麼樣的想法讓你情緒波動？我想，或許是孩子不寫作業，或許是孩子磨蹭不睡覺，又或許是孩子的成績不如意。
我在跟來訪者工作的時候發現，埋藏在憤怒之下的感受其實是無力、沮喪和失敗感。當我們想要消除這些情緒的時候，就想改變孩子的行為，這就引出了第一個誤區——沒有邊界感：媽媽犯了錯誤，女兒需要道歉；媽媽想討好他人，女兒需要去討好；媽媽可以隨時進入女兒的空間指手畫腳。我有一位男性來訪者，每當他產生什麼想法的時候，父親就會像幽靈般出現在他腦中，隨時跳出來指責他。做任何決定之前，他都會條件反射地想爸爸會不會打我，然後突然意識到爸爸並不在自己身邊。
沒有邊界感對孩子造成的傷害是終身的、創傷性的、難以修復的。
還有一種缺少邊界感的表現是父母總是無微不至地關心孩子，把孩子的失敗、挫折變成自己的失敗和挫折，想掃清孩子成長道路上的所有障礙。殊不知，這樣做會剝奪孩子成長的機會，以致他們長大後遇到很小的挫折就會崩潰。
每一個父母都要回到自己身上看到自己，重新考慮自己的感受是什麼、需要是什麼；做一件事情的時候要想一想，這是孩子的需要還是我自己的需要。
誤區二：只談事情，不談情緒
面對孩子造成的讓你情緒失控的問題，你可能會講道理、威脅、賄賂、懲罰或大喊大叫，這些方式通常沒有任何效果，只能導致問題週而復始地發生。孩子不高興時，我們不跟他討論問題，也不會討論，因為表達情緒的詞彙不在我們的詞典裡。只有當孩子的問題出現時，我們才後知後覺到該處理問題了。
如果家長不關注自己的問題，孩子就會慢慢失去對情緒的感知力，而沒有感知力就沒有自己、沒有同理心，不知道自己想要什麼。這會極大地影響孩子成長，當他們成為父母后問的第一個問題仍然是我該怎麼辦，而不是表達我現在很難過。即便是最善解人意、認為自己最民主的華人父母，前來諮詢時首先問的仍然是解決各種問題的途徑。在後面的系列課程中，我們會通過教練技術調動孩子的內驅力，讓孩子自動自覺地做一些事情，而不是你在後面推著他去做。
誤區三：重視結果而非過程
你的成就感和滿足感從何而來？哪一件事情讓你最有成就感？
我敢肯定地說，無論你的回答是什麼，你的成就感十有八九來自某個結果。當我們的滿足感從結果而來，就會成為一個問題，因為結果不受我們控制，我們很難感到滿足。這次有成就感後，不知道下次的成就感什麼時候來，生活充滿了無力感。
大多數來找我諮詢的客戶，他們的孩子一定是在學校中出現了問題，比如考試焦慮、考取的學校面試不過、跟同學相處困難等，這些問題全都指向某一個特定的結果。這樣不斷地尋求結果，會讓孩子不斷地去討好外界來尋求他人的肯定（孩子對身份的認定取決於外界對自己的認可程度），一旦尋求不到就會失望和沮喪，從而慢慢失去內驅力。
我早期做諮詢的時候，會分析家長這樣做的每一個動機，這個行為可能產生什麼結果，後來我發現，家長前來諮詢是尋求我的認可，希望從我這裡得到標準答案，而我對他們的分析剝奪了他們自我探索的力量。現在，面對同樣的問題我會說：當你這樣做的時候身體感受是什麼？內在有什麼情緒？通過這樣的問題讓客戶不斷覺察，找到自己的力量，因為真正的改變只能從找到自己的力量開始，沒有其他途徑。當我們能跟自己的感受鏈接的時候，就能創建自己想要的生活，就會因為好好享用美食而滿足、看一部喜歡的電影而滿足、專注工作半個小時而滿足。通過這樣的練習，可以把孩子的注意力從結果轉移到過程中，儘管這不是我們的固有模式，改變起來非常不容易，但只要我們慢慢練習，就會看到成果。
