文 | 藍莓小姐
（ID：yixinligongkaike）
愛情的悲劇並不是生離死別，而是冷漠。
那些嫁給愛情的人，後來怎麼哭了？
每個人，在結婚前都對婚姻有一種想象：
白頭偕老，不離不棄，幸福永遠......這應該就是“嫁給愛情”吧。
但現實是，民政部數據顯示：31年來，結婚率連續4年下降，離婚率連續15年上漲，上漲了6.53倍，近五年來晚婚現象明顯.....
來我們心理諮詢室的夫妻，說得最多的就是：
“我覺得我們感情越來越淡了”
“他第三次出軌了”
“我覺得她結婚後就變了”
….
當我們親眼看到一對對情侶，從相愛結婚時的幸福慢慢走向平淡，冷漠，甚至是惡意攻擊，彼此傷害，到最後疲憊不堪…..我們就能理解為什麼那麼多人恐婚了。
上週看了一部紀錄片叫《幸福定格》，一個人花7年跟拍8對夫妻從相戀、結婚、生子的生命過程。
片子的靈感來源於導演自己的真實經歷：結婚後他和妻子不再有那麼多話聊，他希望跟妻子能回到結婚前那樣每天都有很好的、平等的對話，於是他花了七年，跟拍八對夫妻。從教授、小吃店老闆、白領職員到藝術工作者、創業家、家庭主婦.........
他想在其他人的婚姻裡探索一個真相：
為什麼結婚後生活不再有激情？
婚姻裡真正的傷害是沉默
《幸福定格》裡有一個妻子問丈夫：“你每天和我講話有超過1小時嗎？”
丈夫笑笑，沉默地看著她。
這個細節讓我想起一次和朋友去一家特別浪漫的法式餐廳吃飯，隔壁桌的一對夫妻從落座開始就一直在刷手機。
丈夫問妻子：“你想吃什麼”？
妻子頭也不抬地回答“你看著隨便點吧”。
然後繼續看手機，有時他們會發出笑聲，但卻不會去分享彼此看的內容，最讓我驚訝的是吃飯的時候，兩個人都是右手拿筷子，左手拿手機。
那一刻，我感受到婚姻中深深的孤獨流淌在這兩個人中間。
沒有回應的婚姻，就沒有投入。沒有投入，就沒有愛。
正如毛姆所言：
愛情的悲劇並不是生離死別，而是冷漠。
婚姻一定建立在彼此深刻的理解上
為什麼很多夫妻婚後越來越沉默？
那是因為：他們從來沒有真正地理解過對方。
《幸福定格》中讓我印象最深的是一對教授夫妻。他們因為照顧孩子和父母的意見不同，常常產生爭執。
在討論一個敏感的問題時，丈夫突然舉起一把椅子摔向地板，砸得稀巴爛。
但在那個當下，妻子感覺到丈夫不是在對她發怒，他是在說“我真的盡力了，我很累，你能不能理解我一下？”
所以妻子沒有發怒和反擊，她理解了丈夫那時的感受：
“此時此刻對我發怒的你，此時此刻失控的你，不過是在哭求我的幫助”。
於是，她靜靜地看著她的丈夫，等待他冷靜下來。彷彿在說“我感受到了，你真的很累，我想和你一起承擔。”
我理解你，所以我不怪你。
其實，婚姻存在的意就是一個人對另一個人深刻的理解。
我看見你的悲傷、痛苦、快樂、嚮往，我理解你為什麼會這樣，我願意和你站在一起。
為什麼很多人結婚後會“幻想破滅”？
我們了對婚姻的理解還停留在愛情之中，認為：夫妻一定要心有靈犀，默契無比，婚姻一定要完美幸福，一生一世。
可是，這並不是婚姻。
心理學家榮格曾說：每個人都有“人格陰影”，我們之所以相遇，是因為每一個人都不完美，也因為這個世界太孤獨，太浮躁，太複雜，我們需要被另一個人看見和接納自己的“陰影”，才能更好地活出自己。
我們在一起，是因為別人看不到真實的我，而你卻可以。
最好的伴侶是60分丈夫（妻子）
紀錄片裡還有對典型的中產階級夫妻，他們不缺錢。但丈夫卻每天喝酒，早出晚歸 。不僅不幫忙照顧小孩，還覺得小孩嚴重打擾了他的睡眠。
終於有一天，妻子爆發了。她痛哭著對他說“我做了所有事情，我只是叫你幫忙一下你就這樣子......”
