文 | 蓝莓小姐
（ID：yixinligongkaike）
爱情的悲剧并不是生离死别，而是冷漠。
那些嫁给爱情的人，后来怎么哭了？
每个人，在结婚前都对婚姻有一种想象：
白头偕老，不离不弃，幸福永远......这应该就是“嫁给爱情”吧。
但现实是，民政部数据显示：31年来，结婚率连续4年下降，离婚率连续15年上涨，上涨了6.53倍，近五年来晚婚现象明显.....
来我们心理咨询室的夫妻，说得最多的就是：
“我觉得我们感情越来越淡了”
“他第三次出轨了”
“我觉得她结婚后就变了”
….
当我们亲眼看到一对对情侣，从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡，冷漠，甚至是恶意攻击，彼此伤害，到最后疲惫不堪…..我们就能理解为什么那么多人恐婚了。
上周看了一部纪录片叫《幸福定格》，一个人花7年跟拍8对夫妻从相恋、结婚、生子的生命过程。
片子的灵感来源于导演自己的真实经历：结婚后他和妻子不再有那么多话聊，他希望跟妻子能回到结婚前那样每天都有很好的、平等的对话，于是他花了七年，跟拍八对夫妻。从教授、小吃店老板、白领职员到艺术工作者、创业家、家庭主妇.........
他想在其他人的婚姻里探索一个真相：
为什么结婚后生活不再有激情？
婚姻里真正的伤害是沉默
《幸福定格》里有一个妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过1小时吗？”
丈夫笑笑，沉默地看着她。
这个细节让我想起一次和朋友去一家特别浪漫的法式餐厅吃饭，隔壁桌的一对夫妻从落座开始就一直在刷手机。
丈夫问妻子：“你想吃什么”？
妻子头也不抬地回答“你看着随便点吧”。
然后继续看手机，有时他们会发出笑声，但却不会去分享彼此看的内容，最让我惊讶的是吃饭的时候，两个人都是右手拿筷子，左手拿手机。
那一刻，我感受到婚姻中深深的孤独流淌在这两个人中间。
没有回应的婚姻，就没有投入。没有投入，就没有爱。
正如毛姆所言：
爱情的悲剧并不是生离死别，而是冷漠。
婚姻一定建立在彼此深刻的理解上
为什么很多夫妻婚后越来越沉默？
那是因为：他们从来没有真正地理解过对方。
《幸福定格》中让我印象最深的是一对教授夫妻。他们因为照顾孩子和父母的意见不同，常常产生争执。
在讨论一个敏感的问题时，丈夫突然举起一把椅子摔向地板，砸得稀巴烂。
但在那个当下，妻子感觉到丈夫不是在对她发怒，他是在说“我真的尽力了，我很累，你能不能理解我一下？”
所以妻子没有发怒和反击，她理解了丈夫那时的感受：
“此时此刻对我发怒的你，此时此刻失控的你，不过是在哭求我的帮助”。
于是，她静静地看着她的丈夫，等待他冷静下来。仿佛在说“我感受到了，你真的很累，我想和你一起承担。”
我理解你，所以我不怪你。
其实，婚姻存在的意就是一个人对另一个人深刻的理解。
我看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往，我理解你为什么会这样，我愿意和你站在一起。
为什么很多人结婚后会“幻想破灭”？
我们了对婚姻的理解还停留在爱情之中，认为：夫妻一定要心有灵犀，默契无比，婚姻一定要完美幸福，一生一世。
可是，这并不是婚姻。
心理学家荣格曾说：每个人都有“人格阴影”，我们之所以相遇，是因为每一个人都不完美，也因为这个世界太孤独，太浮躁，太复杂，我们需要被另一个人看见和接纳自己的“阴影”，才能更好地活出自己。
我们在一起，是因为别人看不到真实的我，而你却可以。
最好的伴侣是60分丈夫（妻子）
纪录片里还有对典型的中产阶级夫妻，他们不缺钱。但丈夫却每天喝酒，早出晚归 。不仅不帮忙照顾小孩，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。
终于有一天，妻子爆发了。她痛哭着对他说“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下你就这样子......”
看到他们的对话，一直是“我......”“你......”“我......”
在他们的关系里只有你和我，从来没有“我们”，没有团队，没有协作。
有人问我，你不觉得结婚很累吗？要做到多好才叫一个好伴侣呢？好像要付出很多。
我认为，做一个好的伴侣，做到60分就够了。
温尼科特曾说，“60分妈妈就是最好的妈妈”。既不像100分妈妈那样需要时刻回应你所有的需求，企图控制你，也不像0分妈妈那样以自我为中心，忽视你。
60分妈妈就是在你需要的时候出现，和你并肩战斗，同时放手给你足够的空间去探索自己的人生。
好的伴侣不也是这样吗？
别再用“我太累”“工作太忙”“我也没办法”这些作为借口，也别再用“我在乎你才管你”施予控制。
在对方需要的时候 —— 比如育儿、家务一起协作，在对方想要空间创作、旅行的时候支持对方，做到60分丈夫、60分妻子足够了。
用“一年续约一次”的概念来看待婚姻
导演沈可尚在拍摄《幸福定格》之后找到了和妻子“好好聊天”的方法，他说：
后来，我慢慢改了一种方式，每天回家看到我老婆我就一直在心里对自己说，她不是我老婆，她是我朋友。
如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
他对婚姻的定义也有了新的理解：
“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻，我宁可相信婚姻是一种协作关系”。
一生一世相守到老是个不现实的说法。人没有办法在20几岁的时候想到60、70岁的时候的事情变成什么样。
比起这样的执念，更加值得我们思考的是：我怎样面对我这个婚姻合作伙伴。
如果你试着用朋友的标准去看待对方，平等地对待彼此，互相协作，而不是用一种固有的评价的方式去看待对方，用传统框架上男性该扮演什么角色，女性该扮演什么角色来要求对方，婚姻会幸福很多。
沈可尚说，我们可以试着用“一年续约一次”的概念来思考婚姻。
（《一条》采访截图）
你喜欢和我在一起吗？不喜欢的话我们可以讨论一下。
你喜欢和我合作吗？如果合作不愉快的话我们可以讨论一下。
哪里我们可以改进，如何调整自己，如何更加理解彼此，更好地协助彼此。
重新定义彼此间的关系，才能去面对那些所谓的婆媳问题、孩子问题、时间分配问题、权利关系问题、经济强度问题。用不一样的、新的角色相处，婚姻才可能完成一种很浪漫的人生。
一段美好的婚姻里，一定是爱情＋友情都具备。双方是爱人，也是好朋友。
关于爱情，一位心理学专家曾说过：
“我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情，或许，它真正的名字是友谊。”
本期话题
你是如何看待婚姻的？
作者：蓝莓小姐：不想当心理咨询师的铲屎官不是好作者。壹心理主笔团，一群与弗洛伊德抬杠的年轻人，本文转自公众号：心理公开课，ID：yixinligongkaike。原文有删减，读者经授权转载。
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