趁著此刻無人打擾，我來說說我成長的傷。
我是單親家庭長大的孩子,現在能利利落落心態平和在這打出這些字時,我的情緒平淡如一窪清水。在這波瀾不起的內心裡，誰人知道我是怎樣掙扎著走過這三十幾年的心路歷程？
10歲之前的我,是在別人眼光指指點點中成長，我成長在所有人熱衷於講訴爸爸媽媽婚姻故事的陰影下。一個是悲劇的主角，一個是罪惡的主角。而我，成了悲劇與罪惡的結合體，註定，要承受不屬於我年齡太多的傷痕。
20歲之前，我的所有夢想只匯成一個“恨”字，我20歲前的理想去除想世界漂泊，去掉想到深山野林裡隱居，去除想像公主一樣生活在愛與幸福裡，去掉這些想逃離的幻想，我的現實理想是殺死自己的父親。
幼年父愛的缺失，不僅僅表現在缺失，還同時表現在他人的嘴裡、目光以及議論中。小小的鎮上，流傳著爸爸與媽媽種種婚姻版本，但惟有一樣內容是不變的。爸爸總是打媽媽，媽媽忍無可忍下帶著三歲的姐姐和尚在襁褓的我淨身出戶。
淨身出戶是什麼意思？簡單的解釋，就是媽媽在離婚時除了帶走我和姐姐，沒拿走夫妻共同財產中的任何物品。除了母女三人相依為命之外，我們什麼也沒有。沒有房子，沒有被子，沒有碗，沒有筷子。這些都不算，最重要的是父愛的缺失，離婚書上判明，倆孩子由母親一人撫養，父親不出撫養費。理由是母親一意孤行要離婚。還有一個條件，即是父愛的贈予：12年後，我和姐姐可以自願選擇回到父親身邊。
多麼不近人情的判決，多麼不公平的一紙離婚書約。
至此，尚在襁褓中的我和三歲的姐姐成了只有媽媽的孩子。我們是單親孩子，註定成長歲月中要經歷他人不用經歷，也無法理解的悲傷和無奈。
5歲前，我最大的夢想是希望有雙厚厚大大溫暖的男人手來牽著我的小手。看到一同玩耍的小夥伴有爸爸的大手拉著小手走過去時，我眼光跟隨著他們身影走動，一直到他們消失在我的視線。
和小夥伴們打架時，我最恨別人罵我是沒有爸爸的孩子。最刺耳的聲音是：你媽是寡婦！
但是，別人的嘴我無法制止他不發出聲音。我只能任由自己內心的悲傷無限期地漫延。
自小，我不喜歡被別人可憐。雖然我渴望來自於他人的關心和愛。
自小，我喜歡做著一半幻想一半現實的事情。因為我知道現實對我的殘忍有多深。
小的時候，在與姐姐打架爭吵時，在家裡無柴無米揭不開鍋時，在屋漏偏逢連雨天時，在寒冬室內刺骨無法忍受時。我不想出現在任何人的眼前，我不想看他人的表情，或是憐憫，或是歧視，或是不屑。我都不想看到。
無奈而掙扎的歲月仿惟永遠過不完，我盼著自己快些長大，快些逃離這些成長的悲哀。這些生活的辛酸與無奈。
自有了記憶、有了意識、懂得了哀與愁的我直到30歲之前，都是有嚴重自殺傾向的人。總是覺得世間沒有我可留戀的人或物，世間沒有我難捨的愛與恨。我將自己腕部割得傷痕累累，看著血從腕部湧出；喝過藥，進過醫院急救…所有自殺的理由都是我在這世間掙扎不下去了。而所有活下去的理由惟有一個，那是媽媽的愛。我不能捨下她在人世間孤獨終老。我就這樣矛盾掙扎著如同行屍走肉在世間行走著，奔波著，漂流著，遊蕩著…
特殊的家庭環境造就了我的性格多疑，敏感，內向，沉默寡言也更易爆發。遇事衝動、偏激、走極端…擁有一個如此分裂性格的我在成長歲月中受過的傷，摔過的跟頭數不勝數。
我是個自尊心強到極至卻傷痕累累的人。逃離故鄉，奔赴他鄉，只為躲避來自幼年的那些流言中傷。而途中的坎坷奔波不幸是他人無法想象無法承受的歷程。
所幸，我活過來了。所幸，我心態平和了。記得99年一位朋友對我講了一句話：你要在你流過淚的地方富麗堂煌。
歷經太多世事變遷，愛過恨過，怨過怒過。走過路過。流浪過，漂泊過。終於在多年後的今天，我說我不恨了。所有人都是一個個體，父親不能給予我的，是我們沒有緣份相守在一個屋簷下。母親所給予我的所有疼愛，亦是我永生永世無法還清的恩情債。
我不想對他人婚姻做出何種評價，所有的人都是在別人的故事裡流著自己的淚。
只是希望即將踏入婚姻的人在婚前睜大眼睛，希望所有有婚姻幸福，如果想離婚，在沒有寶貝時分手。在有了寶貝後，為了孩子性格的完善以及成長愛的不缺失，過下去吧。單親家庭的孩子，在人群中站立成長太難太難。
我這些年，一路走來，最大的摻撫是來自於媽媽的愛，最大的痛與無奈也是來自於媽媽的愛。但是，我走過來了。面對人群，我微微笑著。曬著自己的幸福，曬著自己的能力，曬著自己的平和。別人永遠是看客，所有分析都可笑至極，惟有親身經歷，才會曉得世事的不完滿以及人性的缺陷。
眼下，雖然我不知道自己父親是死是活，甚至我記不清他的模樣，他的樣子在我記憶中模糊到退出視線，退出記憶。亦如15歲的我初遇他時，他問我是誰家的孩子。面對自己的血肉骨親，我們相望，冷漠至極。
這樣也好，就讓我們淡忘於今生，絕緣與來世。
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