誤區四：思維方式始終在解決問題上
請大家拿出一張白紙和一支筆，在白紙上畫一個點，然後告訴我，你在白紙上看到了什麼？
80% 的人會說看到了一個點，但佔面積 99% 的是白紙而不是點。
這是我們所有人包括我自己都難以改變的誤區，它根深蒂固地深入我們的血液中。我們華人的思維方式始終在解決問題上，眼睛永遠都盯著缺點和問題。如果你的孩子考了 99 分，你不會跟他說 " 你真棒，考的這麼好 "，而是說 " 哇，這次考的真不錯，但是，那一分丟在哪裡了？"
我們的能量留在哪裡，哪裡就會長大。當我們不斷地盯著問題，就會不斷地自我挑剔，自我挑剔的毛病幾乎每個華人都存在，包括我自己。在這次講課之前，我曾有兩三次在半夜起來，覺得還有些事情沒有完成，思考這次的課該用什麼結構，什麼樣的方式能讓大家有收穫等。我如此焦慮，不過是覺得自己不夠好，還可以更好地改進而已。
" 溫柔堅定做家長 " 系統的優勢
" 溫柔堅定做家長 " 是有道、有術的系統，不僅詳細地講解每一個親子技能的使用，更重要的是闡述這些技能背後的原則。只有理解了這些原則，才能將它應用到親子教養中。
這個系統非常簡單，也容易實踐。它結合了完型治療、遊戲治療、創傷理論和自體心理學，在底層理論基石之上，會給大家一些實用的技巧，這部分能提升孩子的同理心、內驅力和復原力；通過鏡映、陪伴、傾聽和遊戲，培養孩子的自信和自己解決問題的能力；用教練技術取代無休止的說教，用容納和邊界設定規範孩子，減少叛逆和不良行為，增加孩子的安全感。
家長通過這個三角呈現的系統，可以判斷自己該使用哪個層面的技術。
（1）我們教育孩子時的慣用版本
11 歲的小美放學回家後很不開心，斜臥在沙發上看動畫書，媽媽催了幾次讓她寫作業。
媽媽：小美，你什麼時候寫作業？
小美：一會兒。
媽媽：一會兒是多久？
小美：一會兒就是一會兒。
媽媽：我想知道一會兒是多久，你有那麼多作業沒做完，還沒有彈鋼琴呢。
小美：你就知道看著我寫作業、彈鋼琴，從來都不關心我。
媽媽：我怎麼會不關心你！
小美：我今天就是不想寫作業，什麼都不想做。
（2）" 溫柔堅定做家長 " 系統的版本媽媽：小美，你今天看起來好像不太開心？
小美：嗯。
媽媽（走近看著小美眼睛）：怎麼了寶貝，發生了什麼？
小美：我最好的朋友麗麗轉學了。
媽媽：真的嗎？前幾天還看見你跟她一起玩呢。
小美：是啊，她家搬到了很遠的地方，我再也看不見她了（小美開始哭）。
媽媽：哎，沒有麗麗的日子就不一樣了。
小美：嗯，以後沒人跟我一起放學回家了。
媽媽：是啊，你只能一個人回家了吧？
小美：不過，我可以跟婷婷一起回家。
媽媽：那太好了。
小美：我還有好多作業要做呢，還要彈鋼琴。
媽媽：是啊，遇到這麼難過的事，真的什麼都不想做呢。
小美：好吧，我去做作業了。
兩個版本產生的結果完全不一樣。
如果已經跟孩子起了爭執，產生了問題，媽媽應該意識到自己傷害了孩子的感情，這時可以通過共情響應孩子——任何時候通過共情響應孩子都不晚。
作者簡介：開森心理，開森學心理，快樂做自己
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