看到他們的對話，一直是“我......”“你......”“我......”
在他們的關係裡只有你和我，從來沒有“我們”，沒有團隊，沒有協作。
有人問我，你不覺得結婚很累嗎？要做到多好才叫一個好伴侶呢？好像要付出很多。
我認為，做一個好的伴侶，做到60分就夠了。
溫尼科特曾說，“60分媽媽就是最好的媽媽”。既不像100分媽媽那樣需要時刻回應你所有的需求，企圖控制你，也不像0分媽媽那樣以自我為中心，忽視你。
60分媽媽就是在你需要的時候出現，和你並肩戰鬥，同時放手給你足夠的空間去探索自己的人生。
好的伴侶不也是這樣嗎？
別再用“我太累”“工作太忙”“我也沒辦法”這些作為藉口，也別再用“我在乎你才管你”施予控制。
在對方需要的時候 —— 比如育兒、家務一起協作，在對方想要空間創作、旅行的時候支持對方，做到60分丈夫、60分妻子足夠了。
用“一年續約一次”的概念來看待婚姻
導演沈可尚在拍攝《幸福定格》之後找到了和妻子“好好聊天”的方法，他說：
後來，我慢慢改了一種方式，每天回家看到我老婆我就一直在心裡對自己說，她不是我老婆，她是我朋友。
如果她是我朋友的話，你不會希望朋友一定會要做什麼，你不會覺得朋友非要做什麼才是對的。你會覺得朋友需要什麼，我會聽，我能幫就幫。”
他對婚姻的定義也有了新的理解：
“比起說婚姻是做白頭偕老的夫妻，我寧可相信婚姻是一種協作關係”。
一生一世相守到老是個不現實的說法。人沒有辦法在20幾歲的時候想到60、70歲的時候的事情變成什麼樣。
比起這樣的執念，更加值得我們思考的是：我怎樣面對我這個婚姻合作伙伴。
如果你試著用朋友的標準去看待對方，平等地對待彼此，互相協作，而不是用一種固有的評價的方式去看待對方，用傳統框架上男性該扮演什麼角色，女性該扮演什麼角色來要求對方，婚姻會幸福很多。
沈可尚說，我們可以試著用“一年續約一次”的概念來思考婚姻。
（《一條》採訪截圖）
你喜歡和我在一起嗎？不喜歡的話我們可以討論一下。
你喜歡和我合作嗎？如果合作不愉快的話我們可以討論一下。
哪裡我們可以改進，如何調整自己，如何更加理解彼此，更好地協助彼此。
重新定義彼此間的關係，才能去面對那些所謂的婆媳問題、孩子問題、時間分配問題、權利關係問題、經濟強度問題。用不一樣的、新的角色相處，婚姻才可能完成一種很浪漫的人生。
一段美好的婚姻裡，一定是愛情＋友情都具備。雙方是愛人，也是好朋友。
關於愛情，一位心理學專家曾說過：
“我所夢想的一種愛情，是兩個人共享一種一同追求某種更高層次真理的熱情。或許我不應該稱呼它為愛情，或許，它真正的名字是友誼。”
本期話題
你是如何看待婚姻的？
作者：藍莓小姐：不想當心理諮詢師的鏟屎官不是好作者。壹心理主筆團，一群與弗洛伊德抬槓的年輕人，本文轉自公眾號：心理公開課，ID：yixinligongkaike。原文有刪減，讀者經授權轉載。
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