文｜驹妈
这是一篇清单体文章，阅读起来条理清晰，易读易懂，全文1439字，大概需要4分钟读完。
首先，这篇文章的前提是，作为父母，对“惩罚”和“吼叫”的教育方法是不认同的，力求寻找更优方案和孩子有效沟通。如果家长认为孩子“不打不成才”，吼他两声又能怎样，无法与孩子通感，共情，可能你并没有解决忍不住“吼叫”这个问题的需求。本文更适合忍不住吼叫，或用各种其他方式惩罚孩子之后，觉得不妥当，感到疑惑，甚至愧疚的家长阅读。
任何情绪的产生都是非常正常的，尤其是当你的需求跟他人发生冲突的时候。零吼叫的作者哈尔，开篇就讲了一个自己愤怒地对两岁儿子大吼大叫的故事，正面管教的作者简·尼尔森也在书中多次提到自己失去控制，对孩子们感到束手无策的时刻。我学习零吼叫，非暴力沟通，学习父母效能，无条件养育，正面管教，正式进军心理咨询领域，学习发展与教育。边学边实践，相信我，不要做“完美父母”，对自己太苛刻会适得其反。
真的吼叫了，自己也很难过，怎么办？
就在几天前，因为上学之前的整理工作，我与孩子进行完战争后，认真思考了这个问题，并列了一份清单，针对“吼叫”事件的后续处理。
1、愧疚的产生源自“吼叫的方式是错误的”的认知。那么，该怎样看待“错误”？大人和孩子都一样，把“错误”看作学习和改变的机会，在认知层面做出变化，不要想“做错了，怎么这么蠢，该怎么惩罚一下自己（或孩子）”，而是想“做错了，该怎么做会收获更好的结果？”
2、产生了“错误是学习的机会”这样的认知后，就很容易将愧疚转为思考解决办法。首先思考，问题是什么？找到真正的问题所在，才能对症下药。以早上气愤于孩子慢吞吞为例，先给自己时间思考，问题出在哪一方？判断标准很简单，谁感觉不舒服，问题就出在哪一方。
3、所以首先要知道，问题出在家长这一方，因为显然孩子并没有觉得自己慢吞吞有任何问题，甚至他没有觉得自己慢，四岁还没有形成准确的时间观念，也无从判断快慢。那么，
问题不是孩子慢吞吞，而是，家长会受到时间的压迫，感到焦虑，紧张，愤怒。4、下一步是帮助自己走出问题区。以我自己为例，我认为快到约定时间了，还没有整理完，可能会影响最终出门的时间，可能会迟到，但孩子并没有表现出任何焦急，这让我很不平衡，很焦虑。这时有个需要思考的地方，“迟到”显然是我所担心的逻辑后果，但这个逻辑后果是谁的，应该由谁来承担呢？显然是孩子。所以我冥冥中把孩子需要承担的后果揽到了自己身上，用来威胁自己。所以我可以跟孩子解释清楚他需要承担的逻辑后果——迟到——无法上学，然后放松，我只负责提醒时间的变化，我不需要替他承担后果。
5、上面的情况是，一旦孩子迟到无法上学，对我的影响不大，那么如果对我的影响很大，比如我需要工作，如果孩子还小，不能上学家长必须负责照顾，那这个逻辑后果就不单纯是孩子的，也有家长的——迟到——影响家长工作或安排 。这个时候就需要更多的沟通。比如，放学后，我跟孩子进行了进一步沟通，先承认错误，为对他吼叫而真诚的道歉，接着提出自己的需求，白天需要工作，他迟到会影响我的时间安排，我需要他的帮助，我们需要想出一个解决办法改善出门前的紧张状态。
6、孩子的建议可能很简单，也可能出乎意料的好，但如果双方在心平气和真诚地沟通，孩子提出的方法一定是正向的，积极的。家长也参与到想办法的环节中，但最终一定要双方都同意。我们的解决办法是重新规划时间，起床后先按顺序完成所有任务，换衣服、吃饭、洗漱，有时间的话再去做其他的事，在家里转悠，玩，看书等等。跟孩子沟通并达成一致后，往往很有效，只需要适当提醒，如果用游戏的方式协作他完成任务，会更顺利。
7、千万不要指望一劳永逸，没有人是不会反复的。你自己定制的减肥计划、学习计划，能坚持一个月下来的，都少之又少。定期重复沟通，一起想解决办法，不怕反复，不怕不停出错，只要认为，错误是学习和改变的好机会，我们就可以和孩子共同收获更大成长。
希望这篇文章可以给你带来一点小小的思考和改变，认知发生了变化，会直接影响情绪的产生。愿我们共同前行，共同进步。
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